L'appartement de ma GM maternelle

Ma grand-mère maternelle est morte il y a 31 ans maintenant.
Elle habitait depuis plusieurs années dans un appartement à Toulouse, appartement dans lequel j'ai moi même habité un an pendant ma 1ère année de fac.
Depuis, on a vidé et vendu cet appartement (j'ai participé au déménagement), et pourtant, de façon récurrente, je rêve de cet appartement. Je le revois exactement comme il était, il est vendu et pourtant il est encore plein de ses meubles et des affaires de ma grand mère (habits, livres, disques, chaussures, vaisselle, ...).
Dans ces rêves, ma grand-mère est décédée, pas de doute; on est plusieurs dans cet appartement (qui exactement, cela dépend, mais je ne m'en rappelle jamais trop en fait) inhabité depuis donc longtemps, et on est là pour le vider. Mais à chaque fois, j'ai cette sensation qu'il est "habité" et j'ai toujours beaucoup de difficulté à le vider. Comme si j'étais retenue par je ne sais quoi ou qui.
Cette nuit, par exemple, j'étais dans la cuisine et je m'attelais à vider les dessus de placards quand j'ai trouvé.... une poule... Je n'ai pas bien compris pourquoi une poule mais ce que je retiens c'est qu'elle semblait bien nourri. Donc, que quelqu'un dans l'appartement s'occupait d'elle. Or, l'appartement et sensé être inoccupé...

Bref, ces rêves commencent à me "perturber" en fait. Si quelqu'un pouvait savoir pourquoi je fais régulièrement ces mêmes rêves, de cet appartement là, dans le même but à chaque fois (celui de le vider), merci à lui...
Est-ce que ça a une signification ?
par avance à vous !

Bonjour Cécile!

Pas facile à décortiquer comme rêve!LOLOLOL

N'aurais-tu pas laissé derrière-toi quelque chose en quittant cet appartement?
Un changement de vie radicale dans laquelle tu aurais laissé derrière toi des choses importantes?..mais rien de matériel....une facette de ta personnalité que tu aurais mis de côté ou un bien être de ce temps-là?
Et que tu retrouverais aujourd'hui?...toujours bien présente et bien cultivée (poule bien nourrie) que tu ressortirais du passé....comme si tu allais redécouvrir quelque chose en toi que tu avais peut-être oublié ou mis de côté momentanément....

C'est un peu comme si ta grand-mère était bien présente à tes côtés...serais-ce un héritage "spirituel" qu'elle te transmettrait?
Une guidance...puisqu'elle est bien présente,tu y vois tous ses effets personnels....tu sens une présence....

Tu sais les rêves sont des messages de notre inconscient....celui-ci te guide au même endroit jusqu'à ce que tu trouves ce que tu cherches.....mais qui sais...peut-être as-tu trouvé aujourd'hui puisque tu y a trouvé la vie?(poule)

Es-tu entrée dans de différentes recherches d'auparavant,je parle au niveau spirituel ou psychologique,es-tu en changement,en transformation?Une voie différente qui t'apporterais quelque chose?

J'ai comme l'impression qu'en trouvant cette poule vivante et seine dans un endroit abandonné est une belle découverte que tu as fais....

Excuses-moi,je suis un peu décousue....mais ce n'est pas facile....
Est-ce que ce que je t'ai dis te parle ou pas du tout????

Le mieux serais de voir comment vont évoluer les choses et si ce rêve se représente....et de quelle manière il se représente....peut-être va-il évoluer?

Merci Sylvie de t'être penchée sur ce rêve.
J'ai lu plusieurs fois ton message; j'y trouve des choses très intéressantes même si j'ai du mal à y voir clair.
Je vais essayer de répondre sur chacun des points que tu soulèves, histoire de mieux "comprendre" peut être...

Ai-je laissé quelque chose en quittant cet appartement ? Je ne pense pas... Mais, finalement, je ne sais pas. En tout cas, en effet, ce n'est pas "matériel".
Une facette de ma personnalité ? Un bien être de ce temps là ? Je ne sais pas, je n'en suis pas consciente pour le moment en tous les cas. Certes, j'avais 20 ou 25 ans de moins. J'étais insouciante c'est vrai, et je n'avais pas encore rencontré toutes les difficultés de vie que je rencontrerais par la suite, mais je ne pense pas que cela soit la raison. Au contraire, je me sens plus apaisée aujourd'hui par rapport à cette époque même si je ne me rendais compte de rien.

Concernant un "héritage" spirituel qu'elle me transmettrait, je ne sais pas.
Je me suis plutôt attelée à me défaire du schéma matriarcal transmis de générations en générations et qu'elle a perpétré avec ses propres filles et que je n'ai pas voulu une fois que j'en ai eu conscience. Je me bats depuis des années du reste pour me défaire de cet héritage dont je ne veux pas et que j'ai trop subi et que je ne veux pas légué à mes propres enfants. Ce "combat" m'a coupé de ma mère du reste, ainsi que de mon frère et de ma soeur. Même si j'en souffre parfois, cette décision de partir m'a permis de vivre. Plus de subir. En fait, je subissais plein de choses en restant; mais je n'avais pas encore le courage de partir. Un jour, je l'ai eu, et je ne le regrette pas... Même si, parfois, ma mère me manque... Mais c'est la mère idéalisée qui me manque, pas la mienne telle qu'elle a pu être...

Tu me demandes si je suis en changement, en transformation. Cela fait 7 ans que je suis en thérapie; j'ai avancé énormément, j'ai évolué, j'ai changé, j'ai compris tant de choses aussi... J'ai eu mal, souvent, mais j'ai persévéré; "ouvrir" toutes ces portes est très douloureux, mais je sais que c'était pour un mieux.
Et puis, cette année, au mois de mai, j'ai vécu une rupture qui m'a plongée dans le chaos le plus total; j'ai sombré, loin, très loin; j'ai atteint des fonds que je n'aurais jamais soupçonné; j'ai voulu arrêter de vivre; rien ne me retenait vraiment, même pas mes enfants (alors que je les aime si fort si tu savais...); mais organiser mon passage à l'acte me demandait tellement d'énergie que je me suis contentée de subir la situation, de vivre ma douleur et de laisser la vie s'écouler, sans réagir, spectatrice de ma déchéance.
Et puis, alors que j'étais au plus bas, j'ai eu un sursaut de vie, un jour (l'organisme a des ressources inespérées et insoupçonnées); j'ai fait le constat de ma vie et j'ai alors décidé de la prendre en main, de la vivre au lieu de la subir, d'en être l'actrice, enfin.
Aujourd'hui, je suis en formation de sophrologie, dans l'espoir d'en faire un jour ma principale source de revenus. J'ai commencé le WE dernier et, c'est vrai, ça a été très éprouvant sur le plan émotionnel. Je savais où je mettais les pieds, je ne le regrette nullement car c'est ce que je voulais aussi en me lançant dans cette formation. Ma thérapie ne me suffit plus; j'avais besoin de creuser encore plus loin, de sortir plus de choses encore. Tout cela est possible avec la sophro.

Voilà où j'en suis aujourd'hui dans ma quête personnelle, Sylvie.
C'est vrai que ce rêve me questionne car il revient régulièrement depuis toutes ces années. Et c'est étrange...
Ceci dit, cela me questionne aujourd'hui. Je ne m'étais jamais interrogé jusque là, je le reconnais. Alors, oui, sans doute ai je franchi un cap sur moi, je ne sais pas...

Merci encore pour tout, cela m'aide à "réfléchir".
N'hésite pas à commenter mes propos ...

Je pense Cécile que tu es sur une très bonne voie....

Voilà peut-être notre poule!!!Enfin....la tienne!LOLOLOLOL

Je cite:

Citation :

Aujourd'hui, je suis en formation de sophrologie, dans l'espoir d'en
faire un jour ma principale source de revenus. J'ai commencé le WE
dernier et, c'est vrai, ça a été très éprouvant sur le plan émotionnel.
Je savais où je mettais les pieds, je ne le regrette nullement car
c'est ce que je voulais aussi en me lançant dans cette formation. Ma
thérapie ne me suffit plus; j'avais besoin de creuser encore plus loin,
de sortir plus de choses encore. Tout cela est possible avec la sophro.

Tu sais Cécile...je suis passée par où tu es passée et je te comprend très bien ce que tu as vécu,même si nos histoires sont différentes....c'est un réel combat de tous les jours mais dis-toi bien qu'il en vaut la peine....
Je sais aussi ce que c'est de toucher le bas fond car moi aussi je suis descendue jusque là....mais je peux te dire que au plus bas tu peux aller....au plus haut tu peux monter.....si tu as atteints des ressources incroyables,laisse-moi bien te dire que tu n'es pas au bout de tes surprises...

Citation :

Je me bats depuis des années du reste pour me défaire de cet héritage dont je ne veux pas et que j'ai trop subi

Ce n'est pas pour rien que tu vides et que tu vides sans arrêt...comme si tu creusais à chaque fois pour tenter d'ôter la racine de la mauvaise plante....c'est comme si tu tentais de te vider mais qu'à chaque fois,tu te remplissais à nouveau....un éternel recommencement et un vrai combat que je comprends mieux au travers de tes explications....mais aujourd'hui il y a la poule!!!!

Tu sais,lorsque nous sommes jeunes,nous vivions l'insouciance....mais une fois atteint l'âge mature,nous pouvons vivre la sérénité...et c'est de celle-ci que tu es en quête....et je suis sure que tu la trouveras car tu as déjà gravis beaucoup d'échelons.
Je te trouve très lucide dans ton combat et je suis sure que tu atteindras de très bons résultats....

Citation :

J'ai eu mal, souvent, mais j'ai persévéré; "ouvrir" toutes ces portes
est très douloureux, mais je sais que c'était pour un mieux.

Oui,c'est un vrai exorcisme....

Citation :

j'ai fait le constat de ma vie et j'ai alors décidé de la prendre en
main, de la vivre au lieu de la subir, d'en être l'actrice, enfin.

Ce sont tout à fait mes paroles et le meilleur conseil que je puisse donner à chacun....

Citation :

Ceci dit, cela me questionne aujourd'hui. Je ne m'étais jamais
interrogé jusque là, je le reconnais. Alors, oui, sans doute ai je
franchi un cap sur moi, je ne sais pas...

Je pense aussi que tu as passé un cap et que les choses vont de nouveau bien évoluer....c'est comique parce que c'est une poule ...mais dis-toi bien que celle-ci à le rôle dominant aujourd'hui dans l'histoire.....
Ce qu'il faut retenir de celle-ci est qu'elle est saine et en bonne santé,qu'elle est la vie ....grâce à des bons soins qu'elle a reçu dans cet endroit délaissé....et si cette poule était toi qui sortait de cette histoire une bonne fois pour toute?

Je me trompe peut-être....j'espère que tu me tiendras au courant?...enfin,si tu le veux bien!LOLOLOL....mais j'ai l'impression que tu ne feras plus ce rêve...ou alors,il sera bien différent....

Je te souhaite une très bonne continuation,même si je sais que celle-ci va se faire!!!!
Je t'envoie une énooorme baiser et bon courage....ne doutes jamais et ne baisses surtout pas les bras....ça fait mal...mais qu'est-ce que ça fait du bien après!!!!

Sylvie...
Je vais "méditer" sur tous ces écrits. Ils me parlent, bien entendu, et tu le sais. Si tu me le permets, au gré de mes "méditations", je reviendrai vers toi, pour prendre ton avis.
Ceci dit, je me demande quand même pourquoi une poule...
Et puis, il me revient quand même à l'esprit quelque chose : la poule, je pense l'avoir donnée à... ma mère...
Oui, ma mère était là; je me revois très nettement perchée sur une chaise pour récupérer tout ce qu'il y avait sur les étagères de la cuisine; je me revois lui donner une bouilloire (de marque Téfal ), de même qu'un autre ustensile de la même marque (mais je ne sais pas exactement ce que c'était), tous deux de couleur orangée et noire (c'était très net); et puis, j'ai découvert la poule dans une bassine (j'ai peur des volailles c'est un comble ), je l'ai prise (enfin, je crois que j'ai pris la bassine pas la poule) et je pense l'avoir donné à ma mère tout en me faisant la remarque qu'elle semblait être bien nourrie et en bonne santé (surtout quand on sait qu'elle était dans cet appartement vide de tout occupant donc...).

Tu en penses quoi de ce "détail" là ?

Coucou Cécile....je ne pense pas que ce détail soit d'une grande importance....si il en a une,ce n'est peut-être pas pour l'immédiat....sans doute le sauras-tu un jour ou l'autre?

Un jour j'ai fais un peu le même genre de rêve que le tien....je vais te le raconter...

Lorsque j'ai rencontré celui qui allais devenir mon mari,j'habitais dans un petit studio et j'avais un petit chien depuis peu.
Nous avons vite décidé de vivre ensemble,j'ai quitté ce lieu....et j'ai donné mon petit chien....
Ma vie est devenue un vrai désastre....mais bon,ça c'est la vie et toutes ses surprises....cela à duré 7 ans et nous nous sommes séparés....je n'étais plus rien....mais vraiment plus rien,ni même personne....
Si tu savais comme je comprends ton parcours....car il a été le mien....en te lisant,je me lis....jusqu'aux pensées de suicide...j'ai connu ce tréfond où nous avons même peur de nous-même,où nous nous sentons très seules....où nous décidons alors de vivre tel un zombie sans vie et sans chaleur....assumant juste le minimum,car la force nous a quitté....
Qu'est-ce que j'ai bien joué mon jeu....portant un masque souriant à mon travail....personne n'a rien vu tellement j'ai bien jouer mon rôle de la petite femme bien dans sa peau....alors qu'en fait....j'étais casi morte....
et puis moi-aussi,j'ai connu ce sursaut de vie....

Enfin....passons et revenons-en au rêve!

J'avais déjà rêvé de ce studio mais il était un peu différent dans mon rêve....il était parfois squaté mais dans un état pitoyable,alors,j'y faisais le ménage,je remettais les choses en place et je prenais la poussières parfois.

Un jour,j'ai rêvé:

Je me suis souvenue de ce studio que j'avais laissé à l'abandon....et j'y suis allée y jeter un coup d'oeil...celui-ci était sale et poussièreux,comme à chaque fois....mais dans un coin,je vois.....mon chien....j'ai été emplie d'un chagrin que je ne peux expliquer et d'une peur....je croyais qu'il était mort....et je me suis dis....comment ai-je pu l'abandonner si longtemps et sans soins.....?
Il était couché et de dos....par-terre....il avait vieilli...10 ans c'était écoulés au moins,ses poils étaient gris,il a levé lentement la tête vers moi....il était très fatigué mais toujours en vie....

Je sais aujourd'hui que ce chien était moi-même....je m'étais enfin retrouvée....fatiguée,certes mais toujours en vie....

Tu sais,lorsque j'étais toujours avec mon mari,je n'étais plus que l'ombre de moi-même,même ma mère ne me reconnaissait pas et même ma soeur avait du chagrin pour moi.....je m'étais vraiment perdue....et moi,je ne voyais rien....me disant tout simplement que c'était ça la vie....survivre du mieux qu'on le pouvais....avec nos joies et surtout nos peines....

Et aujourd'hui,j'en rie de tout ça.....car le passé est derrière-moi.....et je dis merci à tous ceux qui m'ont permise de tomber si bas...ils ne savent pas à quel point ils m'ont aidés dans mon évolution.....car comme toi,j'ai aujourd'hui appris à Vivre....

Lorsque je vivais toujours dans mon studio,je suivais des cours pour le développement de ma médiumnité....j'avais laissé tout-là,de côté,pour construire cette vie de famille que je n'ai jamais su construire d'ailleurs ce développement qui me conduisait sur mon chemin spirituel....celui que j'ai repris de plus belle depuis....

Je ne suis pas thérapeute ou autre....je ne peux te donner que mon avis qui est toutefois bien personnel....mais si celui-là peut-être utile,ce sera avec plaisir que je te le partagerais....mais sache que je n'ai pas la science infuse et que toutes les réponses sont en toi....moi,je ne peux que t'encourager dans ta quête....car je sais comme il est bon de se retrouver au-delà de nos soucis émotionnels et psychologiques....c'est bon de se sentir en phase avec soi-même en s'étant délesté d'un bagage trop lourd....et combien inutile...

Je te souhaite un bien beau chemin et je serais ravie d'avoir de tes nouvelles....