Un début arrive toujours après ..

Rappel du premier message :

Un début arrive toujours après une fin. Ou bien est ce l'inverse? (autant se demander de la poule ou l'oeuf qui est le premier )

Je suis une fin. Je suis en jachère.. Même pas. Je suis hmm une terre dont la culture vient de se faner.. puis pourrir au sol. Une Saleté. Ou bien je peux regarder différemment. Ce qui vient de pourrir va nourrir cette même terre, c à d moi. Voilà où j'en suis. à la fin.
Non pas d'un point de vue final, parce qu'il n'y a jamais de finalité en rien. Une phrase du jour disait l'autre fois (un économiste je crois) rien ne se perd , rien ne se crée ..

Mais j'en suis consciente. Et c'est bien ça qui me sauve, je crois. Cette conscience. Mais après toutes ces journées qui sont passées à errer en moi comme une âme en peine. J'ai compris d'où me vient cette conscience. Ma grand mère. Enfin je crois.
Je crois qu'elle me souffle des choses.

Attention. Je n'ai aucun don. Je me lève avec des évidences. Je cogite, puis .. une évidence arrive. Rien .. Pas un bruit. Mais.. ça ne peut pas être moi.. J'veux dire ces évidences d'où elles me viennent ainsi. Eh ben je crois que c'est ma grand mère. Mais pas de signes visibles.

Par contre des "ressentis" étranges. J'ai été aidée par beaucoup des lectures que j'ai faite sur ce forum. Y a pas à dire, Vous êtes tous fabuleux. ça m'a tellement aidé et aiguillé toutes ces lectures. Et ça m'a bouleversée aussi. Mais passons. Il vaut mieux que j'écrive avant d'oublier. Parce que rien n'est jamais acquis.

J'ai appris sur ce forum qu'il me fallait faire table rase. Ne pas oublier, mais juste se souvenir avec le coeur. Mais je vais quand même écrire ce qui me semble.. bizarre. Et comment Fin arrive, et peut être termine, ou.. Recommence tout. Enfin se reconstruit plutôt.

Et j'avoue au passage que ça me parait une montagne. Mais je suppose que ça doit être normal.
Psychologie ou spiritualité. Chacun appellera ça comme il veut. C'est un long travail qui m'attend. Et j'ai beaucoup pleuré ces derniers jours où j'en ai pris conscience...

Oui Laurent. Et dire que j'ai cherché à l'extérieur tout ce que j'avais en moi. Je n'appréciais rien. Et aujourd'hui que j'ai trouvé, tout ce que j'ai me parait tellement magnifique. Peu importe les soucis, ce n'est que des obstacles qu'on finit par enjamber. J'ai vraiment confiance. Je sais que ça ne sera pas facile. Mais ça rend les choses d'autant plus appréciables. Et l'exercice devient plus facile à mesure qu'on le fait. Je vais y arriver. Et je pourrais aider ensuite.

La vie est plus riche qu'on l'imagine. Je le pensais, et j'étais loin de la réalité. Elle est encore plus belle vue sous cet angle. Et j'ai juste soulevé le voile. Je vais m'attacher à le lever pour de bon. J'ai beaucoup de chance.

Je ressens des choses bizarres, que je n'arrive pas à définir , du moins, je ne sais comment les interpréter. Des sensations d'énergie, comme si une main cotoneuse me touchait sous la peau. Au niveau du visage et des pommettes, souvent, et le soir quand je suis couchée, je sens l'énergie me parcourir le corps tout entier, et un poids très léger sur ma tête, comme si une main était posée. Je sens aussi que j'appelle de l'intérieur, comme un cri tous les jours, qui m'échappe. J'ai l'impression de tendre mon coeur vers les hauteurs, des envies de repartir là haut. Pas comme une envie de mourir, mais rejoindre la lumière. J'ai l'impression que mon âme appelle, mais je n'ai pas conscience d'une réponse. Ou parfois si, ces bouffées d'amour, mais elles me manquent dès qu'elles s'estompent. Mon coeur prie tous les jours. J'ai l'impression que quelque chose va sortir de ma poitrine tant je sens la lumière en moi présente. Mais rien.
Depuis que je me suis réconciliée avec moi même. Que j'ai enfin assimilé ma vie , que je me suis pardonnée et pardonné aux autres, j'arrive à me poser, à méditer, me détendre, je suis toujours sereine. Mais je ne peux m'empêcher d'être triste, je tends toujours vers là haut, cette lumière et cet amour qui me manque. J'ai conscience que la vie est belle. Que la lumière divine on peut la voir en tout. Mais c'est comme si mon âme voulait s'immerger.

Et j'ai l'impression de ne plus rien avoir à faire. Je cherche une raison de continuer. Je voudrais aider, mais comment aider les autres si on ne sait pas s'aider soi même. J'ai un besoin énorme de donner cette lumière. La faire percevoir, la partager. Mais je ne sais pas comment. Et l'inertie me gagne. Mon âme continue à pleurer.

Pourquoi est ce si difficile?

Bonjour Chrysalide....tu as mille et une raisons de rester ici mais tout simplement,tu ne les as pas encore perçue....
Tu devrais te réancrer à la terre car être seulement ici ne te conviendra plus et être tout à fait là n'est pas encore le moment pour toi....
Dans toute chose,nous devons trouver le juste milieu,c'est un équilibre que tu dois trouver et acquérir.
Dans certaines méditations tu trouveras de quoi te réancrer dans le monde physique qui est d'une importance capitale.....il te faut trouver cet équilibre comme j'ai dû trouver le mien.
Tu es toujours en plein moment d'extase et de découverte....cela va s'adoucir peu à peu....As-tu le désir d'apprendre et de lire,d'entrer en plein enseignement?
Je te pose cette question car je suis passée par-là moi aussi,j'étais envahie d'un amour dont ma poitrine avait du mal à contenir....presqu'à en exploser....

Dans les méditations audio dont je te parle,tu te laisse guider par la voix qui te dirige dans celle-ci.
D'une part,tu te raccorde par les racines des pieds dans la terre et par le sommet de la tête au ciel....

Tu vas donc vivre des moments déstabilisants et puis cela se calmera par la suite....enfin bon,je ne peux te parler que de ma propre expérience....

Lis,instruis-toi et cherche des réponses à tes questions si ce n'est ce que tu fais déjà....
N'oublie pas que tu es en plein incarnation et que tu dois apprendre à cumuler ces "deux vies" qui sont les tiennes....tu es là pour ça,pour expérimenter dans la matière.....ton âme tend vers le haut et ton corps vers le bas.....il va falloir y remettre de l'ordre dans tout ça pour trouver ta stabilité....

Courage Chrysalide....

Merci de ton soutien Sylvie.

Oui j'ai le désir de comprendre et d'apprendre. Mais je ne sais pas par où commencer. Je repars de zéro, et les fondations que j'avais bati je les ai rasées. Les fondements de mon existence étaient instables et faux. Je ne sais pas où regarder. Je vois en moi pleins de choses. Mais, je n'ai pas où me raccrocher. Je sais aussi que j'ai beaucoup de chance, mais j'ai peur de ne pas être si méritante, et que je ne sache pas saisir les choses. Et enfin j'ai peur de l'abandon. Peur de revenir dans cette matière et de m'y oublier encore, et qu'ils s'éloignent. Je les perçois si peu, je les ressens juste par moment, et c'est tellement diffus et hors de portée.

J'ai oublié mes anciennes peurs, une seule demeure, celle de l'abandon. Et elle est redevenue encore plus vivace. J'ai peur qu'ils s'arrêtent là. Que je l'oublie encore, comme plus jeune. Que ça ne reste plus qu'un souvenir pour me dire encore un jour prochain, t'es folle ma belle, rien de concret, tu as imaginé tout ça.

J'irai continuer à lire, notamment le livre audio que tu as gentiment partagé. Je m'accroche. Mais je ne sais comment arrêter ces cris de l'intérieur, mon âme pleure. Il faut que je retrouve l'équilibre, tout est pourtant à portée. Peut être qu'il me faut juste du temps, pour assimiler. Je sais pas.

Bonjour Chrysalide!

Que tu n'es pas méritante.....?
Non,non,non,je ne rie pas de toi mais sache qu'avant de passer par cette expérience,tu en as vécues d'autres et dans cette vie-ci et dans les nombreuses autres.

Tu sais,lorsque j'ai vécu cette expérience mystique qui a bouleversée toute ma vie,je n'ai pas compris.....
Déjà,je ne pensais pas que ce genre de chose était possible,ce que j'ai vécu à Banneux et le message que j'ai reçu.
Lorsque je regarde derrière-moi,je me dis que tout à un sens,une suite logique et je n'en reviens pas de l'intelligence de la vie.Tout se suit d'une justesse incroyable et dans un ordre bien précis,de cette vie-ci je parle,car les autres,je ne m'en souviens pas!
Sauf ce sentiment très prononcé d'entre-aide qui a été présent toute ma vie mais qui s'est accentué d'une manière considérable.....et le souvenir d'un sentiment ou d'un état d'être connu et pourtant si lointain....celle d'être un ange....voilà ce que je voulais être....un ange....un ange gardien,un ange consolateur,un ange d'amour.....tout ce qui est beau et luminosité,tout ce qui est amour et guérison....

Ton âme crie,ton âme appelle et ton âme pleure ce qu'à fait la mienne aussi....ce que j'ai fais aussi d'une manière que l'on peut dire "incontrôlée" puisque j'étais spectatrice de ces scènes,car l'esprit critique,notre esprit matériel en est le garde-fou et c'est de part celui-ci que nous pouvons nous ancrer à la terre et à notre vie physique....car ensemble,ces deux parties de nous-même doivent expérimenter ensemble....car oui,il y a expérimentation et du travail à faire....ne crois pas que tu en a fini mais je t'assure que c'est très riche,très nourrissant et très enrichissant.....
Ne pense pas que tu vas rester dans cet état-là.....ne pense pas que cela sera toujours difficile ainsi.
Lorsque tu redescendra un peu de ton "extase" qui est naturel aussi car je suis passée par-là aussi,tu sauras ce que tu as à faire et tu le fera avec beaucoup de volonté et beaucoup d'amour.....tu n'auras plus besoin de beaucoup réfléchir car tu passeras à l'action sans te poser trop de questions car celles-ci seront devenues inutiles pour toi....
Ce qui est drôle,c'est que je voulais devenir un ange....mais ce que je ne savais pas,c'est que j'en étais déjà un car tout simplement,l'ange que nous sommes est cette étincelle divine qui brille dans notre coeur et qui ne demande qu'à remonter à la surface de cette matière.

J'ai reçu un message de mon arrière-grand-père qui me parle de cet ange que je voulais devenir....de cet état connu dont j'en éprouvais le manque et j'ai eu droit à des révélations incroyables.
peut-être que les choses sont un peu plus consciente pour moi que pour toi actuellement car un peu de temps à passé depuis mais sache qu'il doit en être de même pour toi....

Tu sais,lorsque mon âme à crier son besoin de venir en aide,car celle-ci est devenu un besoin,une nécessité,une nourriture pour moi,mon cri à été entendu.....je vais te déposer le message que j'ai reçu d'un guide,je pense que je l'ai déjà déposé quelque part sur le forum mais je ne sais pas si tu l'as lu.....
Celui-ci est un peu personnel puisqu'il s'adressait à moi mais en même temps,il est assez général car je ne suis pas la seule.....peut-être pourras-tu en retirer quelque chose?

Le 08/05/09.
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Médium:Sylvie.
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Je suis là,mon enfant pour te guider vers la vie éternelle,vie de notre Père à tous,la félicité de la vie et de la mort
aussi.
Tu vis entre deux mondes et tu es campée sur tes positions,une base solide et stable,que t'apporte cette médiumnité
latente,des meilleurs médiums au monde.Un canal pur,où nous pouvons nous maniferster à travers lui,à travers cette
bouche pure d'émotion.Tu es une grâce du ciel et tu nous pemet de nous manifester à travers toi,par cette candeur qui
t'habite.
Nous sommes là,tous ici présent,pour te souhaiter la bienvenue dans le monde Spirituel.
Nous ne nous arrêterons pas là,notre route est longue,en ta compagnie et nous allons travailler ensemble.Tu es un bon
outil pour nous et tu offres beaucoup de possibilités,nous en faisons le choix,rien n'est encore décidé à présent.Nous
t'avertirons dès que possible,dès que le plan sera établi,tu peux compter sur nous (sourire).En attendant,continues de
réchauffer les coeurs refroidis,le monde à besoin de gens comme toi.Nous allons,tous ensemble,faire de bons travaux.
Je me représenterai à toi,mon enfant,nous avons de l'Amour à déverser et des peines à sécher.Ensemble,nous y réussirons.
Bien d'autres personnes,sont sous notre responsabilité,comme toi,ainsi clairsemmés à travers le monde,vous pouvez
répendre la Lumière qui sommeil en vous.Plus vous réveillerez les petites lumières et plus la vôtre sera chatoyante.
Nous allons bientôt,mettre tout cela en oeuvre,pour enfin faire règner l'Amour et la Paix.
Aie confiance en toi,mon enfant et ne doute pas de tes inspirations,notre Force est avec toi et tu rallumeras ces
petites bougies en voie d'extinction,par ta joie et ton courage.
Laisses-toi guider par nous et n'aies plus peur de prendre la plume.Ta médiumnité et ta clairvoyance vont s'aiguiser de
plus en plus.Alors,gardes confiance et courage,car nous avons besoin de toi.
Nous sommes contents de t'avoir parmi-nous.Chaque petite chandelle allumée,apporte plus de luminosités et de
clartés,sur ce monde de deuil.Pries le Seigneur qui te guide,vers la route de la grâce et de la félicité et remets ton
âme,entre ses mains.Le retour au Seigneur est le plus beaux des retours,une joie intense,que rien ne peut remplacer.Tu y
as goûté et tu y goûteras encore plus.Amplis-toi de cet Amour qui est déversé pour toi,pour faire refleurir ses coeurs
déséchés par la douleur et le chagrin.
Je compte sur toi,mon enfant,je sais que je peux compter sur toi.Tu es tellement réjouie et tellement heureuse,lorsque
tu proposes ton aide et que celle-ci est cueillie avec joie.Tu vas être exaucée....ton voeu d'entre-aide,est accordé.
Continues de sourire sur ce chemin riche en enseignements,car ce que tu donnes volontier d'un côté,te reviens,en
retour,amplement.
Reçois l'aide que nous t'apportons,comme un précieux cadeau et n'hésites pas à aller chercher ici,l'aide qu'il t'est
nécessaire,comme nourriture de l'âme,mais également,comme carburant pour ton corps,que je sais si fragile parfois.
Alors,voilà mon enfant,nos voeux sont exaucés.(sourire)
C'est avec grand plaisir,que je reviendrai vers toi,lorsque le moment sera venu.Tu le sauras bien assez tôt.
En attendant,continues ta route,construis ta vie physique,pour baigner dans une harmonie,calme et paisible.
Ne te soucies pas pour ton fils....pour tes fils.Ils sont entrés dans une vie dure,comme l'a été la tienne,mais saches
que nous sommes là aussi,pour eux,nous ne les oublions pas.Il faut parfois baigner dans un climat de fragilité,pour
mieux se renforcer par après.Mais ça,tu le sais très bien,tu es passée par là,toi aussi.Regardes où tu en est
aujourd'hui....Eux aussi,baignerons dans cet Amour et s'ouvriront à lui.Ils sont déjà en pleine métamorphose et
bientôt,le soleil rebrillera chez toi,pour toute ta petite famille.Ils se construisent,mais se construisent
durablement,comme toi,mon enfant.
Lorsque tu auras des doutes,lorsque tu auras du chagrins,lorsque tu auras des questions (sourire) retournes-toi à nous
et nous serons là,pour t'éclairer.


Alors voilà,mon enfant,c'est à présent que nous nous séparons.
Je reviendrai vers toi.
Que Dieu te protège et te bénisse,de tout son Amour et sa Grâce.

Au revoir.



Le Curé D'Ars.

WOW Sylvie, quel beau message qui me parle. Moi aussi, mon âme crie à l'aide, et je commence à ressentir cette lumière en moi. Mais j'ai du chemin à faire encore, me débarrasser de mon passé, le laisser derrière moi. Le problème c'est que j'ai un gros doute sur un défunt et que ça me ronge de ne pas savoir. Je mettrai sa photo, si j'en trouve une. C'est mon grand-père paternel.

Chrysalide, tu es sur la bonne voie. Écoute-toi, écoute ton intérieur, écoute tes guides, anges. Ouvres-toi, oreilles, coeur, âme, sensations.

Bonne chance.

Merci les filles.

Sylvie tu es un soutien sans faille. Le mot juste toujours. Je sais qu'il me faut faire preuve de patience. J'ai déjà fait un tel chemin. Le pardon me semblait tellement impossible, et pourtant. Et mon esprit que je n'arrivais plus à faire taire, tout ça est calmé. Et j'ai fait un énorme pas déjà. Maintenant j'ai toutes ces questions. Mais quelque part je sais que je trouverai les réponses disséminées sur mon chemin de vie. Je continue à chercher en moi. Ce que j'attends, ce que je veux, ce que je peux changer. C'est juste ces périodes de doutes qui réapparaissent et que je ne sais pas encore gérer. J'ai de quoi en moi avancer. Mais ces petits mots juste m'y aide Sylvie, ce forum m'a été et m'est encore d'un grand secour et d'un grand soutien.

Mille mercis

C'est avec plaisir Chrysalide....nous sommes-là pour nous donner la main....la tenir et la tirer si il le faut!

Gros bisou à vous deux les filles et je vous souhaite une bonne continuation!

J'ai basé tous mes repères sur les gens qui m'entourent. Depuis gamine. Je me suis raccrochée à tous, un à un, je marchais à l'affectif. Tous ont été un temps mon phare. Mais pas dans le bon sens. Je ne faisais plus rien pour moi. Tout ce que je faisais c'était pour quelqu'un. Mon père, ma mère, le père de mes enfants, mes enfants. Aujourd'hui j'ai perdu mes repères. Il m'en restait très peu. Mais je me suis éveillée. C'est moi qui doit être mon phare. C'est moi que je ne dois pas perdre de vue. Je peux aimer les autres sans me sacrifier toute entière, je ne les aime pas moins. J'apprends à aimer différemment. De cet amour inconditionnel. Je n'ai plus à prouver ni à moi ni aux autres que je les aime. Je ne savais pas aimer.
J'ai perdu mes repères. J'ai un peu peur de l'avenir. Je me demande comment je vais gérer. Et l'autre partie de moi est confiante. Je retrouve ce qui me manquait tant. Moi.
Je suis mon phare dans la nuit noire. Je suis ma lueur au loin. Je sais que même si j'avance vers moi , je ne m'éloignerai pas des autres, je ne les aimerais pas moins. Je me renforcerai.

Je pensais avoir oublié mes peurs les plus profondes. Mais il en subsiste. Celle que je pensais avoir vaincue. Celle de la solitude. Et celle de la peur de ne pas y arriver. De ne pas être à la hauteur.

Je continue mon chemin. L'ascension se révèle toujours aussi difficile. Mais certaines choses que je trouvais difficiles au départ ne le sont plus autant. Alors sans doute penserais je la même chose de celles ci lorsque j'atteindrai une autre marche.