Il est 5 heures du matin le 6 octobre 2008, je dors profondément dans mon appartement de St-Jean sur Richelieu en grande banlieue de Montréal au Québec. Je dors mais parallèlement je vis un bouleversement monumental. À l’accoutumée et depuis ma plus tendre enfance, ma phase de réveil matinal se produit en deux temps. Premièrement je prends conscience de mon environnement de l’intérieur puis je demande à mon corps de s’activer, de se réveiller. Le tout se succède en quelques secondes et je passe chaque matin par ces deux phases de démarrage comme un mécanisme bien huilé faisant partie de moi et je suis complètement à l’aise avec ce processus.
Mais ce matin tout marche de travers. Mon processus de réveil ne répond plus, j’essaie de prendre conscience de mon environnement de l’intérieur et de réveiller mon corps, mais quelque chose me garde à l’intérieur, quelque chose empêche le réveil du corps. Pourtant je suis en pleine lucidité, je suis consciente mais je n’arrive pas à ouvrir les yeux, je sens un grand malaise comme si j’étouffais, « ça y est » me dis-je « je suis en train de mourir, je manque d’air, je fais une crise cardiaque », je suis à la veille de trépasser, mais je ne ressens aucune panique, je suis capable d’en mesurer l’intensité, j’accepte ça calmement et je laisse aller. Je me laisse glisser et j’abandonne sans remords tout ce qui a été ma vie, mon corps, tout ce qui était Betty.
À l’instant où je me laisse glisser, je me retrouve debout à côté de mon lit à regarder mon corps souffrir. Il a des convulsions et je me dis : » ce n’est pas possible de souffrir comme ça », je constate cette chose qui tressaute et souffre à côté de moi, mais je ne m’assimile pas à ça, je n’ai aucune émotion, je regarde simplement.
Alors voilà, c’est simple je suis entrain de mourir et sans panique je l’accepte, je me laisse aller dans la mort d’une manière sereine, pas de lutte, pas de protestation, rien, seulement l’observation d’une situation. « Allons- y! Je suis prête ».
Le décor change brusquement.
À ce moment, j’observe deux moi-même assis l’un en face de l’autre autour de la table de la salle à manger.
Alors on résume, il y a mon corps qui est allongé dans mon lit qui souffre, il y a un premier moi qui observe ce corps et qui en même temps regarde deux autres moi qui se font face dans la salle à manger. On est quatre à intervenir en même temps, un moi qui joue comme le pivot et qui perçoit, un corps qui souffre, un moi qui est toute émotion et un moi qui est rationnel et autoritaire, et le tout dans un perception globale, le tout faisant parti de moi. Ce n’est pas un observateur qui prend de la distance, non, tout est inclus et en même temps distinct et identifiable.
Le moi pivot regarde le moi émotif et constate une grande concentration de douleur, le moi émotif se plaint : « je n’en peux plus de toujours chercher à savoir qui je suis et à ne jamais réussir » beaucoup de larmes, une douleur intolérable. « Je suis seule, personne ne s’est occupé de moi, l’enfance a été difficile pour moi, mais j’ai survécu et ça continu encore cet emprisonnement malgré mon acharnement a vouloir me sortir de là, je ne réussirais jamais! »
Le moi rationnel qui est en face à l’autre bout de la table pointe du doigt le moi émotif et lui dit : » Tais-toi, arrête de te plaindre ça suffit! » Il se lève et avance en le menaçant. Il y a de l’exaspération presque de la violence dans la voix; c’est un ordre.
À ce moment le moi pivot regarde le corps s’agiter douloureusement et se dit ça y est le corps va mourir, il ne va pas supporter cette expérience et curieusement ne se sent pas concerné.
Le moi émotif est épuisé, poussé à bout, sans force sans réaction, l’élastique qui lui permet de se ramener au calme est tendu au maximum, prêt de la rupture, il est au bord de la perte de contrôle. Il est tellement terrorisé par les ordres donnés par le moi rationnel qu’il se met à rapetisser et j’ai la sensation du corps qui diminue et je perçois mon incapacité à réagir. Mon corps ne mesure plus qu’environ six pouces (20 centimètres) maintenant et n’a plus de forces, devient comme de la gélatine et tombe par terre, se frappe le visage contre le plancher de bois. J’entends le bruit de la tête qui frappe le sol dans un bruit mat.
À ce moment je m’abandonne, je dépose les armes, sachant que c’est la fin, je sens la mort m’envahir. C’est la deuxième sensation de mort, la première était uniquement physique, alors que celle-ci est émotive. C’est la personne qui souffrait, qui voulait diriger, qui voulait survivre à tout prix et qui ne s’en laissait imposer d’aucune manière qui trépasse, c’était celle qui passait des marchés avec Dieu. En même temps mourrait aussi la petite fille pieuse qui n’aspirait qu’à la paix, la partie intouchable, la partie que je préservais de moi-même et que personne ne pouvait atteindre.
Je sens que je me dissous, c’est le dernier souffle de Betty, j’abandonne totalement et je me dis: « c’est la fin! » je me sens lourdement écrasé.
Et là tout bascule, il n’y a plus de moi émotif, plus de moi rationnel, plus de corps qui souffre, juste une conscience totale.
Je marche dans le salon et j’étouffe de joie, je crie, je suis cette joie et j’ai de la difficulté à contenir cet état merveilleux, je regarde à l’extérieur et j’ai l’impression de ressentir l’univers, la lumière me pénètre, je suis ce que je vois mais aussi je suis l’air que je respire.
Je marche, je suis en mouvement comme ce flot qui me traverse, je ne peux pas rester en place. Je prends conscience que je ne suis plus un corps, je ne suis plus cette enveloppe limitée, mon petit corps de rien ne peut pas contenir cette énergie phénoménale. Voilà pourquoi je bouge, pourquoi je suis en mouvement, c’est trop puissant pour que je puisse rester en place, je constate que je ne pourrais pas garder cette énergie à l’intérieure de mon corps, tout va exploser.
Et là je vois mon corps âgé d’environ 30 ans, habillé décontracté en jeans assis sur une petite chaise d’école, la tête penchée sur le côté droit. Mon corps a les yeux ouverts, mais ils sont sans vie, comme les yeux vitreux d’un mort, il est moins vivant qu’une plante.
Je me dis, m’adressant à lui : « je suis tellement contente de te voir, je suis tellement contente de ne plus être associé a`toi, tellement contente de ne plus être responsable de toi. » Je m’avance vers mon corps et je le touche, je sens qu’il est vivant, qu’il fonctionne, mais je ne suis plus associé à lui, je le vois mais ce n’est plus moi. Je constate que je me suis trompé sur moi-même, je pensais que j’étais ce corps et de celui-ci tout partait, chaque pensée, chaque action, mais ce n’était pas vrai, c’était comme un robot que je programmais au gré de mes pensées.
En l’espace d’une seconde, je fais le tour de la situation. Je suis consciente de mon corps allongé dans mon lit qui tressaute et souffre, je suis consciente du moi rationnel et du moi émotif, mais je ne suis plus ça, le moi pivot a émergé et s’est transformé en cette vaste conscience, la perception est directe, pas de pensées pour classifier tout cela, et directement je constate que je ne peux pas supporter ça et je hurle Ah Ah Ah Ah!!! (à mettre en bon hurlement), je suis ce cri, je ne suis pas mon corps hurlant de terreur, je suis le cri dans toute son amplitude.
Ce que je vous dis c’est que je suis la voix, je suis la totalité de ce qui m’entoure, je n’ai pas de limite, si je dirige ma conscience sur quelque chose, je suis cette chose, je suis unie à tout. Et c’est irréversible, l’ancienne Betty n’existe plus, mon ancien mode de fonctionnement s’est éteint et je suis en train d’expérimenter quelque chose de phénoménalement nouveau.
Par ce cri l’ancien mécanisme à essayé de se réanimer, mais plus rien ne marche, mon ancien système de pensée est cassé à jamais.
Je regarde de nouveau mon corps sur la chaise, je constate qu’il est inerte, qu’il ne fait rien par lui même et je vois à quel point la folie nous pousse à torturer cette chose au gré de nos hallucinations, au gré de nos constructions mentales. Le corps est neutre, il n’a pas d’état d’âme et je ne suis pas un corps je suis le tout et j’en suis intégralement consciente depuis les trois cent quatre vingt degrés de mon nouveau champ de vision.
Je me promène de nouveau dans le salon car il y a mouvement perpétuelle, rien n’est stable, rien sur quoi s’arrêter, tout bouge, tout vibre constamment. Là les meubles ont disparus, je vois les murs et le plafond fait d’une matière spongieuse bleutée vivante, en fait je ne vois pas comme vous pourriez voir avec vos yeux, je constate et je suis, et tout cela se passe de seconde en seconde, j’ai conscience que je ne vois plus de la même manière, j’essaye également de faire parler le corps, et j’entends comme un écho, comme une voix distordue inintelligible, la vision à changée, le son de ma voix n’est plus perçue et je ne suis plus mon corps, tout va bien rien ne m’affecte, pas de panique à bord.
Je regarde les murs bleutés qui s’effacent doucement, l’appartement à disparu, je suis dehors et inondé de lumière, la chaleur me pénètre agréablement, j’ai devant moi une chaîne de montagnes et sur le flan d’une des montagnes je vois défiler dans une couleur délavée l’hologramme des évènements de ma vie, les images sont pleines de vie, elles font partie de moi mais ne m’atteignent pas sur le plan émotif. Je me sens unis à cet hologramme mais je ne me sens pas concernée.
Mes sens se rassemblent et deviennent une unique perception. Mes sens ne sont plus divisés je suis le son, la couleur, la forme, rien n’est limité. Je marche doucement avec légèreté, je me sens libre et en paix.
Je reviens près du lit et je vois mon corps dormir paisiblement.
Je me retrouve sur un chemin de campagne et je vois une petite boulangerie; c’est le matin tôt. Je sens l’odeur du pain qui flotte. J’entre dans la boutique et je vois qu’il y a des gens qui font la queue pour être servi. Je dépasse tout le monde et je dis : « C’est moi qui était la première » en riant, pour plaisanter.
Je me retourne et vois un homme, le Jésus de mon enfance, une longue tunique, les yeux bleus fluo et la barbe longue. Je ne vois que ses yeux, son regard prend toute la place et je ressens mon ancien concept de tout l’amour du monde, ce désir de recherche de l’amour infini. La petite fille pieuse se sent humble face à cette force, cette pureté, cette beauté, cette image de Dieu. Jésus me regarde, me sourit et disparaît dans la lumière. Je sens qu’avec cette disparition, une armée de personnages mystiques disparaît également.
Une dame au comptoir me dit : « voici vos pains »…je me sens gênée, j’ai l’impression d’avoir pris la place de quelqu’un d’autre, elle me dit : « mais non c’est là pour toi » et elle me donne les pains. Elle me tend la main et je lui donne ce qui est dans la mienne : un cœur en chocolat noir. Je regarde à l’extérieur, c’est immense dehors et tellement invitant.
Betty
http://www.eveilspirituel.net/blog/?p=139
merci à tous!!! 
très beau texte 
Très troublant comme texte !
