L'Amour ( loi de l'aimantation et mème de l'attraction )

Pour mieux comprendre: je vous faits un ptit résumer avec mes mots a moi sans chercher a corriger quoi que ce soit …
J’ai eu le cœur fermer durant prés de 9ans a la suite d’un stupide volontariat de l’être aimer ! «　 Celui de son départ pour un autre monde >>
Alors j’ ai erré tant bien que mal dans cette vie sans amour, sans attache, sans vie. J’ai même mis de coté toute la connaissance ésotérique que j’ai, malgré les rappelles qui me parvenait du «　 monde de l’invisible, et du visible «
　Mais ceci et une autre histoire que dés que je le pourrais: je vous ferai partager.
C’est sur un forum d’ésotérisme que cela a commencer : Une alchimie c’est créé au fil du temps entre moi et elle , et bien plus encore que tout ça : Ame - sœur ? Je le pense car a chaque fois, on se manquait trop! On se rejoignait dans l’astral. On a appris a ce connaître l’un a l’autre au travers de tout…Une forte complicité c’est installer et que d’échange et que de chemin parcouru ensemble, on en a vécu de belles choses, on c’est même déchiré plus d‘une fois, mais toujours on a été là l’un pour l’autre..’ au delà -de l’apparence ’ Cela fait un an maintenant que l’on se connaît !
On a en commun plein de projets futur….

Merci d’avoir ouvert les portes de mon cœur
Sans toi, je serai sans refuge a l’abri dés pourquoi
Sans foi sans loi
Un sans abri d’amour a partager
Sans toi
je n’aurai jamais su ce qu’était d’aimer
de l’intérieur du dedans soi
comme je dis souvent
C’est pas trop exagérer
quand je te dis que tu es ma moitié
ma chaumière, ma lumière
pour m’éclairer
Je veux mettre des étoiles
dans tes si beaux yeux
Je verse en toi tout l’amour que j’ai
Pour que l’on brille
de mille feux…

Je t’aime vraiment et trés fort ZEN ( pseudo )
Avec des sentiments beaux comme des yeux d'enfants.
　
　

rolalala comment c'est beau, je suis sur que cela lui fera très plaisir que de lire ces mots très touchant et ampli d'Amour, pleins de belles choses pour vous deux

Je me lance... mais plus tard lolol là j'ai à faire

Très beau Laurent et je suis vraiment très contente pour vous deux d'autant plus que j'ai connu cet autre forum et je trouve votre histoire magnifique. J'espère qu'elle durera et perdurera et qu'elle vous apportera tout le bonheur que vous méritez.

De mon côté ... Je ne me lance pas.

Oh Laurent, quelle histoire merveilleuse et tellement spéciale. C'est pas courant. Je vous souhaite tout le bonheur du monde.

Mon histoire est un peu plus commune mais bon je vous la raconte quand même.
J'étais divorcée depuis 2 ans, je sortais dans les boîtes à tous les samedis soirs avec une copine. Je rencontrais des hommes souvent pour 1 soir ou deux, vous voyez ce que je veux dire. Rien de stable. J'y allais quand même aussi car je me suis mariée à 17 ans et je n'ai pas pu vivre vraiment ma vie de jeunesse. J'aimais la musique, je dansais comme une folle, les lumières et tout.

Une copine organisait une soirée avec des amis qui pouvaient amener des amis. Donc, j'arrive, il devait y avoir une trentaine de personnes, la fête battait son plein déjà. J'arrive, je parle à ceux que je connaissais etc. Et puis tout d'un coup, une amie m'a présentée Dominique, mon mari maintenant, et là ça été le coup de foudre. On s'est regardé, donné des bisous mais une forte attraction électrique était présente. Et on a passé la soiré ensemble à parler, parler, rigoler en ignorant complètement les autres personnes autour de nous.

La soirée se termine, et il me raccompagne à ma voiture et me demande d'aller chez lui. Et je lui réponds, non jamais le premier soir. Rappelle-moi la semaine prochaine. Il faut se désirer et faire durer l'attente. Il semblait très déçu, mais a accepté ma décision.

On s'était couché à 4h du mat, et il me rappelle le lendemain à 9h du mat, j'étais encore au lit, mais lui avait un fils de 4 ans, donc il était déjà debout.
Il me donne rendez-vous chez lui le jeudi soir suivant, puisqu'il n'avait pas son fils. Et voilà comment ça c'est passé. On s'est écrit des lettres d'amour enflammées par mail durant plusieurs mois, on se disait tout. On avait les mêmes objectifs dans la vie. Et nous sommes ensemble depuis 15 ans et c'est toujours le grand amour.
Voilà c'est ma grande histoire d'amour ! Je suis bien avec lui et je l'aime du plus profond de mon coeur.

:ANGX:

laurent, c'est une très belle histoire touchante et comme il en faudrait plus.
je vous souhaite à tous deux , le plus beau des bonheurs.
mjo

Et bien à mon tour lolol ( scherry tu ne vas pas y échapper on attends ton tour aussi )

Et bien je vais tenter de faire cours même si je ne sais pas trop bien faire cela lolol!!!

Mon histoire, j'ai rencontré mon compagnon dans le net lolol dans un site amical ... la 1ere fois ou je l'ai aperçu qql chose d'étrange c'est produit j'avais comme vu une projection de nous dans le futur et j'ai su de suite que c'était "Lui" et j'avais comme se sentiment de l'avoir connu "ailleurs" dans une autre vie... bref des mois et années se suivent... un jour je lui apprends que je suis enceinte, lui était à 10 000 kilomètre de moi à ce moment là ( en vacance ici à la Réunion) ... il avait au départ très peur de porter ce rôle qui pour lui est une responsabilité à temps illimité ... de plus nous ne pouvions avoir une conversation posé compte tenu de la distance et de la communication qui n'est pas donné... il et moi étions complètement perdu... moi entre cette envie de garder notre enfant et lui qui n'était pas près à accepter cette responsabilité... plusieurs évènement venant de l'ordre de l'invisible se sont produit de mon coté à ce moment là... un jour mon grand ( âgé à cet époque de 6 ans) n'était pas du tout au courant de ma grossesse ( j'avais 2 ou 3 semaines de grossesse) un matin il se leva et me dit :

- maman j'ai rêvé de la petite souris et elle m'a dit de te dire de garder le bébé que tu as dans le ventre... et elle m'a même dit son prénom et tu auras un garçon!!!
- moi : ah bon ( comment pouvait il être au courant de cela, surtout que je ne lui avait soufflé aucun mot, ne sachant pas le devenir de cette enfant que je portais) ... je ne connaissais pas non plus le sexe de l'enfant... les jours ont suivit et chaque matin je demandais à mon fils s'il avait encore rêvé de cette souris, mon fils à fini par me dire :

- maman la petite souris m'a dit qu'il faut que tu arrêtes de poser des questions!!!
à ce moment là j'avais pris une belle paire de gifle lolol...

Chaque jour je priais le ciel que l'on puisse garder "notre enfant" et je tentais d'entrer en communication avec mon guide, je lui demandais "que dois je faire" garder l'enfant au risque de perdre l'homme que j'aime ? et chaque fois je recevais de nombreux message, je voyais des femmes enceinte de partout, même sur mon lieu de travail, hors que je travail dans un endroit ou jamais il n'en passait auparavant... un jour je marchais, seule dans mes pensées, je pleurais intérieurement ( cetait une période très très du pour moi, pour nous deux d'ailleurs, et il était si loin de moi) ... je marche et regarde devant moi et au moment je redemande à mon guide " fais moi encore un signe s'il te plait, un signe suffisamment clair afin de savoir si je dois garder ce bébé" ?? et là une femme surgit de "nul part" enceinte, le ventre à raz le sol ( elle devait sans doute accouché dans les jours qui devaient suivre) et cette même femme me regarde et me fit un sourire ( comme un signe, je l'ai pris comme ça) alors j'ai à nouveau demandé à mon guide est ce encore un signe que tu m'envoie ? pardonne moi de me et te tester mais refait moi un signe s'il te plait ? et là hop de nouveau une autre femme enceinte devant moi... (je lai tellement testé mon guide à cette époque , afin de savoir si je n'étais pas prise par une folie passagère ou d'une quelconque fourberie que me jouerais mes pensées...

Un jour j'avais lu sur un site ésotérique comment communiquer avec Dieu, alors j'ai suivi à la lettre les explications données... j'étais dans mon bain je pleurais à chaude larme... je me faisais même pitié tellement je pleurais chaque jour, chaque soir ( partout, toilette, chambre et même dans le métro les gens se demandaient ce que j'avais lolol), les bras de mon compagnon me manquait tellement... dans un bain bien chaud donc, je visualise une montgolfière et dans cette même montgolfière je m'imaginais envoyer une lettre à Dieu, dans cette lettre toute ma tristesse et mon désarroi je les mettais entre Ses mains, les larmes me coulaient tel un torrent impossible de les stopper, j'avais tellement mal mal mal... et puis tjrs en visualisant j'ai envoyé la montgolfière avec ma lettre dans un Ciel bleu et ensoleillé à "Dieu", je m'en remettait à ce moment là complètement à Lui, seul Sa décision serait mienne...

Le même soir je sens qql chose dans ma chambre ( j'ai peur car je ne sais pas ce que c'est) puis, histoire de penser à autre chose, je me met à changer la chaîne de ma télé, je tombe sur une série que je n'avais "jamais" vu... c'était censé être une série policière... je regardais sans vraiment regarder, je voyais une sorte de prise d'otage, des coups de feu... puis d'un coup la scène à changé sans rien comprendre et plus rien à voir avec la prise d'otage... une femme annonce à son mari qu'elle est enceinte... et de là s'en suive un dialogue entre Eux (ou plutôt Lui et Moi)... à chaque fois que je posais une question dans ma tête, l'homme me répondait ( enfin c'est l'impression que j'ai eu)

- je suis enceinte
- (l'homme émue me réponds enfin réponds à sa femme soit disant lolol) c'est merveilleux!!!
- on va le garder alors ( je me dis cela je n'écoutais plus ce que disais sa femme, comme si que la conversation était avec Dieu, quil répondais à chcune de mes questions en direct et avec les moyens qu'il pensait sans doute le plus clair pour moi)
- lui me réponds : oui nous allons former une belle famille, cesse de t'inquiéter
- c'est un garçon ( j'entends la femme cette fois le lui dire)
et il se serre dans les bras l'un de l'autre, se disent des "je t'aime"... moi j'étais abasourdi par de telles réponses aussi direct!!!

A ce moment là j'ai compris que ma lettre destinée à Dieu lui était arrivé, IL l'avait lu et IL était entrain de me répondre en même temps... Conversation avec Dieu, c'est fou hin

J'abrège pour ne pas vous endormir ... mon compagnon est rentré un mois c'est écoulé... nous avons longuement discuté... l'envie de femme enceinte me vint un jour, une envie de manger des naims et crevettes chinoises lolol... alors il n'emmène dans notre restaurant préféré "restaurant Wok chinois et thaïlandais"... de là nous nous regardons dans les yeux :

- t'es sur que tu veux le garder ?
- moi tremblante je dis un petit : oui
- tu sais que c'est tout nouveau pour moi, c'est une responsabilité un enfant, on ne s'en débarrasse pas comme ça, ce n'est pas un animal...
- oui je sais ( tjrs timidement)
- bien....... (gros silence) ......... attends je reviens je vais au WC

Je le regarde rentrer dans les WC mais ne le vois à aucun moment en ressortir
Une des serveuse s'approche de moi deux coupes de champagne à la main...

- sampagne sampagne madame des monsieurs ( je pensais qu'elle se gourait de table)
- heuu nan nan on a rien commandé vous avez du vous tromper
- elle me regarde avec un sourire et insiste : si si sampagne
Mais moi je comprends pas ce qu'elle me veut, en plus elle a un accent assez fort et je l'a fait répété et je me dis qu'elle doit pas bien comprendre le français... Elle semble en avoir tellement marre de me voir lui dire non, qu'elle finit par déposer les deux coupes sur une table voisine et se pause là debout elle attend... je cherche mon compagnon du regard, tout en me disant mais elle va me lâcher avec son "sampagne" celle là j'étais pas très sociable car intérieurement ma tête était ailleurs alors fallait pas trop insister lolol... puis je cherche tjrs mon compagnon, je le vois sortir des toilettes, il avait comme pleurer, ses yeux étaient bizarre ... j'allais ouvrir ma bouche pour lui dire que la serveuse est foooolleeeeuuuh!!! puis elle repart, mon compagnon attrape les deux coupes et me lance un :

- alors une bonne nouvelle cela se fête nan ??
- moi, mon nez qui coulait à moitié je lui sors un : alors c'est oui on le garde ?

Et là nous pleurons à chaude larmes, comme des gosses ( heureusement que nous étions au fond de la salle, personne ne nous voyait lolol) on pleurait, en sanglotant il me dit : oui oui oui c'est oui... on se tient les mains et on pleure enfin non on chiaaaale, le nez qui coule, la totale!!! et on t'chine en même temps...

Par la suite, j'ai rêvé par deux fois de mon fils, ont communiquait par la pensée afin de me faire savoir que tout ira bien, l'accouchement m'inquiétait...

Mon Dieu que j'ai remercier les Cieux, Dieux je l'ai remercier, j'ai remercier la petite souris, j'ai remercier mon guide, j'ai remercier toutes les sphères de l'invisible qui m'avait rassurer, mm confirmé... je remerciais même Caline car elle a ete d'une grande aide d'un grand soutient... elle m'avait aussi dit "tu verras vous allez le garder je le vois et IL va changer vous allez être heureux, il va suivre cette grossesse avec toi laisse lui du temps d'encaisser lolol...

Et voilà notre petit Trait-d'Union est né et c'est bien un garçon (merci la petite souris lolol), mon compagnon etait tellement émue le jour J que pas une larme n'a coulé mais le coeur etait GROS, et m'a remercié mille et mille fois... aujourd'hui nous en rions comme d'une belle anecdote que l'on aime raconter et faire partager nos proches... notre petit bout a 9 mois bientôt et il est notre rayon de Soleil à tous... il vit d'Amour et d'eau fraîche

Pardon pour la longueur du texte mais je avais bien dit que je ne sais pas faire court

Quelle belle histoire d'amour avec votre fils. Ça m'a émue. Et ce fut un plaisir de te lire, ce n'était pas long du tout.

Moi, mon guide, n'est pas très bavard. Je le sens, il m'envoie des pensées, mais pour les signes, jamais j'en ai !

je suis toute retourneé, c'est magnifique, j'adore ton histoire.
tu aurais meme pu en rajouter, j'avais encore envie de te lire.
vraiment, c'est une histoire merveilleuse tu l'expliques très bien, on ressent tes sentiments en la lisant.
je suis vraiment contente pour toi que tu es pu garder ton fils et garder ton amour.
de nous l'avoir fait partager.
j'aime des belles histoire comme ca. tu as remplie mon coeur de joie, merci
plein de bonheur pour toi et ta famille.
mjo

Que de belles histoires !! Merci à vous de les partager avec nous. J'espère avoir un jour l'occasion de vous dire que pour moi aussi ça se finit bien, mais ce n'est pas encore le cas.... En tout cas je vous souhaite plein de bonheur pour très très très longtemps.

Merci à vous Laurent,Isodora et Source pour vos belles histoires d'amour!

Merci pour ces belles histoires. Scherry on attend avec impatience la tienne!!!!

Je vois Source que tu n'as toujours pas compris ce que voulais dire court, mais à force je te connais.....

Merci pour ton merci, mais j'en ai retiré une belle expérience de cette période (c'est vrai que tu as été super hyper chiante ) mais c'est là que j'ai compris que je n'étais pas folle. Ces petites voix dans ma tête n'étaient pas là pour m'embéter mais pour transmettre des messages. Alors merci à toi aussi.

Isodora, ton guide doit peut etre te causer mais dans un autres langage par d'autre signe si tu préfères ( comme tu dis, pour toi se sont tes pensées) peut être qu'Il utilise le moyen dont Ils savent que cela sera plus clair pour nous

Étoile, tu sais j'aurais appris une chose enfin plutôt deux, d'une c'est qu'il faut y "croire" mais à fond!!!! et de deux ne jamais désespérer et que ton tour viendra forcément un jour, tout vient à point à qui sait attendre qql part et cela ne se finit pas permets moi de te corriger mais les histoires continues ou alors une autre se poursuit

A tous : Nous avons toutes et tous de belles histoires à partager, même si celui-ci ne relève pas du domaine "sentimental" ( amoureux)... mais l'Amour n'est pas "que" entre un homme et une femme... personne n'a de belles histoires amicales à nous compter, une expérience dont l'Amour a fait ses preuves ? de belles rencontres faites, je suis sur que si

Alors, je vais vous le dire, mais en vous lisant j'ai pleuré d'émotion tellement vos histoires sont belles... Vraiment...
Et je voulais vous dire MERCI de les avoir partagées avec nous...
Et que ce bonheur dure éternellement...

Pour ma part, ce sera juste comme Sherry... Malheureusement rien à partager avec vous. Juste peut être vous dire que j'ai retrouvé un ancien amoureux d'il y a 15 ans; que l'émotion était palpable; que j'ai beaucoup apprécié ces retrouvailles mais que celles-ci resteront juste éphémères, même si elles ont été belles... Il travaille à 20 000 kms d'ici à peu près, ne revient qu'une fois par an en France et à chaque fois pour peu de temps...
Je n'ai pas su lui dire il y a 15 ans que je ne voulais pas qu'il parte. Il attendait un mot de moi pour rester. Nous nous sommes manqués...
Je n'ai pas pu (ou su ou voulu je ne sais pas en fait) encore lui dire cette fois ci que j'aurais aimé qu'il reste. Il va repartir dans une semaine. Et nous nous serons manqués peut être encore une fois... Mais c'est la vie...
Et même si j'ai aimé un autre homme après lui, il aura à jamais une place particulière dans mon coeur...

Vos histoires sont belles Merci de les partager

Cécile, ton histoire m'interpelle car elle ressemble en son début à la mienne... moi c'est mon amoureux du lycée qui m'a retrouvée, d'il y a 30 ans... et quand nous nous sommes revus... le coup de foudre !! il y a pleins d'obstacles entre nous, des kilomètres, sa mère, son frère gravement malades tous les deux et qui prennent tout son temps libre quand il ne travaille pas, il n'est pas aussi loin que ton ami, et pourtant, tu vois, en 2009 nous nous sommes vus une fois, une heure.... mais je lui dis régulièrement que je l'aime envers et contre tout, parce que si j'avais osé le faire quand j'étais ado, notre vie toute entière en aurait été changée. Cela n'enlève pas les obstacles, cela n'enlève pas les doutes et la colère parfois, mais quand je le lui dis, déjà je me sens mieux, et au plus profond de moi je sens que cela lui fait du bien aussi... alors n'arrête plus les mots, lance toi... on perd trop de temps à retenir les mots d'amour, et pas assez à vivre l'amour. Plein de courage à toi, et si tu as besoin d'en parler, je suis là.

C'est magnifique ce que tu écris Etoile et tellement vrai
Merci pour ce très joli message d'espoir

Je ne connaissais pas celle-ci d'Obispo.
Elle est juste magnifique...
Merci pour ce partage, Annie.

Sinon, pour ma part, j'ai beaucoup "cogité" sur vos mots, Annie, Laurent et Etoile, cette nuit.
Je sais que vous avez raison, je dois lui dire toutes ces choses. Peu importe la manière, par écrit ou oralement, mais je le dois pour me "libérer".
Mais j'ai tellement peur du retour...
Et si nous nos attentes n'étaient simplement pas les mêmes ?
Si pour lui je n'étais juste qu'une très bonne amie aujourd'hui ?
Certes, notre relation est indéfinissable, je sais que nous sommes plus que des amis, je sais la tendresse qui nous unit, mais, et après ? S'il n'y avait rien d'autre pour lui ? Serais-je assez forte pour l'entendre ? Et l'accepter ?

Etoile, merci à toi de ta proposition de parler de tout cela avec toi. Je ne te dis pas non...

Je vous laisse, je reviens plus tard.

Bonjour Cécile,

Tu sais le dicton: avec des si, on ne va pas loin ! Cesse de penser et si et si. Dis-lui ce que tu ressens et au moins tu seras fixée, au lieu de te torturer: m'aime-t-il ou m'aime-t-il pas ? Fonce ma belle, ne laisse pas passer ta chance au bonheur. Si ce n'est pas réciproque, ce sera dur à avaler, c'est sûr, mais au moins tu auras eu ta réponse et tu pourras passer à autre chose et ouvrir ton cœur pour un autre homme !

Pense positivement ! Envoie des ondes positives pour vous deux ! Dis-toi, il m'aime et tout se passera bien ! Ne pars pas négative. On en a parlé hier !

Bonne chance Cécile !

Voici une chanson que j'aime bien et qui parle d'amour, à écouter avec son cœur.


https://www.youtube.com/watch?v=yuLb7QwfOOw

Je vous souhaite beaucoup d'amour de tous vos proches ou amoureux.

Isadora, merci
Tu as raison, avec des "SI" on mettrait Paris en bouteille disait ma grand-mère .
En fait, je suis un peu/beaucoup perdue...
Je ne sais pas trop où j'en suis à vrai dire...
Je vais arrêter de parasiter ce post en fait et je vais en ouvrir un autre pour vous raconter mon histoire et mes questionnements du moment.
A plus tard, ailleurs alors !

Merci Laurent, c'est sympa.

Et bien voilà....aujourd'hui je le sens bien.....je vais vous raconter ma petite histoire d'amour et comme vous le savez.....je ne sais pas faire court.....il y a tellement de détails que j'ai envie de donner!

Mes histoires d'amour.....un vrai fiasco....c'est bien simple,je n'en voulais plus,un chat échaudé craint l'eau froide comme on dit et combien de fois ne me suis-je pas brulée les doigts....
Si...j'en voulais bien encore une....mais tellement belle et tellement différente de ce que j'avais connu que même mon meilleur ami de l'époque m'avait dit "Sylvie,tu as plus de chance de gagner la grosse cagnotte du lotto que de rencontrer ce que tu cherches"....si c'était vraiment le cas....et bien je resterai seule....la solitude ne me fais pas peur car la vie m'a apprise qu'il vaut mieux être seule que mal accompagnée et que pour être serein,il fallait être en accord avec soi-même....et pas seulement avec les autres,les "autres"....toujours "les autres" et moi dans tout ça....j'étais où?....j'avais donc décidé que je me suffirais à moi-même si je ne trouvais pas ma complémentarité....
Des prétendants....oh oui,il y a en eu,mais c'était même pas la peine d'entamer quoi que soit car je connaissais déjà la finalité....et puis,après la séparation d'avec mon époux,je m'étais jurée de ne plus jamais laisser personne me faire de mal,ni même me détourner de mon but....la sérénité...la paix du corps et de l'esprit,celle que je retrouvais petit à petit en étant sortie de ce carcan infernal qu'avait été mon mariage....
Et pourtant,je sentais cet appel de man âme complémentaire....celui qui me tiendrait la main en regardant dans la même direction que moi.....celui qui serait tout simplement comme moi.....différent.....
Je n'ai jamais su vivre ici et maintenant....ou j'étais là-bas très loin en arrière ressassant toutes mes souffrances et tous mes échecs....ou j'étais là-bas très loin en avant établissant déjà mes plans.....des plans qui s'éfondraient de suite après juste une petite contrariété.....une fois,deux fois,trois fois....c'est bon,j'arrête de perdre mon temps avec tout ça.....
Mais comment font les autres?....Ils font tous semblant ou quoi?....le bonheur n'existe que dans les films?....moi,je n'y ai pas droit.....je ne sais même plus comment on fait connaissance avec un homme pour créer une relation sentimentale.....j'ai peur....et puis....je ne sais pas faire semblant....

oh oui,j'en ai eu des prétendants....elle n'était pas trop mal ma "caisse"....cette enveloppe corporelle qui m'a tant fait souffrir....il faut croire qu'elle était attrayante...malheureusement pour moi,j'étais juste aimée pour celle-ci et non pour cet être sensible qui s'y loge....comme ce fut le cas pour mon époux....que n'aurait-il pas inventer pour que cette caisse lui appartienne....il aurait tout fait pour faire d'elle ce qu'il en désirait,l'objet de ses fantasmes....ce que ce petit être fragile qui s'y logeait ne voulait pas et qui souffrait en silence,trop différent de son essence personnelle....se disant "ben voilà,c'est ça la vie.....c'est pas gai mais on fait avec...fais comme les "autres"....même si tu n'es pas les "autres....fais au moins semblant que tu aies l'air...."normale"...décidément,je n'ai vraiment pas ma place ici,sur cette terre....je suis dans la jungle parmi les sauvages près à me dévorer....décidément...je ne sais pas faire semblant et ça se voit....

Je vous passe la thérapie qu'il m'a fallut entamer pour sauver ma peau....c'est déjà inscrit ailleurs (lol)....mais j'ai appris à m'accepter et à m'aimer et même bien plus....au-delà de mes espérances et de mes croyances....j'ai bougé ce vieux manteau sali par le temps pour revêtir une tenue plus ample,plus confortable....mais surtout neuve et propre....celle que me sied à merveille,celle qui me va comme un gant....j'ai accepter sans rechigner d'être cet être sensible....je suis Amour et spiritualité,je suis emplie de force et de courage à présent je trouve enfin ma voie....mon passé est guéri,j'ai compris mes failles et j'y travaille gardant toujours ce rêve d'amour en mémoire,il est mon but....

J'avance dans la vie les yeux un peu plus ouverts à présent....je vis plus consciemment....je suis consciente de tout ce qu'il se passe autour de moi et en moi à présent et en même temps,je suis en plein enseignement spirituel.....j'avais dis que cette thérapie avait enclenché le processus de libération et je ne pensais pas si bien dire.....

Je sens le bonheur s'approcher de moi et je sais que bientôt il sera-là.....je suis prête à présent,je suis prête pour cette nouvelle aventure,celle qui est tant attendue,je le sens au profond de moi,je ne peux plus me tromper puisque j'ai décidé de ne plus me mentir....Voilà pourquoi il m'a fallu tant de temps....je devais être apte à le recevoir tel qu'il le méritait....être moi-même à la hauteur de mes espérances...ou au final,être tout simplement moi avec le regard de mon coeur qui visualise la couleur de son âme....

Ma complémentarité,je l'ai trouvée il y a un an et demi....sur mon ancien lieu de travail....celui qui a servit à ma reconstruction car lui non plus ne s'est pas présenté sur mon chemin par hasard....et j'en ai bien profité,j'ai bien travaillé dans tout les sens du terme.....
Ma complémentarité,je l'ai connue pendant près de deux ans avant que je ne sache que c'était elle,nous avions créé un petit lien d'amitié,très sympathique,même si j'ai vu que mon "regard" changeait vis à vis de lui,ils étaient très brefs et mes pensées très sages....jusqu'à ce qu'il devienne libre à son tour....
Nous ne nous sommes pas laissé désirés....cela à été très rapide.....pour la première fois de ma vie je n'avais pas peur et je savais que c'était "lui"....je n'avais aucun doute là-dessus.....comme dirait Fin,c'était une évidence!

A présent je connais le "ici et maintenant"....je n'ai plus rien à faire dans mon passé et je n'ai pas besoin de fouiller le futur car aujourd'hui,je vis chaque moment car ceux-ci sont uniques,je marche dans mes pas et je n'ai plus peur de demain....je suis sereine....je suis bien...

Dès le départ de notre relation,j'ai mis les choses au point,je ne me suis pas cachée car je voulais être acceptée avec tout ce qui faisait partie de ma vie,ma chemin spirituelle et mes études sur celle-ci...que si ces sujets-là l'intéressait on pourrait en discuter ensemble,sinon,je ne l'embêterais jamais avec ça.....mais que jamais il ne m'en détournerais non plus,ce dont j'avais laissé faire mon ex-mari pour ma médiumnité.
Il m'a simplement répondu "je ne sais pas pourquoi mais je savais que tu étais dans tout ça,tu es.....différente...."
Il a aussitôt partagé cette aventure avec moi,trouvant enfin sa place lui-aussi sur mon chemin spirituel....et développant ces perceptions.....
Très peu de temps après notre relation j'ai eu un flash.....je l'ai vu s'agenouiller près de moi me demandant ma main.....cette vision n'a que renforcé mes ressentis.
Je savais qu'il deviendrait mon mari....celui que je désirais vraiment et non parce qu'il m'avait déjà fait un enfant....mais je ne lui ai rien dis,ne voulant pas l'affoler car je ne le sentais pas prêt à ça!LOLOLOL
Les mois ont passé et les tentatives aussi....pauvre chou....il ne lui manquait qu'un tout petit peu de courage pour franchir le pas de demande....et moi j'étais-là,consciente de tout et souriant à l'intérieur....cette fois,sera-t-elle la bonne? et non!!!!
Et un week-end,nous sommes allés tous les deux à la Basilique près de chez moi et le lendemain nous sommes allés visité le temple Bouddhiste....il s'y ai vraiment passé des choses.....et le lendemain,il revient du travail et il me dit "toute la journée,une entité était près de moi....mais je ne peut pas te dire pourquoi....."
Hihihi....j'étais morte de rire,avec ce que je savais et lui ses gros sabots!lololol
Ne trouvant pas le sommeil,il s'est retourné vers moi et me dis "je vais te le dire car elle ne me laissera pas tranquille....Sylvie....veux-tu m'épouser....?
Yes!!!!Il l'a fait même si on lui a donné la main!!!!
Mais une chose me turlupinait....ce n'étais pas comme moi je l'avais vu!!!!
Je ne dis rien et un mois après,il est arrivé avec un grand bouquet de fleurs....il s'est agenouillé près de moi,comme dans les films et il m'a tendu une petite boite contenant une bague de fiançaille et seul cette fois-ci,il m'a refait sa demande.....

Comme un petit frère,je le tiens par la main lui faisant découvrir mon monde....celui qui sans nul doute nous devions partager....
Et comme un tendre amoureux,il me réchauffe de ses bras et de ses tendres baisers....et pour la première fois de ma vie,ce petit être logé dans le tréfond de mon être est aimé,dorloté et choyé....je suis très heureuse Benoît que tu aies pu me voir aussi avec les yeux de ton âme....c'est le plus beaux des cadeaux que tu pouvais me faire....


Mes amis,mes amies....ne vous détournez jamais de vos rêves ni de vos buts....car lorsque le moment sera venu pour vous,vous y goûterez vous aussi si vous savez vous montrer sages et patients car chaque chose,chaque moment à sa raison d'être même si cela ne nous arrange pas toujours...écoutez votre coeur et avancer toujours en accord avec vous même pour trouver celui ou celle qui partagera celui-là avec vous....pour faire de votre vie bien belle mélodie!