pffffff

J'suis en mode blues là.. pourtant je devrais être contente quand je vois le chemin que j'ai fait. Mais j'ai l'impression de recouler à nouveau, pas pour les mêmes raisons, ou si peut être. je sais plus..

Il y a quelques mois, j'étais malade à un tel point, que j'ai du abandonner mon travail. j'ai eu de gros soucis, et mon père est décédé à cette période là. Je ne l'avais pas vu depuis mes 17 ans. ça a été le déclencheur à une spiritualité, et je partais de rien puisque j'étais complètement hermétique et fermée à tout ça.

j'ai eu beaucoup de soutien de l'invisible, énormément. Beaucoup de signes. Et alors j'ai commencé à apprendre.

J'ai fait un énorme travail sur moi. J'ai pardonné aussi, beaucoup, tout je crois, mais je ne saurais en jurer. Il me semble en tout cas. à moi et aux autres.

J'ai décidé de divorcer également, et il s'avère que depuis que j'ai pris ces décisions je ne suis plus malade. Je suis au chomage, et mon mari nous a amené dans une situation très précaire que j'ai partagé avec lui durant 17 ans. Ce divorce, cette promesse d'une vie où j'aurais juste à assumer mes erreurs me va très bien. Mais il m'avait éloignée de tout. Plus d'amis du tout, plus de contact rien, le vide. Aujourd'hui, je suis seule, avec mes filles, il me fait encore d'énormes soucis sur le plan matériel, qui font que je me demande souvent si j'arriverai à nourrir mes enfants jusqu'à la fin du mois.

Hier encore, je devais aller faire des courses. Quand je regarde sur le compte, le découvert a flambé. Monsieur a acheté un billet pour les antilles, son frère se marie cet été, je comprends.. Mais il devait s'arranger pour que ça ne pèse pas sur nos comptes. Mais bon..

Le jour où j'ai appris la mort de mon père, je suis allée chercher mon courrier. J'y ai trouvé une assignation à comparaitre, il n'avait pas payé le loyer pendant 8 mois. 4800 euros de dettes. menace d'expulsion.. etc

tout ça ce n'est que du matériel. je n'ai rien, et je ne m'en plains pas. Mais comment faire pour tenir quand il est question de juste nourrir ses enfants? comment ne pas être en colère. Je suis une louve. C'est difficile. alors je fais tout pour y arriver, et j'y arrive.

Mais la solitude s'ajoute à ça. il m'a éloignée de tout, je suis dans une ville ou je connais personne. je n'ouvre la bouche que pour parler à mes enfants. D'ailleurs le week end quand il vient les prendre la journée ou le week end complet, quand elles reviennent j'en ai la voix enrouée de pas avoir ouvert la bouche pendant deux jours.

Je vais déménager cet été, repartir dans la même ville que ma mère. voyez ça se décante tout doucement. Mais en attendant chaque jour je pleure, je médite j'essaie de laisser couler ma peine. je voudrais ne pas faire peser cette peine sur mes enfants. ne pas laisser une image de mère triste, alors je me bats. je ne veux pas que mes filles grandissent avec cette image de mère triste. je veux de la joie pour elles.

chaque action que j'entreprends est parsemée d'obstacles. J'ai ouvert un compte début avril, je n'ai toujours pas les papiers nécessaires pour séparer les comptes d'avec mon mari. et le temps passe lentement quand on n'a rien pour s'occuper. je me ballade sur le net, je bouquinne. Mais je n'ai plus gout à rien. je ne regarde plus de film, même la lecture me fait de moins en moins envie. j'essaie de chercher quelque chose qui me fasse plaisir, mais je ne trouve pas.

je me bats , je vous jure. je sais que j'ai du soutien , des protecteurs et des proches là haut. Je sens souvent de l'énergie au niveau des pommettes, et sur la tempe droite. comme si on passait une main, ou si on la posait pour rassurer. mais je sais pas où je vais.

Je me demande ce que je paye aussi longtemps, mes choix ont ils été si mal fait que j'ai le retour aujourd'hui?
ou alors des épreuves qu'il me faut passer pour assimiler certaines choses?

Dans tous les cas c'est difficile. je ne fais que pleurer, et j'ai du mal à ne pas laisser transparaitre ça au vu de mes enfants.
je sais qu'il n'y a pas d'autres choses à faire que de patienter, tout trouve forcément une issue, bonne ou mauvaise, mais moi qui était déjà une écorchée vive, j'me sens de plus en plus à vif

hm, c'pas joyeux tout ça, j'espère que j'vous ai pas trop pesé avec mon discours

et ben sa ma donné de la chair de poule en te lisant....je pense que te peut avoir des aides
voir une assistance sociale , pour que tu ne soit pas à la rue. je pense que tu a fait tout sa...
c'est pas facile, de vivre seule et ne d'assumer tout, je te comprend ...mais dans cette épreuves ont en sort toujours plus forte, c'est ce que je pense on fait tous tes erreurs dans la vie qui n'en fait pas...je ne c'est pas ou tu habites , et ou compte tu déménager ???
Ton ex mari ne te donne il pas de l'argent pour t'aider, et à nourrir ses enfants ??? quel age ont ils ??? Il faut que tu retrouve un travail après et te refaire une vie, surtout s'accrocher
c'est dure , mais comme tu dit il y a tes enfants .

j'ai eu une copine , qui son mari la tapait elle c'est retrouvé toute seule avec ses 2 enfants
elle c'est battu, jusqu'au bout, chaque chose qu'elle faisait était parsemé d'obstacles et cela à durer 1 an environ, là sans le vouloir elle a trouvé un homme chacun chez soit comme elle dit
et je l'est vu il y a 1 mois elle est heureuse, cette homme lui offre tout, lui fait ses courses
quoi il entretien , je me dit après ce qu'elle a vécu avec son mari, elle est toujours en instance de divorce , elle est heureuse je pense que toi aussi tu aura droit au bonheur qui est accordé...

Moi ma phylosophie maintenant c'est d'accepter les epreuves et de remercier , car j'en sortirait plus forte...

merci Zoya pour ce soutien, je voudrai avant tout arriver à gérer ma peine, je ne veux pas transmettre de la tristesse à mes puces. J'arrive pas à sortir des larmes.

Pour ce qui est du matériel, ce qui me dérange c'est les obstacles permanents et récurents, tout se complique toujours plus que nécessaire. Son inconscience également me dérange. j'arrive toujours à me débrouiller, je ne suis pas non plus à plaindre, entre les aides et le reste ça passe toujours pour qu'il y ai à manger sur la table, mais cette peur, et ce manque de stabilité que je ne peux pas encore changer me pèse.

Je sais que le temps arrangera les choses, j'ai pris les bonnes décisions et il me faut être patiente. tout va rentrer dans l'ordre. Mais je voudrais ne plus pleurer subitement à tout moment. ne pas offrir un visage de mère torturée. je me bats pour garder le sourire, la tête haute. Mais sans personne à qui parler, c'est dur. Je ne suis pas juste seule sentimentalement, ça, ça me convient très bien pour l'instant. je n'ai vraiment aucune relation sociale, et j'ai beau essayer d'y remédier, rien ne se fait.

Quand je serai de retour en province, la qualité de vie y est meilleure, je rechercherai de nouveau un travail, et tout se mettra en place petit à petit. Mais il me reste trois quatre mois à tenir, et ça me semble le bout du monde lol

le temps.. la patience. Mais ça fait tant d'année que j'espère, peut être que l'approche enfin me fait trouver le temps plus dur à tenir. mais alors rester positif parfois j'y arrive pas, je m'effondre.

Désolée, j'avais besoin d'en parler. C'est plutot loin de la spiritualité tout ça

Chrysalide nous sommes la aussi pour se soutenir je voudrai trouver des mots pour consoler ta peine mais n'en trouve pas ta solitude me pèse autant qu'a toi.si tu as besoin de parlé ou trouver une épaule ou pleurer je te mets la mienne a disposition.si tu veux que je te téléphone pour que des paroles remplace le verbe donne moi ton numéro de téléphone par mp et je t'appèlerai si sa peu aider a évacué ton mal de vivre.courage

merci carolina, ton geste me touche

Je suis a ta disposition ma belle

Coucou ma chrysalide
A chaque jour sa peine et certains sont plus durs.

Il est normal que certains moment soient décourageants, mais il t'est nécessaire de faire des pauses pour assimiler tout ce qui t'arrive ces derniers temps.

Tu sais que ta grand-maman est à tes côtés et qu'elle te soutiendra dans tes épreuves.

Je suis très touchée par tes mots que j'en perds les miens mais sache que je t'envoie tout plein d'énergie positive qui j'espère te permettront de tenir le coup jusqu'à ton déménagement,

Lève toi le matin avec le sourire car chaque jour qui passe te rapproche des beaux jours

coucou à tous,

je vous remercie pour vos mots de soutien. je m'en veux un peu de m'être déversée ainsi. Mais peut être que quelque part j'en avais besoin. une soupape.

ça m'a permis de poser le négatif, me décharger dans ces mots de ma peine. Mais je suis désolée de vous l'avoir un peu imposée de cette manière là.
j'ai tout déposé dans ces mots. les mots sont importants pour moi, l'écriture, la lecture, la transmission orale ou non.
ça m'a permis également d'avoir une vue d'ensemble, et je me suis dit.. t'es bête.. regarde
Chaque problème a sa solution qui s'en vient..

Et puis je ne suis pas si seule. Vos mots en sont la preuve, bien plus sincères et touchants que parfois des présences qui ne sont pas fiables et sincères (oui oui on en croise tous lol)

je suis veillée je le sais, et j'ai eu beaucoup de signes gros comme des maisons lol. C'était un trop plein, une façon de pleurer un bon coup pour que ces larmes quotidiennes s'arrêtent.
je me bats, je vous l'avais dit. je ne compte pas m'arrêter là, je m'en vais vers pleins de promesses.

Chrysalide a écrit:

coucou à tous,

je vous remercie pour vos mots de soutien. je m'en veux un peu de m'être déversée ainsi. Mais peut être que quelque part j'en avais besoin. une soupape.

ça m'a permis de poser le négatif, me décharger dans ces mots de ma peine. Mais je suis désolée de vous l'avoir un peu imposée de cette manière là.
j'ai tout déposé dans ces mots. les mots sont importants pour moi, l'écriture, la lecture, la transmission orale ou non.
ça m'a permis également d'avoir une vue d'ensemble, et je me suis dit.. t'es bête.. regarde
Chaque problème a sa solution qui s'en vient..

Et puis je ne suis pas si seule. Vos mots en sont la preuve, bien plus sincères et touchants que parfois des présences qui ne sont pas fiables et sincères (oui oui on en croise tous lol)

je suis veillée je le sais, et j'ai eu beaucoup de signes gros comme des maisons lol. C'était un trop plein, une façon de pleurer un bon coup pour que ces larmes quotidiennes s'arrêtent.
je me bats, je vous l'avais dit. je ne compte pas m'arrêter là, je m'en vais vers pleins de promesses.

Coucou

Ne t'en veut surtout pas, c'est important de pouvoir écrire, dire ce que l'on ressent. Tu avais juste besoin d'avoir de t'exprimer.

Par contre, je suis heureuse de voir que ces échanges ont pu te permettre de voir les possibilités qui s'offrent à toi.

Tout plein d'énergie positive pour t'accompagner jusqu'à ton déménagement

Bisous

:ANGX: Bonjour Chrisalide,

Ton désespoir m'a beaucoup touchée. J'en avais les larmes aux yeux. Je ne peux que tu souhaiter du courage et de t'envoyer des ondes positives pour passer au travers de ces épreuves qui sont très dures pour toi, mais je sais tu en ressortiras grandie et plus élevée spirituellement.

Dis-moi ton mari ne te donne même pas de pension alimentaire ?

Courage ma belle, je suis de tout coeur avec toi, et prierai pour toi à chaque soir pour te donner un peu plus de moral et d'amour.

:ETINCELLE:moi aussi ma belle je me joint a caline pour t'envoyer des énergie positives

merci les filles, vous êtes des amours

coucou Chrysalide, je peut te laisser mon mail perso
si tu a envie de discuter ....

au faite ou compte tu aller ?? habiter ?? dans quel région ??


bon courage à toi

Juste une suggestion, est-ce que tu as des parents, mère, père, frères, soeurs auprès de qui tu pourrais déménager et recommencer ta vie avec tes enfants ?

je vais déménager dans la même ville que ma mère oui. Mais déjà partir d'ici et recommencer, rechercher un boulot ça va me permettre de reprendre pied je pense. c'est juste quelques mois difficile. je suis en région parisienne, et ici les gens s'ignorent royalement et la cité qui est une cité ghetto est pas facile. C'est ce qui était minant. en province ça ira mieux

Oui Chrysalide,

Je trouve que c'est une bonne décision. Un nouveau départ et tu auras de l'aide de ta maman. Et en étant positive, tu te trouveras du boulot.

C'est vrai que c'est une question de temps Chrysalide....bientôt se présentera devant toi un tout nouveau départ...allais,courage....

C'est clair que certaines cités te mine le moral, jy ai vécu 7 ans mais je ne baissais pas les bras qu'un jour j'en sortirais et c'est chose faite

Tu as raison d'y croire à cette nouvelle vie qui t'attends ailleurs Chrysalide, et je te le souhaite vraiment!!!! Courage c'est bientôt la fin pour un début et le début d'un renouveau meilleur pour tes filles et toi

bisous les filles et merci

OUI la région Parisienne c'est connu, les gens d'ignorent... en province c'est un peu mieux...
j'ai habité en région parisienne et c'est pas facile de vivre la bas...

couragent

coucou chrysalide
en lisant ton récit j'ai eu l'impression que tu parlait de moi, même vie, même problème financier et autre
pour ce qui est de pleurer devant tes enfants je sais exactement se que tu ressents car j'ai craqué moi aussi il n'y a pas longtemps, a force de tout accumulé arrive un moment ou on ne peut plus tenir

moi j'ai la chance de voir des gens dans un centre , c'est le cidff, le centre d'information pour le droit des femmes et des familles, la bas j'ai pu rencontrer des femmes qui on vécu la même chose que moi et le fait de savoir que je n'était pas seule ma fait du bien

des centre comme ça il y en a dans toutes les villes tu as des renseignements sur tout ils ont des juristes et peuvent t'orienter pour tes démarches tout ça dans l'anonimat

bref, pour faire plus court c'est dans ce centre qu'il m'ont donner les adresse de psycologue avec des consultations gratuites au départ j'était pas trop "chaude" pour y aller mais la dame que je vois m'as dit que maintenant il fallait que je pose le "paquet" et elle avait raison, j'ai commencer une térapie entre guillemet car quand j'ai commencer a parler c'est parti dans tous les sens, j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps, et je suis sortie de là vidée
en fait je crois que c'est le but, vu que je pleure beaucoup pendant les séances, a la maison ça va mieux, au lieu que ce soit mes filles qui subissent mon mal être c'est la psy et ma foi je suis soulagée de ne plus faire porter ce fardeaux a mes filles

tu va t'en sortir j'en suis persuadé , mais quelquefois il faut avoir de l'aide de l'extérieur le forum est un trés bon endroit pour s'épancher, mais quelquefois il faut plus et il ne faut surtout pas avoir peur ni honte de demander de l'aide

si tu as besoin de plus de renseignements sur le cidff, tu peut me contacter je serai ravie de pouvoir t'aider comme on l'a fait pour moi

je te fais et garde courage on est tous là pour toi

je te remercie de tout coeur Sylvaine. Suis réellement très touchée par votre sympathie, ça me va droit au coeur