L'enfant non désiré d'un père...

Je suis née un 21 décembre 1981 à 4h10, ma mère atteinte d'un maladie des poumons depuis son jeune âge, avais déjà eu 3 autre enfants, qui l'avais déjà fatiguée à cause de sa maladie et de ses grossesses qui ne lui était pas conseillé par son médecin. Mon père ne désirés pas ces enfants, il les aime mais ne fait rien pour les encourager dans leur actes futures ou même pour l'avenir.
Ma mère décède en Janvier 1989 1 mois après Noêl et mon anniversaire, elle m'aimais mais préféré que ce soit ma soeur qui s'occupe de moi, d'ailleur je l'appelais maman. Après son décé, j'ai vu mon père très mal, très malheureux malgré ce qui avais fait enduré à ma mère. Pas le droit de travailler (il est né en Algérie ...)
Ma mère décédé, mon père m'envoya chez un oncle et ma tante et cousine (le frère à ma mère) je suis resté chez eux 1 ans, mon père me manqué terriblement ce qui et paradoxale car il ne c'était jaamis occupé de moi, car il travaillé beaucoup.
Une fois l'année passé je suis revenue chez nous. Obligé de me débrouillé seule, je faisait à mangé, la lessive quelques fois, etc... Mon père rencontra une femme "grace" moi, après avoir vu une annonce dans un journal "une agence matrimoniale" Mais à 9 ou 10 ans ont ce doute pas du changement que cela peux faire ....
J'aimais cette femme et ne l'aimais pas... Toujours maintenant. Et j'avais et ai toujours raison, elle à séparé notre famille qui n'était plus si soudée que quant ma mère était là. Elle a cassé la chaine qui nous relier. Beaucoup de dispute depuis son arrivée, moi je n'étais pratiquement plus chez moi, à l'âge de 12 ans je faisait déjà un peu ce que je voulais, rentrée à des heures pas possible et défois ne rentrée pas de la semaine.
Mon père m'adoré, j'était sa chouchou avec ma soeur,il ne supporté pas que l'on me touche.
Il m'a protégé pendant longtemps, parlé à ma place, faisait tout pour moi. Mais le jour ou j'ai rencontré Rénaldo, il a changé. Depuis l'âge de 12 ans de vivais chez lui, sa mère me menais en vacances, je rester aux repas etc ... Pour moi elle était comme une 2ème maman. Et depuis avec Rénaldo nous ne nous somment plus quittée, une amitié puis de l'amour. Un amour si passionnel que l'ont oublié tout autour de nous, nous avons eu notre premier chez nous moi j'avais 16 ans et demi et lui 18 ans. Nous avons pas mal déménagé,puis avons eu notre 1 ère filles puis 17 mois après la seconde. Notre couple en a pris un coup c'est sur, car pour moi il ne me suffisait plus, je l'étouffé et lui ne supporté plus.L''arrivé de notre 1er bébé n'étais pas prévu et il l'accepté quant même, je lui ai laissé tout le temps de s'habituer à ce changement, il sortais et moi resté à la maison cela ne me dérangé pas.A l'arrivé de notre second bébé, il étais plus présent au début, puis le sfinanace était restreind alors il travaillé plus, de là ont ce voyais moins et la distance à pris le dessus sur notre couple... Ma second grossesse à pris toute la place dans ma vie et il n'y vais plus beaucoup de place pour lui malgré que je l'aimais énormément. Nous somment partie car nous voulions partir de là où nous habitions,nous somment partie en Martinique ( je n'était pas trop pour) une décision qui n'a pas été prise par nous deux ... Mais plus avec sa mère . Nous y somment resté 7 mois où il a beaucoup souffert et moi aussi. Nos filles moins.Après le s7 mois nous somment revenue, cette expérience nous avais achevé et nous étions plus les même, je me sentais déprimée et lui je le sentait pareil que moi. Nous avons tenue 4 ans comme ça, il ne me regardais plus et moi j'ai fini par faire pareil malgré que je l'aimais de tout mon cœur. Il m'a quitté; Il va bientôt ce faire 7 mois, il a eu des conquêtes plus ou moins sérieuse, une qu'il a du mal à oublié. Mais qu'il s'éforce de le faire. Il me dit m'aime mais pas plus que ça, moins fort qu'avant. Je ne sais pas s'il me teste ou si c'est vraiment ce qu'il ressent, car il peux m'appeler et rester une à deux heures au téléphone. Je ne le comprend plus.... Il viens presque tout les dimanche(il habite en Ardèche, nous Marseille) il me dit lui manquer quelques fois, il m'appel, ma offert des fleurs par envie soit disant... Il est toujours là quant j'ai besoin et il dit ne plus m'aimer aussi fort !! Je ne comprend plus rien du tout.
Je sais qu'il veux changer de boulot, il dit aussi vouloir devenir un homme, car il se sent enfants encore. Mais avec tout ce que nous avons vécu comment il peu dire ça ?

Je ne sais quoi penser .... En tout cas je ne vois pas finir ma vie sans lui.

Je te remercie de ton soutiens et de ta réponse.

Bonjour Manorefa!

Tout d'abord,je te souhaite la bienvenue sur cette rubrique car nous n'avons pas encore eu l'occasion d'échanger toutes les deux.....voici donc une bonne occasion de faire plus ample connaissance...

Tu es une femme et une maman.....tu peux donc bien te rendre compte de ce qu'est la vie....nous faisons tous ce que nous pouvons avec les moyens que nous avons et c'est ce que nous faisons et ferons toute notre vie....
Ton papa ne désirait pas d'enfant....son idée de la vie de ce temps ne s'est pas déroulée comme il l'aurait souhaité ou comme il l'avait imaginé....pour des raisons qui lui reviennent personnellement.
Malgré qu'il ne voulait peut-être pas à la base des enfants....il a joué son rôle de papa avec les moyens qui lui était donné de le faire qui ne correspondait peut-être pas à tes attentes ou à l'image du papa que tu aurais voulu avoir....du papa "idéal"...

Nos parents sont notre première étape de construction,autant de part leur présence que de leur absence....ils sont nos premiers piliers,notre premier modèle.....à suivre ou a ne pas suivre,c'est selon notre idée personnelle du moment,mais qui peut changer avec le temps et avec l'expérience de notre propre vie....

Tu sais de quelle manière j'ai pu me "réconcilier"avec ma mère?
En faisant la connaissance de la femme qu'elle était et de l'enfant qu'elle avait été,en ne me basant pas que sur le rôle de maman qui lui a été confié.....et qu'elle a assumé avec les moyens qui étaient également à sa disposition.
Là je peux te dire que c'est une découverte sur une toute autre personne....sur ce qu'elle est réellement....et cela résout bien des énigmes sur l'incompréhension de notre vécu....car on peut mieux comprendre pourquoi ils ont agis de la sorte car personne n'est infaillible,nous sommes tous loger à la même enseigne....et là,on pose vraiment un autre regard sur eux....et on peut alors mieux accepter l'expérience que nous avons partagé ensemble.


L'amour est le plus grand "mystère" de l'humanité,nous courons tous après mais peu d'entre-nous pouvons réellement le trouver....le reste ne sera que expériences chaotiques qui bien souvent fait souffrir....on crois aimer mais on est bien souvent loin de comprendre ce qu'est réellement l'amour....
Je ne veux pas te blesser,mais c'est ce que tu as vécu avec le papa de tes enfants....et c'est exactement ce que j'ai vécu avec le papa des miens ainsi que mes expériences passées....c'est de cette manière que nous nous construisons,d'expérience en expérience....en aimant mal pour mieux apprendre à aimer....personne n'est en faute de ce genre d'histoire car là aussi nous faisons avec les moyens que nous avons.... ....et ils sont petits,c'est vrai....pour au fur et à mesure devenir plus grand....

Tu dis ne pas te voir vivre sans lui....et si il ne revenait pas?
L'aimer n'est-il pas accepter sa décision même si celle-ci est différente de tes désirs?
L'aimer n'est-ce pas vouloir le savoir heureux même si ce n'est pas à tes côtés?

Il dit vouloir devenir un homme....on a beau avoir vécu,on peut tout de même ne pas se sentir homme car apparemment,il ressent le besoin de se trouver et de savoir qui il est à présent....Vous avez vécu une expérience difficile tous les deux,on a besoin de se reconstruire après chaque expérience pour pouvoir enfin se retrouver un peu et pouvoir faire le point sur notre vie et on peut ressentir le besoin de vouloir "grandir" encore pour acquérir une certaine maturité.

Pourquoi ne saisirais-tu pas l'occasion également pour faire le point sur ta vie et savoir où tu en es à présent....quelle genre de femme tu es devenue et ce dont tu as besoin?...car apparemment,vous ne vous l'apportiez plus mutuellement puisque vous vous êtes en quelque sorte perdu de vue en pleine relation....
Peut-être que votre expérience de couple se termine ici....pour ne plus que continuer en tant que amis et parents....peut-être vous faut-il plus de distance pour ne plus vous perdre?

Je ne peux pas te dire de ne plus vivre dans cette attente car c'est un choix tout à fait personnel.....mais préfères-tu vivre dans cette attente sans vraiment vivre ou préfères-tu laisser entrer de nouvelles personnes dans ta vie qui répondront peut-être bien mieux à tes attentes?

Je sais comme ce n'est pas facile tout ça....mais pense un peu à toi....pense "bien" à toi et fais-toi plaisir....offres-toi une nouvelle vie,avec ou sans lui.....

Je pense que tu as raison, et moi même je commence à penser ce que tu dit. Je vais bientôt déménager et pense arriver à passer à autre chose, ce qui ne va pas être facile pour moi, en tout cas je vais essayer...

Dur de passer à autre chose quant même, après toute ces années ...

Bonne soirée

Citation :

ce qui ne va pas être facile pour moi, en tout cas je vais essayer...

Dis-toi que cela va être facile et que tu vas y arriver ....changer de logement est une bonne chose pour redémarrer une nouvelle vie....profite de cette aubaine qui t'est offerte même si tu penses aujourd'hui que cela n'en n'est pas une....essaye juste d'y croire....
Reconstruis-toi,car toi aussi tu as dut être fragilisée par cette expérience ou tu t'es perdue dans le chagrin....gardes bien courage....ce n'est que la fin d'une expérience pour en démarrer une toute neuve,qui peut t'apporter bien des surprises et bien des joies à condition que tu puisses les voir....à condition que tu te permettes de les voir....

Tu sais Manorefa....je te parle vraiment par expérience car je suis passée par où tu es passée....le plus dure est de se décider à démarrer cette nouvelle vie,mais ensuite,le reste se suit de manière très naturelle....il suffit juste d'abandonner tes anciens repères pour en recréer des nouveaux....je te souhaite vraiment le courage nécessaire pour surmonter ce moment...

Je te remercie du fon du coeur. C'est vrai je dit tout ça mais au font de moi j'ai qu'une hate avoir cette nouvelle appart .. Mais ça fait peur, un nouvelle appart dans quoi il faut reconstruire des souvenirs et une vie.

Je pense y arriver et si le meilleur et pour la fin je l'espère je serais encore plus heureuse de ce changement. En tout cas mes filles sont heureuse et on hâte de déménager ce qui est un bon départ.

Bonne soirée !

Moi aussi je te remercie pour ce partage et pour ce beau message que tu viens de me délivrer et qui est très très positif!!!cela me fais vraiment plaisir....

C'est vrai que l'on peut appréhender une nouvelle expérience...mais dis-toi qu'elle sera comme toi tu la souhaiteras....souhaite-la alors,belle,positive....et pleine de joies....et crois-y....je vais te coacher à la pensée positive!LOLOLOLOL

Plus tu penseras positif et plus tu attireras le positif à toi.....plus tu cultiveras le négatif ou la tristesse et plus tu ne verras que ceux-ci en ne soupçonnant même pas le positif qui se montre à toi....et là aussi....je parle par expérience!!!!Très belle expérience d'ailleurs!

...et il n'est jamais trop tôt,ni trop tard pour commencer....

Allez,je vais arrêter de faire mon petit schtroumph à lunettes et si un jour tu as envie de revenir me faire un petit coucou ne serais-ce même que pour me donner de tes nouvelles,ce sera avec grand plaisir que je viendrais te lire!

A bientôt!