Un début arrive toujours après ..

Un début arrive toujours après une fin. Ou bien est ce l'inverse? (autant se demander de la poule ou l'oeuf qui est le premier )

Je suis une fin. Je suis en jachère.. Même pas. Je suis hmm une terre dont la culture vient de se faner.. puis pourrir au sol. Une Saleté. Ou bien je peux regarder différemment. Ce qui vient de pourrir va nourrir cette même terre, c à d moi. Voilà où j'en suis. à la fin.
Non pas d'un point de vue final, parce qu'il n'y a jamais de finalité en rien. Une phrase du jour disait l'autre fois (un économiste je crois) rien ne se perd , rien ne se crée ..

Mais j'en suis consciente. Et c'est bien ça qui me sauve, je crois. Cette conscience. Mais après toutes ces journées qui sont passées à errer en moi comme une âme en peine. J'ai compris d'où me vient cette conscience. Ma grand mère. Enfin je crois.
Je crois qu'elle me souffle des choses.

Attention. Je n'ai aucun don. Je me lève avec des évidences. Je cogite, puis .. une évidence arrive. Rien .. Pas un bruit. Mais.. ça ne peut pas être moi.. J'veux dire ces évidences d'où elles me viennent ainsi. Eh ben je crois que c'est ma grand mère. Mais pas de signes visibles.

Par contre des "ressentis" étranges. J'ai été aidée par beaucoup des lectures que j'ai faite sur ce forum. Y a pas à dire, Vous êtes tous fabuleux. ça m'a tellement aidé et aiguillé toutes ces lectures. Et ça m'a bouleversée aussi. Mais passons. Il vaut mieux que j'écrive avant d'oublier. Parce que rien n'est jamais acquis.

J'ai appris sur ce forum qu'il me fallait faire table rase. Ne pas oublier, mais juste se souvenir avec le coeur. Mais je vais quand même écrire ce qui me semble.. bizarre. Et comment Fin arrive, et peut être termine, ou.. Recommence tout. Enfin se reconstruit plutôt.

Et j'avoue au passage que ça me parait une montagne. Mais je suppose que ça doit être normal.
Psychologie ou spiritualité. Chacun appellera ça comme il veut. C'est un long travail qui m'attend. Et j'ai beaucoup pleuré ces derniers jours où j'en ai pris conscience...

ça paraitra décousu. J'commencerai pas par le début. Y en a t'il d'ailleurs hein? En tout cas je ne sais pas où est le début.

Quelques exemples par ci par là déjà. Je suis dans le brouillard là. C'est plutot le chaos.

J'ai ressenti d'énormes bouffées d'amour ces jours ci. Hier une très longue et grosse bouffée. Celle qui t'envahit.. Et je me suis sentie Amour. C'que c'est égocentrique un humain. J'étais submergée.. Et j'ai eu envie de le partager et de le distribuer. Quelle prétention .. j'ai un peu honte maintenant. J'ai fait bêtement, enfin non pas bêtement mais comme j'ai lu dans un post qu'ils avaient besoin d'amour pour évoluer, et je ne sais plus qui avait tout envoyé à son père. J'ai eu le même réflexe. Si j'avais pu me déverser plus je l'aurais fait. Mais j'ai eu de la chance, j'en ai reçu tellement hier. Qu'il m'en ai resté jusqu'à cet après midi. Je me sentais Amour, et j'avais besoin d'en donner. Mon père. Ma grand mère.
Et puis ce garçon clairvoyant. A qui j'ai dit des choses, des évidences, qui me semblent même pas être de moi quand je les relis. J'étais inspirée. J'ai rien entendu, ça me semblait évident de les dire à ce moment précis car il en avait besoin. (c'était juste des conseils avisés, très sages, enfin pas des conseils, des paroles pleines de sagesse) Et après je me suis dit, mais.. Pourquoi tu lui dis ça.. Avec le recul je pense que ça devait lui être dit. Et ce n'était pas moi mais encore une fichue évidence.

Mamie? ..

Hier soir toujours. Je me couche avec cette oppression sur le plexus. Un noeud. J'avais l'impression de sentir une fraicheur. Mais il fait froid et les aérations.. Hein.. Mais quand même. J'ai fermé les yeux, puis les souvenirs de mon père ont défilé. Ceux qui m'avait marquée, pas forcément les bons. Et là j'ai lutté.. Comme quand tu secoues la tête pour te réveiller. Mais les souvenirs défilaient.. J'ai eu la sensation, enfin non, je me suis dis.. On est en train de peser toutes ces choses. Penses à ce que tu aimes chez lui. Et je me suis forcée à me remémorer uniquement les meilleures choses.
Alors.. au réveil je me suis dis, tu délires grave.. Tu commences juste à faire un travail du futur table rase.. oust.. Mais c'est troublant.

J'ai quand même eu l'impression que mes souvenirs partaient ailleurs

Y a pleins d'autres choses de ce genre qui me sont arrivées. toutes ces évidences je préfère les noter. Je vais essayer de les recenser ici. Mais pour l'heure j'vous dis bonwi.

Lorsque j'ai lu les textes de Sylvie. J'ai pleuré, par intermittence. ça venait d'un coup, et ça me faisait tellement de bien. Je me suis reconnue. Cette femme qui vivait sa vie tirée par les pieds plus qu'elle ne marchait. Grâce à ce récit j'ai vu que le souci c'était moi. Pas toutes les tuiles de la vie, qui semblent s'accumuler. Pas ce mari dont on s'est éloigné. Pas cette cellule familiale, au milieu de laquelle on se sent seul, malgré un environnement qui devrait être agréable.

Le garçon clairvoyant dont je parlais plus haut. Je l'ai rencontré sur un forum en construction. J'ai été irrémédiablement attiré par lui. Pas de manière homme-femme, mais j'avais la sensation qu'il était la clef.
Clef de quoi, je ne saurai pas préciser. Encore une chose qu'il me semble sortir de chai pas où ..

Peut être à ce que je lui ai dis hier. Je verrai les jours suivants si cette idée de clef disparait.

Après avoir lu toutes ces pages, deux souvenirs que j'avais jusqu'alors refoulés, me sont revenus dans la journée.

Lorsque j'étais plus jeune, j'avais 13 ans. J'étais dans un foyer pour enfants difficiles. C'était en campagne un village de 2000 habitants tout au plus. Au foyer, il venait d'arriver un groupe de libanais, ils arrivaient directement du liban, et étaient réfugiés politiques. Ils étaient trois. Un jeune couple de 16-17 ans et un garçon de 14 ans. Adam.
Adam a été mis dans ma classe, et étant la seule élève du foyer, nous étions côte à côte tout le temps et je devais l'épauler dans l'apprentissage de la langue et les devoirs. Ils n'avaient jamais appris le français.
Je l'aimais beaucoup.

Un week end à la fin de l'année, il faisait chaud, et il était parti au lac pique niquer. Nous devions les rejoindre dans l'après midi. Puis lorsque nous sommes arrivés, nous ne les avons pas trouvé. L'éducateur a appelé les pompiers. Un de ses amis était là je crois. Ils le cherchaient.. C'est très flou

Ce que je me souviens c'est qu'il est mort d'hydrocution. Je me rappelle les larmes, l'inquiétude, et moi qui priait intérieurement. je ne sais pas pourquoi j'ai prié.
Ils ont retrouvé le corps et moi et une amie avont été autorisés à aller le voir à la morgue.
Brrr.. je me rappelle de ce corps. Et là je l'ai vu se redresser, enfin lui transparent. à ce moment là j'ai fait une petite crise hmm d'hystérie je crois. J'ai fermé les yeux et baissé la tête. On m'a fait sortir.

On a fait une messe pour lui, malgré nos religions différentes. Les parents ont accepté qu'on fasse une messe avant que son corps ne soit rapatrié.
On a beaucoup prié. C'était un environnement.. surchargé en émotion.

Je ne sais pas si à l'époque j'ai imaginé ça. Je sais que le souvenir que j'avais refoulé et auxquel je ne pensais plus est remonté d'un coup. Et j'ai lu qu'enfant nous sommes plus sensibles à ce genre de choses.

L'été nous étions envoyés en colonie de vacances, c'était obligatoire, le foyer était vidé, et investi d'une autre colonnie. Fin Aout les retours de tous les enfants étaient progressifs.

Une année. Je ne saurais dire si c'est l'année où Adam est mort, d'ailleurs. Nous étions parmi les premiers revenus. Donc 3 enfants, deux filles et un garçon. Les filles nous étions à l'étage des filles. la batisse était assez grande. Et le garçon dans leurs quartiers avec chacun des deux groupes un éducateur.

Le soir, comme vous pouvez imaginer, on faisait les andouilles, puis on discutait. Ravie d'être que deux. Au moment de s'endormir, les paroles de l'une et de l'autre s'espaçaient. Le demi sommeil. Alors là..

Nous n'avions que des doubles rideaux, et nous les avions laissés ouverts pour profiter d'un peu de clarté pour nos amusements de gosses. Une forme noire, pas très haute. Sur le coup je me suis représentée ça comme un nain. Mais on ne distingait que la forme. Il a longé les deux fenêtres et s'est mis à tambourinner et rire derrière la fenêtre.

Plaisanterie d'enfant? Nous étions à l'étage et c'était très haut. Nous avons crié et pleuré de peur. L'éducateur a fini par arriver. Il a allumé, ouvert la fenêtre et vu qu'il n'y avait rien.. ni à droite ni à gauche. Hallucination collective? C'est ce que je me suis résolue à croire. Mais les jours qui suivaient, lorsque j'allais à la fenêtre du séjour il me semblait percevoir des choses bizarres, et elles me faisaient peur. Le vent soufflait dans les arbres, mais un arbre ou un autre semblait avoir le vent qui allait dans l'autre sens que celui d'à côté.

Tout les enfants ont fini par rentrer, nous étions soulagées. La vie reprenait son cours.

Mais cet événement m'est revenu avec la mort d'Adam.

Fin a écrit:

Un début arrive toujours après une fin. Ou bien est ce l'inverse? (autant se demander de la poule ou l'oeuf qui est le premier )

Je suis une fin. Je suis en jachère.. Même pas. Je suis hmm une terre dont la culture vient de se faner.. puis pourrir au sol. Une Saleté. Ou bien je peux regarder différemment. Ce qui vient de pourrir va nourrir cette même terre, c à d moi. Voilà où j'en suis. à la fin.
Non pas d'un point de vue final, parce qu'il n'y a jamais de finalité en rien. Une phrase du jour disait l'autre fois (un économiste je crois) rien ne se perd , rien ne se crée ..

Mais j'en suis consciente. Et c'est bien ça qui me sauve, je crois. Cette conscience. Mais après toutes ces journées qui sont passées à errer en moi comme une âme en peine. J'ai compris d'où me vient cette conscience. Ma grand mère. Enfin je crois.
Je crois qu'elle me souffle des choses.

Attention. Je n'ai aucun don. Je me lève avec des évidences. Je cogite, puis .. une évidence arrive. Rien .. Pas un bruit. Mais.. ça ne peut pas être moi.. J'veux dire ces évidences d'où elles me viennent ainsi. Eh ben je crois que c'est ma grand mère. Mais pas de signes visibles.

Par contre des "ressentis" étranges. J'ai été aidée par beaucoup des lectures que j'ai faite sur ce forum. Y a pas à dire, Vous êtes tous fabuleux. ça m'a tellement aidé et aiguillé toutes ces lectures. Et ça m'a bouleversée aussi. Mais passons. Il vaut mieux que j'écrive avant d'oublier. Parce que rien n'est jamais acquis.

J'ai appris sur ce forum qu'il me fallait faire table rase. Ne pas oublier, mais juste se souvenir avec le coeur. Mais je vais quand même écrire ce qui me semble.. bizarre. Et comment Fin arrive, et peut être termine, ou.. Recommence tout. Enfin se reconstruit plutôt.

Et j'avoue au passage que ça me parait une montagne. Mais je suppose que ça doit être normal.
Psychologie ou spiritualité. Chacun appellera ça comme il veut. C'est un long travail qui m'attend. Et j'ai beaucoup pleuré ces derniers jours où j'en ai pris conscience...

Tu parles de toi d'une manière très dur mais je pense que tu en es consciente quelque part ?!... Et à contrario tu parles de toi avec un certain recul ou comme si tu parlais à la 3 ème personne du singulier comme si c'était une projection de toi même... Mais je suis tout de même heureuse de pouvoir te lire et te livrer quelque part à nous, alors je poursuis sagement ma lecture

C'est très dur de ne pas avoir de signes concrets quand on est hors du domaine de toutes les pratiques médiumniques. Néanmoins, quand je me lève le matin et que j'ai des évidences qui sont tellement loin de ce que je suis ou pense, ou même à l'opposé des humeurs de l'instant. Que je remercie quand même ma grand mère. Il me semble qu'on me souffle, sans l'entendre ces évidences.

Comme celle de confier ça ici. Pour ne pas oublier. Je ne sais pas si c'est la peur d'être aidée temporairement. ou la peur de retomber dans un rationnalisme qui rassure. Mais je sais que je devrais relire ces mots pour m'aider à évoluer sur le chemin de la spiritualité. Je ne sais pas pourquoi. Mais je le dois. Je n'ai pas encore tout écrit (ça vous change de mon bavardage inexistant avouez! )

Je reviendrai rajouter ce que je n'ai pas encore raconté.

Fin a écrit:

ça paraitra décousu. J'commencerai pas par le début. Y en a t'il d'ailleurs hein? En tout cas je ne sais pas où est le début.

Quelques exemples par ci par là déjà. Je suis dans le brouillard là. C'est plutot le chaos.

J'ai ressenti d'énormes bouffées d'amour ces jours ci. Hier une très longue et grosse bouffée. Celle qui t'envahit.. Et je me suis sentie Amour. C'que c'est égocentrique un humain. J'étais submergée.. Et j'ai eu envie de le partager et de le distribuer. Quelle prétention .. j'ai un peu honte maintenant. J'ai fait bêtement, enfin non pas bêtement mais comme j'ai lu dans un post qu'ils avaient besoin d'amour pour évoluer, et je ne sais plus qui avait tout envoyé à son père. J'ai eu le même réflexe. Si j'avais pu me déverser plus je l'aurais fait. Mais j'ai eu de la chance, j'en ai reçu tellement hier. Qu'il m'en ai resté jusqu'à cet après midi. Je me sentais Amour, et j'avais besoin d'en donner. Mon père. Ma grand mère.
Et puis ce garçon clairvoyant. A qui j'ai dit des choses, des évidences, qui me semblent même pas être de moi quand je les relis. J'étais inspirée. J'ai rien entendu, ça me semblait évident de les dire à ce moment précis car il en avait besoin. (c'était juste des conseils avisés, très sages, enfin pas des conseils, des paroles pleines de sagesse) Et après je me suis dit, mais.. Pourquoi tu lui dis ça.. Avec le recul je pense que ça devait lui être dit. Et ce n'était pas moi mais encore une fichue évidence.

Mamie? ..

Hier soir toujours. Je me couche avec cette oppression sur le plexus. Un noeud. J'avais l'impression de sentir une fraicheur. Mais il fait froid et les aérations.. Hein.. Mais quand même. J'ai fermé les yeux, puis les souvenirs de mon père ont défilé. Ceux qui m'avait marquée, pas forcément les bons. Et là j'ai lutté.. Comme quand tu secoues la tête pour te réveiller. Mais les souvenirs défilaient.. J'ai eu la sensation, enfin non, je me suis dis.. On est en train de peser toutes ces choses. Penses à ce que tu aimes chez lui. Et je me suis forcée à me remémorer uniquement les meilleures choses.
Alors.. au réveil je me suis dis, tu délires grave.. Tu commences juste à faire un travail du futur table rase.. oust.. Mais c'est troublant.

J'ai quand même eu l'impression que mes souvenirs partaient ailleurs

C'est drôle de te lire, on ressens une grande souffrance mais en même temps une telle connaissance de son environnement... ou alors je m'exprime mal ... mais ces fichues évidences comme tu le soulignes, me paraissent des mots que l'on te souffle et pour moi ca c'est de l'ordre du visible ou de l'invisible cela dépends dans qu'elle sens on se positionne, mais pour être plus clair, se sont là des signes d'une évidence... j'ai le mots " mal qui me ronge" qui me vient à l'esprit te concernant... je poursuit tjrs ma lecture car cela me permet de mieux te cerner et surtou de ne pas dire de sottise

Juste une petite chose tu dis et je cite :

Citation :

C'est très dur de ne pas avoir de signes concrets quand on est hors du domaine de toutes les pratiques médiumniques.

Penses tu vraiment que le domaine de l'invisible ou du paranormal, appelons cela comme bon nous semble, mais penses tu vraiment que ces signes devraient appartenir à l'ordre des signes que tu nommes"concrets" ?? ... la matière est concrète, une table c'est qql chose de concret, un avis, une opinion est qql chose que l'on forme est qui devient concret dans le sens ou c'est nous même qui créons cela... tout ce qui est matière, palpable est concret, mais tout ce qui vient et qui touche du domaine de la spiritualité à mon sens ne peux être concret car l'homme ne peut en apporter la preuve lolol...

Et qql part tu les vies cest chose d'ordre médiumnique, même si tu ne le demande pas elles viennent à toi ou plutôto font partie de toi

Un autre point qui m'a interpelé mais je ne m'en souviens plus mon petit pleure à coté et cela me déconcentre, alors je reviendrais dessus si je m'en souviens...

Part contre, oui je confirme un enfant est très réceptif à ce monde parallèle, tout comme toi enfant je les voyais, c'est "êtres" venu de je en sais ou... et si je te racontais ce que je voyais tu verras que tu te sentirais bcp bcp bcp moins seule ces chose qui paraissent aux yeux des septiques qql chose d'invraisemblable... et pourtant... aujourd'hui encore je vis ces choses là, mais j'apprends à les accepter... ma seule barrière qui freine qql peu mon évolution est ma propre "peur"... j'ai lu qql part une citation qui disait à peut près cela : la peur a pour seule crainte celle de ne plus être crainte...

j'aime beaucoup te lire et attends avec impatience tes prochains écrits et confidences

Fin a écrit:

(ça vous change de mon bavardage inexistant avouez! )

Je reviendrai rajouter ce que je n'ai pas encore raconté.

bavardages inexistants lol.. le pseudo lapsus qui me parait après coup révélateur

Je suis malade depuis 1998. Enfin malade, j'ai eu une double pneumonie et par la suite. J'ai commencé à être "malade" très régulièrement. Pour être plus claire et concise et ça manquera pas de l'être, c'est comme si je me traine une gastro depuis cette année là. Je me vide. je perds du poids. Après il y a des périodes plus difficiles à gérer que d'autre mais..

fin novembre tout s'est accéléré. Je me vidais dès que je mettais un pied dehors. J'vous raconte pas la période affreuse. Je me levais à 4h du matin pour aller travailler. Le nombre de demi tours que j'ai fait. Le nombre de fois ou j'ai tourné en ville en voiture en me disant oh la la vais être malade.

Début décembre je me suis fait arrêtée. Je pleurais pour un oui ou un non. Je paniquais à l'idée de sortir. Je me vidais rien qu'à avoir quelque chose à faire dehors. Et le pire. Même pour aller chercher ma toute belle à l'école. Là je me suis dit, si ça te prends même pour un truc qui te fait plaisir. C'est que tu as un très très gros pb.

Début janvier je devais reprendre le travail mais je me vidais toujours autant. je suis à 45 kilos là.

Là je me demande si je n'étais pas en train de perdre le fil déjà. Comme si j'avais un lien avec mon père. Il était malade. Est ce que j'étais liée ou est ce que ma grand mère ou quelqu'un essayait de m'avertir. Et moi occultant toujours tout. Je ne faisais que ressentir un mal physique , une dégradation importante.
Bon ça parait très idéaliste, et très joli comme ça. Mais toujours est il que j'ai vécu l'enfer. J'ai dépéri. Je suis toute dépérie lol.

Donc janvier. j'appelle mon boulot, ils sont au courant pour ma santé et je leur ai dit que je démissionnais, j'y arrivais plus. Depuis je suis là chez moi. La moindre sortie me mettait en crise de panique, je me vidais, puis avait une peur bleue.

Je me disais, et je disais bien fort. Que j'étais malade, et que j'avais peur d'être malade, donc je faisais de la panique par rapport à ça. Mais non. Je refusais simplement. M'endormant dans cet inconscient qui lui était conscient. Puis je refusais tout en bloc. La faim m'a désertée. Mais je mange quand même. Je ne saute pas de repas. Je suis bien consciente du danger que c'est pour mon corps. Le plaisir, les jeux dans lesquels je m'enfuyais ne me procurait plus d'évasion. Je ne trouvais de repos nul part.

Et je viens de le trouver. Dans l'acceptation des choses.

Bonjour Fin....je suis moi-aussi ravie de te lire....

Nous avons plusieurs guides qui veillent sur nous,nous avons nos défunts et nous avons nos guides spirituels,chacun sa place et chacun sa fonction personnelle suivant son évolution....y a pas à dire,nous sommes bien entourés....

Nous ne nous en rendons pas toujours compte...mais le monde "invisible" fait partie intégrante de notre monde physique....en étroite collaboration...le but,l'élévation de l'âme suivant le libre arbitre de l'individu.Ou nous choisissons d'ouvrir les yeux ou nous choisissons de les refermer comme si rien ne c'était passé....qu'il s'agisse d'expérience matérielle ou spirituelle.
A la base,ce que nous recherchons tous est la sérénité,le bonheur....mais quel est-il?
Suivant notre ouverture de conscience,nous aurons des avis bien différents du bonheur mais celui qui importe est notre avis personnel,faire nos expériences bonnes et moins bonnes pour trouver enfin le chemin qui nous convient....car qui peut savoir ce qui est bon ou non pour lui si il n'a rien expérimenté?

Pour devenir un être serein,nous devons avancer en accord avec nous-même dans la vie....nous-même y comprend,notre psychisme,notre physique et notre âme....nous devons apprendre à aimer cet être si complet et si complexe que nous sommes car celui-ci renferme bien des trésors cachés qui nous sont dévoilés au fur et à mesure de nos existences....nous devons apprendre à l'aimer avec ses forces et ses faiblesses....marcher main dans la main et non l'un contre l'autre...
Vivre en accord avec nous-même,car un jour,avant notre incarnation,nous avons fais des choix....nous avons choisi de vivre certaines expériences pour mieux évoluer suivant la leçon que nous avons décider d'apprendre....
Comme il m'a été dit dans un message reçu "baigner dans un climat de fragilité pour mieux se renforcer .....se construire,mais se construire durablement...." ou ton édifice n'aura pas de base solide ou tes fondations seront fortes et défieront tous les tourments...voilà encore un choix à prendre....

N'oublie jamais que ta vie n'est qu'une continuité de ton existence et qu'avant le jour de ta naissance,tu as déjà vécu et acquis certaines choses que tu as ramené avec toi dans cette vie-ci....car rien ne se perd....et toutes les sensibilités que tu as font partie intégrante de toi,cultive ce qui te semble bon,déterre ce qui ne te convient pas ou plus pour ressemer des graines plus saines et plus fertiles...dont tu pourras profiter de ses bons fruits...

Ou tu choisis que la vie soit un long combat interminable ou tu choisis de faire d'elle une alliée et celle-ci ne devient plus qu'un jeu....un jeu que tu joues avec elle en toutes connaissances de causes....tout simplement parce que tu l'as décidé.....

Personnellement,je te trouve très lucide et très compréhensible....je ressens beaucoup de détermination en toi,tu es en recherche....mais en recherche ferme de toi-même....et tu es bien aidée....et inspirée....
Tu es entrée dans un processus que tu comprends très bien...c'est un peu l'inconnu mais c'est aussi comme si tu savais où tu allais....je pense que tu as des acquis que tu redécouvres au fur et à mesure et que tu dois réapprendre à te les approprier...
Si les mots que tu as lu ici t'ont touchés,c'est tout simplement parce que TU étais prête à les entendre....et de fil en aiguille tu seras enfin de nouveau sur la route que tu t'étais prédestinée...et sache que rien n'arrive par hasard....

Je crois que je suis un peu décousue aussi.....trop d'interruptions!

Au plaisir de te lire d'avantage....et continues à te laisser guider,là plus haut....ils voient plus clair que nous!
mais!!!! Toujours demander "aide et protection" aux guides.....

Je ne sais pas comment sera demain. J'ai eu des paniques jusqu'à auj', même pour aller chercher ma puce. Si ses soeurs sont arrivées je délègue volontiers, les attendant avec hâte à la fenêtre.

Ce matin j'avais un rendez vous pour m'inscrire en recherche d'emploi, pour ouvrir mes droits au chomage. Financièrement c'est la cata, j'vous passe les détails mais on est surendettés. Bref. tout ça pour dire qu'il fallait que j'aille à ce rdv, mais j'en ai paniqué d'avance. Dopée depuis hier en médoc pour être sûre de pas être malade (mais ça m'est arrivée tellement de fois que malgré les médocs je sois malade quand même)

Eh bien ce matin je me suis levée. D'hab je panique. Là rien. Zéro stress. J'ai remercié ma grand mère. Et j'ai prié la vierge Marie. J'ai ressenti aussi le besoin d'écrire le Je vous salue Marie sur un papier et de le glisser dans ma poche.
Une évidence. Ne me demandez pas pourquoi.
J'ai prié le long de la route. Pour ne pas paniquer.
Mais la crise , et gourde que je suis je cherchais à l'intérieur, guettant les signes, me disant ça va venir comme d'habitude, RIEN
Je faisais les choses que je devais faire. Voilà ce que je ressentais. Comme si ce n'était rien. Et hier ça me semblait tellement..

J'ai même pu aller chez le médecin. Chose que je repousse habituellement à fin de journée, en fait je repousse toujours tout. Je verrai si je me sens aussi bien en allant chercher ma puce à l'école. Peut être est ce l'acceptation, ou ma grand mère (et là je me dis mais comment tu peux encore douter!)

Je crois aussi que le changement qui s'opère en moi. J'ai l'impression que tous le lisent sur mon visage, ce n'est qu'une mauvaise impression. J'en suis consciente. Mais voilà, entre le moi dehors et le moi dedans il y a un décalage. J'ai l'impression d'avoir dormi toute une partie de ma vie. Je renais. Et j'en ai conscience

Coucou Fin

Je viens de lire avec attention tous tes propos, mais j'avoue qu'une seconde ou 3ème relecture s'impose.

Quelle souffrance!!!! mais quelle force également. Je suis très heureuse que tu as pu mettre des mots sur tous tes maux et surtout que tu aies pu les partager, c'est la fin de quelque chose pour un nouveau départ.

Tellement de mots se bousculent dans ma tête que j'aimerais partager avec toi que j'en perds le fil.

tu dis

Citation :

C'est un long travail qui m'attend. Et j'ai beaucoup pleuré ces derniers jours où j'en ai pris conscience...

personnellement avec le recul, chaque fois qu'il m'est arrivé ce genre de "choses", j'ai pris conscience que ce jour-là, j'avais enfin pu laisser une valise sur le bord de la route.

J'ai apprécié tes écrits et j'attends que tu nous fasses partager la suite de ton parcours

Hier impossible de jouer pour me détendre. Je n'ai envie que de calme absolu. Mon mari joue et il a son casque sur les oreilles. Les filles sont couchées , elles jouent et bouquinnent pour les plus grandes et la petite est couchée. J'éteins la télé. Le bruit me dérange vraiment. J'ai pas envie de bruit surtout pas maintenant.

Et là je surfe sur la toile. Ici pour beaucoup, me laissant aller sans m'imposer d'objectif. J'en suis arrivée à la rubrique de lolo, avec les chakras. Et pour moi les chakras, ben j'avais entendu ça que dans Naruto que ma petite adore. c'pour vous dire mes connaissances hein
Je jette un coup d'oeil, je suis quelques un de ses liens et je bouquinne. P'tit test sur un des sites. Et là quelque chose m'interpelle. Le chakra racine est sous actif, mais beaucoup (moins je ne sais plus combien, mais ça m'a paru énorme)
Bon alors sur le coup ça me parle pas du tout.
Puis en fin de soirée. Une autre évidence qui m'est soufflée.
Regarde ton intérieur.. Il est le reflet de toi même. Le chaos. Tu dois commencer par là. Réapproprie toi ton intérieur. Tu ne peux pas faire les choses dans le désordre. (là en parlant de désordre, j'ai compris ordre des chakras)
Le garçon clairvoyant, m'avait dit chez toi c'est blanc. Sur le coup j'ai pas compris. il me disait y a du blanc partout.
Effectivement, maintenant je comprends. Je n'ai pas un seul cadre au mur. On dirait que je campe dans la maison. Elle n'est pas personnalisée du tout. Elle est reflet de ce que je suis oui, le chaos pour l'instant. Nous avons peu de meuble et c'est petit, donc c'est en bazar, mais une autre évidence me dit que c'est la personnalisation qu'il faut absolument.
Me réapproprier mon territoire. Pour m'attacher avant d'avancer sur le chemin de la spiritualité. Parce que je suis loin d'en avoir fini ici

Bonjour Fin....As-tu été chercher ta puce hier à l'école?....cela s'est bien passé également?

La nuit,lorsque notre corps et notre psychisme se repose,l'âme se libère de son enveloppe charnelle...nous n'en avons pas conscience mais nous faisons bien plus de choses que nous ne pouvons l'imaginer....
Nous pouvons aussi rencontrer nos défunts...nous en ramènerons parfois de brefs souvenirs que nous appelons "rêve"....
Lors de nos voyages astraux,nous pouvons également recevoir des enseignements,de l'aide....que tu appelles "évidences"....voilà pourquoi tu ne perçois pas ces signes....pas consciemment....mais pourtant bien réels....
Lors de notre sommeil,nous recevons des messages de l'inconscient ou subconscient....celui-ci te sera aussi d'une précieuse aide....

Tu es inspirées,on te souffle des idées,des mots,des messages à transmettre....nous sommes tous inspirés mais peu s'en rendent vraiment compte....nous pouvons l'être en positif ou en négatif tout dépends de ce que nous dégageons et des âmes que nous attirons.

Comme je te l'ai dis ici plus haut,tu as ramener des outils avec toi qu'ils faut que tu te réappropries...ne pas avoir peur de découvrir ou plutôt de redécouvrir un monde différent de la matière et qui pourtant est le nôtre également....

Tu as des sensibilités....tu as vu des choses qui te questionne car ce que l'âme peut voir,notre psychisme n'est pas toujours prêt à le concevoir....

Le témoignage avec ce jeune garçon décédé est un très beau témoignage que tu nous apportes...tout le monde n'est pas capable de voir ces choses-là....même pas tous les enfants....
Ce que tu as vu et qui t'a fait si peur....n'est en fait qu'une âme qui a retrouvé sa liberté et tu l'as vu de tes propres "yeux"....je trouve ça magnifique....vraiment....une belle preuve de la survie de celle-ci....une belle preuve personnelle....c'est bien que cela ressorte aujourd'hui de ton placard poussiéreux....
rien n'arrive par-hasard....et ce que nous ne comprenons pas au moment-même pourra être comprit plus tard....comme des petits Poucets nous semons ça et là des petites "pierres" sur lesquelles nous reviendrons un jour,si nous avons la chance d'y revenir pour mieux comprendre....et toi,tu as aujourd'hui cette chance.

Lorsque ce jeune homme clairvoyant t'a dit que chez toi c'est tout blanc....si tu en a l'occasion,demande-lui ce qu'il a voulu dire par-là....sans lui soumettre ton hypothèse...j'aimerais bien savoir....

Je vais te déposer l'extrait d'un message reçu par un médium en 1944 qui travaillait dans le même groupe spirituel avec mon arrière-grand-père....c'est marrant car je tiens à celui-ci,il paraitrait que c'est moi qui ai tenu ce genre de discours avec ce médium lorsque j'étais désincarnée et c'est ce que j'ai vécu cette vie-ci....ce discours est toujours le mien aujourd'hui....tu vois comme nous pouvons vivre de drôle de chose parfois ....je ne te raconte pas ma tête lorsque j'ai eu droit à ce genre de révélation de part ce médium aujourd'hui désincarné avec la confirmation de mon arrière-grand-père désincarné également....!
La vie est décidément une merveilleuse aventure....j'espère vraiment qu'un jour tu pourras t'en rendre compte toi-aussi....




Micheroux,le 2 janvier 1938.



Méduim F.Mossay.


C'est moi,la petite Hermance,


J'aurais voulu voir à mon coté,celle sui fût mon amie,j'ai pour elle une bonne pensée,elle en a besoin,on lui occasionne trop de peines,on n'est pas juste avec elle...Nos efforts sont vains quelques fois et nous nous demandons ce qui nous empêche,mais la matière est si compacte que c'est avec grand peine que nous descendons.
Nous pouvons vous êtres utile,vous protéger,mais dans une mesure relative et si vous n'obtenez pas toute satisfaction,vous vous laissez abattre et comme réflexion "Y-a-t-il encore quelque chose?...Y-a-t-il encore une puissance qui veille à nos destinées et ces bons amis,pourquoi ne font-ils rien pour nous,dans nos épreuves journalières?"Si vous saviez notre douleur,du respect aux lois que nous ne pouvons enfreindre dans toutes vos épreuves,vos misères et de ces éceuils que vous rencontrez à l'instant,une chose se dégage,c'est l'âme,plus belle,plus rayonnante...Malheureusement,on n'est jamais prêt à souffrir et cependant,vous ne sortirez de toutes ces luttes du terre à terre,qu'après avoir accompli votre destin.Toutefois,vous ne serez pas abandonnée,on veillera toujours pour ne point vous laisser tomber au précipice.En face du danger,vous sentirez toujours cette main puissante,qui vous bénit,qui vous protège et qui vous sauve aux heures les plus critiques...Pauvre petite Joséphine,si tu savais combien je t'aime et combien je voudrais bien me rendre plus imposante,plus utile et cependant,ne craint rien,il y a une lueur d'espoir dans la vie pour toi...C'est dommage,j'aurais voulu vous donner plus de détails cet après-midi,j'aurais voulu même vous faire quelque peu de la clairvoyance....Par respect aux lois établies et sous les inspirations qui me sont données,je dois me récuser.

....Interruption:"Pouvons-nous avoir celà la prochaine fois?"
Tout dépend de l'ambiance qui consiste beaucoup dans cette opération...Toujours de concert avec vos guides,au nom de Dieu et de Jésus,je déclare votre séance terminée et au revoir.

Bonjour et merci pour tes messages, c'est un véritable soutien.
J'ai bien été chercher ma puce. J'étais aussi sereine que le matin

Et j'ai eu à cette occasion un autre signe. Lorsque j'ai été à mon rendez vous le matin. On m'a parlé de la cotorep (organisme qui s'occupe des travailleurs handicapés) Je ne comprenais pas pourquoi elle se mettait à me parler de ça. Elle m'expliquait comment faire. J'ai écouté, puis la journée s'est déroulée, et à l'école j'ai vu une maman que je connais. Et elle se plaignait de douleurs, enfin de fourmis dans une jambe, et elle me racontait justement qu'elle avait fait des examens, et qu'au vu des résultats, le docteur lui a dit que le travail en usine c'était fini. Et là
J'ai eu en mémoire le discours de la femme le matin. Je lui ai conseillé de le faire, et j'ai pu répondre à ses questions concernant les démarches. ça m'est revenu tellement fort. Je me suis dit c'était pour elle. ça lui était destiné, d'où le décalage et le fait que je ne comprenais pas pourquoi la femme le matin me parlait de ça.

Peut être que je me trompe. Mais le résultat est là, et c'est tout ce qui importe.

Par contre, aujourd'hui j'aurais du aller faire les courses avec mon mari, je n'y arrive pas. Je ne suis pas malade là. Je me sens pas prête à affronter un supermarché. pfff l'impression d'être un boulet quand c'est comme ça

Il y a un décalage énorme entre le moi que j'étais devenue. Ployant sous la norme, et sous des principes erronés. Celui de s'effacer pour les autres. Aimer mais ne pas être aimé. Il me semblait à l'époque que c'était égoiste d'attendre des retours. Et donc je faisais les choses en me niant moi même. Mais je me suis perdue et oubliée en empruntant ce chemin. J'ai fait taire au fond de moi la petite âme, boucle d'or, la petite fille qui est restée au fond de moi, cette minuscule flammèche à l'intérieur.

Ces derniers temps je ressentais quelque chose le soir, une petite fille au fond de moi qui appelait à l'aide vers le haut.
Hier soir, j'ai compris, alors que j'étais allongée dans un demi sommeil. Ou plutot endormie avec un peu de conscience de ce qui se passait. J'ai regardé en moi, et j'ai tendu vers cette petite fille.

Les impressions en ont été tellement bizarre et émouvante. J'ai retrouvé cette petite boule d'énergie. Comme une autre partie de moi. Celle que je continuais aveugle à chercher à l'extérieur. Le vide que je ressentais toujours partout et avec n'importe qui. L'amour qui me semblait toujours plus grand mais sans personne pour le recevoir. Il était pour elle.

J'avais toujours l'impression qu'il manquait une partie de moi, que je m'évertuais à chercher à l'extérieur.

Alors que c'était là en moi. J'essaie de me réconcilier avec. Du moins, c'est une partie de moi avec laquelle j'ai oublié de vivre et que j'ai laissé au fond. Je la vois comme ma soeur charnelle. Quelque chose me souffle l'évidence que c'est moi, et que je ne peux pas vivre sans. Alors je me concentre très fort et j'essaie qu'elle reprenne sa place, nous sommes qu'une, mais je vois deux parties de moi encore, c'est assez compliquée. Je commence par me dire pascale en me concentrant au fond de moi, percevant cette boule d'énergie. et là une autre chose me vient à l'esprit. Pas pascale, le nom de ton âme est autre, intemporel, mais il est trop tot.

Lorsque toutes ces pensées se ballade dans ma tête à moitié sur le chemin du sommeil. Je sens l'énergie qui grandit, la petite reprend sa place s'étend. Et c'est elle qui s'adresse en haut, aucun mot, de la lumière ou de la chaleur qui s'en va de moi vers en haut, et un retour d'énergie.
Je m'endors sereine. J'ai passé une bonne nuit. Je la sens toujours, elle est là. J'ai trouvé ce que je cherchais tellement dehors, c'est en moi. Mais il me faut accepter et vivre avec .
Est ce qu'un jour je la ressentirai comme moi? Ou aurais je toujours la sensation d'un autre moi? J'ai pleins de questions maintenant lol

Et j'ai toujours la peur d'oublier qui me fait venir écrire ici. Parce que oui ce que je ne comprends pas aujourd'hui je pourrai le comprendre demain peut être.

Mon chemin est loin d'être fini, je n'ai même pas monté une marche. Mais j'apprécie tellement cette chaleur en moi. Elle est belle.

Ces jours ci. J'étais encore en proie au doute. D'un négativisme certain. Je voulais savoir. Mais je n'avais pas de réponses. Enfin rien de clair. Pourtant il me semblait que j'avais de grandes conversations le soir. Que je n'étais pas seule. Mais pas de présence réelle. Pas de ressenti physique.

Je vous avais dit lors de ma présentation sur le forum qu'un événement m'avait marquée, et que je ne pouvais pas en parler encore. ça me hantait de douter.

Cet événement là je vous le raconte. Alors que j'étais sur un tchat avec un voyant (le garçon dont je parle plus haut) on discutait de rêves de ma petite dernière. à un moment ça a été le silence. Plus aucun mot. puis je me suis sentie fouillée de fond en comble et avec violence. Il me semblait qu'on me tirait la tête vers l'arrière, je luttais. Puis j'ai eu du mal à respirer, je sentais quelque chose en moi. Des vagues de chaleur qui me parcourait, puis ça me fouillait la tête, mais c'était très violent. Mes yeux se sont retournés, je n'arrivais plus à voir. Je luttais et luttais et suppliais, arrête, arrête! puis j''avais les paupières qui papillonnait, je me suis fait violence et j'ai écris sur le clavier, arrête, je me sens mal. Aucune réponse. ça a duré cinq bonnes minutes. Le voyant s'est remis à parler, il m'a dit qu'il était parti fumer, il n'était pas là. Je ne sais pas si c'est vrai, il a jamais voulu en reparler. Il m'a juste dit. T'aurais pas un sixième sens très développé toi?
Puis il a coupé court.

Aujourd'hui, j'avais eu cinq minutes gratuites sur un site de médiums. Je les ai utilisé, en posant la question. Est ce que c'est nerveux, psychologique ou est ce que j'ai des capacités sur lesquelles travailler? Je veux savoir si je dois juste changer ma façon de vivre ou vraiment apprendre les choses.

Alors j'ai ressenti, la même chose qu'avec ce garçon, en moins violent. Elle m'a dit tu ne canalises rien, tu as peur et est très angoissée. Oui il y a des capacités médiumniques, tu as reçu un fort courant d'énergie. Et elle m'a donné quelques astuces pour repousser le négatif. Puis les minutes s'achevant, j'ai du la quitter. Elle m'a dit qu'il fallait que je me fasse aider au début, mais que je devais travailler seule.

Elle a ajouté que des gens veulent communiquer avec moi. Je sens depuis des choses. Les mains qui se mettent à trembler. Les paupières qui se ferment et vibre. Les fourmillements.

Elle m'a également dit que lorsqu'on fermait les yeux pour refuser son chemin de vie, on était parfois mis devant ce chemin automatiquement lorsque c'était important.

Ma question est.. par où je dois commencer. Qu'est ce qu'il faut que je travaille. Parce que je sens des choses, mais je ne vois rien, ni n'entends rien. Me faut il un support? Suis paumée.

J'ai envie d'aider les gens et partager. c'est très important pour moi. Mais pour en arriver là je dois faire un travail sur moi encore, je le sais. Mais dans quelle direction aller?

J'ai besoin de vous mes amis. Vous m'avez ouvert les yeux une fois. Je vous sollicite encore.

J'ai eu la réponse à mes interrogations. J'ai refoulé pas mal de choses, j'ai tenu loin de moi ce que je savais déjà. ça m'est retombé dessus. Comme elle le disait. Lorsqu'on se met à l'écart de notre chemin de vie, on est ramené parfois dessus lorsque c'est important.

Je dois laisser les choses venir à moi. ça mettra le temps qu'il faudra. Je sais simplement qu'un jour je devrai m'en servir, j'en ai la certitude. Inutile de chercher.

Pour quelqu'un de cartésien, et très ancré dans une norme. C'est difficile de changer sa vision de la vie du tout au tout. D'où mes angoisses et mes peurs. Mais je sais aussi que je suis guidée et soutenue.

Les sentiments et choses que l'ont ressent, les bouffées d'amour, ces impressions d'être fouillé, ça faisait trop d'un coup. Je vais m'y habituer et l'intégrer. Je vais apprendre à l'assimiler de manière positive. Le laisser venir dans ma vie. Et pas chercher tant que ce n'est pas nécessaire.

J'ai pris conscience de beaucoup de choses. Je dois prendre les choses comme elles sont, du meilleur angle de vue possible. Et savoir saisir la beauté des choses , la beauté de la vie. Toute simple et tellement belle.

Mais ces peurs c'est pas toujours évident. Entre les frayeurs et les blocages. J'ai conscience, je sais. Mais il faut que j'en fasse ma vie maintenant.

En tout cas les lectures diverses que je fais ici m'aident toujours autant. J'espère pouvoir aider un jour aussi. Et si par mon attitude et mes paroles je peux apaiser un coeur, alors je serai sur le chemin de la réussite. Accompagnée des miens, sur un chemin de lumière.

J'ai envie d'aimer. Aimer les gens, les apaiser. J'ai beaucoup à donner. Il faut que j'apprenne à m'aimer aussi. Parce que le souffle de vie divin m'a été donné, et que j'ai l'opportunité de vivre dans cet esprit là.

La lumière est belle. Mais elle est aussi en chacun de nous.

Bonjour Chrysalide!

Je voulais te déposer un message que j'ai lu sur le site "entre ciel et terre" et c'est sur ton post que j'aimerais le placer....


Aller à l'essentiel




« Nous mettons sur votre route bien souvent, et cela vous ne le
remarquez pas, des moyens, des outils pour que vous puissiez accomplir
votre travail d’évolution beaucoup plus vite.
Nous vous demandons donc d’être très attentif à tous les
outils que nous mettrons à votre disposition pour un travail plus aisé,
plus rapide, plus confortable. Nous vous demandons de ne pas
être aveugle car les outils que nous mettons à votre disposition ne
sont pas forcément des outils venant de l’extérieur. Ce peut
être chacun d’entre vous qui, au travers d’un comportement, d’une
parole, peut être l’outil que nous désirons mettre momentanément à la
portée de la personne qui doit travailler sur elle-même ou nettoyer ce
qui doit encore être nettoyé.
C’est pour cette raison que nous vous demandons d’être très
attentif à tout ce que vous allez vivre dans les jours, dans les mois
qui vont suivre car si vous n’êtes pas attentif, vous ne
pourrez pas faire le travail que nous vous demandons car vous ne verrez
pas ce que nous mettons à votre disposition pour pouvoir l’accomplir.
N’oubliez pas que chacun de vous est le maître, le guide, la lumière pour l’autre.
Il n’y a pas de premier ni de dernier il y a simplement des âmes qui
demandent à atteindre la Lumière et qui ont à leur disposition diverses
possibilités pour l’atteindre. Il y a aussi des entités humaines qui
freinent plus ou moins, par leur endormissement, l’accès à cette
nouvelle conscience qui les projettera vers leur devenir. Ils freinent
par peur ou par un émotionnel mal contrôlé, par un affectif parfois qui
n’est pas ce qu’il devrait être.
Soyez attentif à ce que vous recevez à l’intérieur
de vous-même, soyez attentif à tout ce que vous recevez par
l’extérieur, soyez attentif aux rencontres, soyez attentif à l’autre, à
votre ami, à votre frère, à votre compagnon, à tous ceux que vous
aimez, et surtout à tous ceux que vous aimez moins. Ils ont
peut être en leur possession l’outil qui vous est nécessaire ou la clé
qui vous permettra à votre conscience d’ouvrir une nouvelle porte.
Nous voudrions vous rappeler que plus les jours et les mois
passeront, plus votre rôle sera important, et plus vous devrez être
clair vis-à-vis de vous même, plus vous devrez être clair vis-à-vis de
la vie, plus vous devrez lâcher prise à tout ce qui vous blesse, à tout
ce que vous avez créé autour de vous et qui non seulement vous freine
mais occulte la Lumière.
VOUS DEVEZ ALLER A L'ESSENTIEL, CAR C'EST EN ALLANT A
L'ESSENTIEL QUE VOUS NOUS TROUVEREZ, C'EST EN ALLANT A L'ESSENTIEL QUE
VOUS AUREZ CONSCIENCE DE L'AIDE CONSIDERABLE QUI NOUS METTONS A VOTRE
PORTEE.
N’oubliez pas que nous comptons sur vous et combien vous êtes importants à nos yeux. Ne
gaspillez pas vos énergies en paroles inutiles, en jugements
superficiels, concentrez ce qu’il y a de meilleur en vous pour pouvoir
le donner, pour pouvoir vous donner.
Même si tout s’écroule autour de vous, ce n’est pas en vous
écroulant vous aussi que vous arriverez à être efficace et à servir le
plan Divin, mais en restant debout alors que tout s’écroule autour de
vous, en ayant confiance et Foi en l’Amour Divin, en la Force que nous
mettons en vous et surtout en ayant la certitude que vous n’êtes pas
seul et que chacun de vous œuvre avec tous ses frères et avec nous. »

Monique Mathieu:http://ducielalaterre.org/fichiers/travail_sur_soi/aller__l_essentiel_cG3.php


Voilà Chrysalide,je voulais te le déposer car je trouve très important et enrichissant,bien sure au départ pour toi mais aussi pour les autres cet éveil intérieur que tu es en train de vivre et que tu nous partages avec beaucoup de générosité et de sincérité.....

"N’oubliez pas que chacun de vous est le maître, le guide, la lumière pour l’autre."

Chrysalide,j'ai lu ici plus haut que toi aussi tu voulais apporter ton aide à autrui mais je voudrais que tu saches que au-delà de tes questionnement et de ton cheminement,tu apportes beaucoup et sans doute bien plus que tu ne le penses....
Dans ce texte,il est dis qu'au fur et à mesure de nos expériences,nous acquérons d'autres outils....laisses faire le temps car pour le moment,tu es en transformation....même si tu as peut-être des sensibilités à la médiumnité,laisse faire les choses,tu le sauras lorsque le moment sera venu pour toi....c'est toi l'outil principal qui ne demande qu'à être fonctionnel....et je peux remarquer que tu as tout pour....

Que ce soit sur ce post ou lors de tes interventions sur d'autres....je trouve personnellement tes paroles très fortes et très justes....je ne suis pas là pour "juger" mais j'aime bien partager ce que je ressens car toutes paroles,tout ressenti à son importance....je te trouve extrêmement intelligente et lucide,tes mots résonnent très justes et je suis très très souvent emplie de frissons lorsque je te lis.....
Lorsque je parle "d'intelligence",je ne parle pas de l'intelligence du cerveau mais au-delà de celui-ci....


Il y a juste une chose qui me dérange,c'est cette histoire de "fouillage de cerveau" qui est pour moi une violation de domicile....il serait peut-être bien que tu te renseignes à ce sujet et voir ce que tu peux faire pour y remédier,pour te protéger et ne pas laisser la porte ouverte à tout venant....tes pensées sont la partie la plus intime de ton être,c'est ton jardin secret que tu ne dois partager que si tu le décides personnellement....
Ce qu'il s'est passé t'a perturbée,veille à y remédier....

Je te souhaite une bonne continuation ma belle et je n'hésiterais plus à intervenir mais si je ne dis rien....c'est que je n'ai rien à dire.....je ne voudrais pas te couper dans un si bel élan!

Oui Sylvie, la femme m'a dit que je ne sais pas canaliser, et que je dois me protéger. Mais je sais aussi, que je suis protégée. Veillée pour ainsi dire. Enfin si j'avais peur c'est parce que je doutais de moi. Je m'étais pas pardonnée et je me disais que je pouvais être vulnérable. Ce n'est pas le cas, j'ai l'intime conviction maintenant que je suis sur le bon chemin, et que j'ai de la lumière en moi.

Il suffit de mettre une lumière dans un coin sombre pour le rendre lumineux. C'est ce que je fais.

En allant lire sur ce même site, que tu cites Sylvie. J'ai trouvé comment transformer mes peurs. Ils disaient qu'il ne fallait pas hésiter à confier ses peurs à son âme, c'est la partie qui est en contact et qui sait comment se connecter à l'énergie divine et à nos bienfaiteurs.

Alors j'ai essayé. J'ai médité. (oui j'y arrive maintenant, j'ai fait du chemin, cela veut dire que le nettoyage prend forme) et je me suis adressée avec mon coeur à mon âme, à l'intérieur, je lui ai confié mes peurs, en lui disant qu'elle savait mieux les gérer que moi. Je continue depuis hier, chaque fois que la peur nait, je la lui donne. Je ne sais pas comment elle s'y prend, mais c'est elle qui gère.

Mon âme, c'est moi, la partie de moi qui se rappelle ou qui sait comment se ressourcer, comment faire tout ce qui me dépasse. Il y a quelque jour je me sentais deux personnes. Là j'ai bien pris conscience que c'est moi cette belle chose. Que ma conscience, ou mon ego gère les choses "humaines", et elle a une dimension au dessus. J'ai pris partie depuis hier, que nous avançons ensemble, nous sommes un tout, que j'appelle moi. Mais nous devons avancer de concert. Je l'ai trop étouffée. Avec ma petite conscience humaine à vouloir tout gérer, y compris l'ingérable. Il a fallu que j'accepte en tant que conscience, qu'elle était capable de m'aider, qu'elle sait bien plus que moi. Et si elle ne me dévoile pas, ou ne met pas à ma portée ce qu'elle sait, c'est parce que j'ai coupé l'échange entre nous. C'est pour ça toutes ces bouffées d'amour reçue par les anges, être de lumière, proches ou guides. Pour aider à une reconnection à ce que je suis au fond.

Je sais pas si j'arrive à exprimer ce qui se passe vraiment.

Mon ego ou ma conscience, sont la partie humaine, qui exprime les choses, agit, décide. Mais mon âme, qui a d'ailleurs autant besoin de nourriture spirituelle que mon corps de nourritures terrestres, reprend la place qui est sienne, la deuxième partie de moi. J'ai senti qu'elle sait comment me ressourcer en énergie. C'est elle sans doute qui est à l'origine de ces grandes conversations, ou me viennent ces évidences. Elle sait se connecter à mon guide, ou mes guides d'ailleurs. Mon ego a admit le fait en l'état. Et laisse mon âme s'exprimer. D'où une plus grande confiance et une sérénité que j'arrive à trouver grâce à elle, qui est moi. ça a l'air compliqué hein

Je sais que si j'ai compris il me faut encore mettre en place des automatismes. J'ai confiance. J'ai allumé la lumière. Je vais apprendre encore. Et faire confiance à mon âme, me faire confiance. Peu importe le passé. Je construit une demeure pour mon âme et moi, elle n'attend que de rayonner. Et je sais qu'ainsi j'aiderai les gens que je croise. Ma confiance deviendra la leur. Mon âme encouragera la leur à les aider. La vie est belle. Riche de tout ce dont nous avons besoin.

Oui Laurent. Et dire que j'ai cherché à l'extérieur tout ce que j'avais en moi. Je n'appréciais rien. Et aujourd'hui que j'ai trouvé, tout ce que j'ai me parait tellement magnifique. Peu importe les soucis, ce n'est que des obstacles qu'on finit par enjamber. J'ai vraiment confiance. Je sais que ça ne sera pas facile. Mais ça rend les choses d'autant plus appréciables. Et l'exercice devient plus facile à mesure qu'on le fait. Je vais y arriver. Et je pourrais aider ensuite.

La vie est plus riche qu'on l'imagine. Je le pensais, et j'étais loin de la réalité. Elle est encore plus belle vue sous cet angle. Et j'ai juste soulevé le voile. Je vais m'attacher à le lever pour de bon. J'ai beaucoup de chance.