Que dire...

Je ne sais pas si, finalement, je déprime ou si c'est un vrai bienfait. Toujours est-il que ma "trouvaille" de ce jour me perturbe beaucoup et j'ai juste besoin de l'écrire pour que les mots non dits ne créent pas de maux physiques...

J'ai été quittée il y a un an par un homme, après 18 mois de relation.
Cette rupture a été soudaine, imprévue, imprévisible...
Le samedi soir, il disait m'aimer et ne pas vouloir me perdre.
Le lundi il me quittait (par téléphone...), prétextant ne plus m'aimer, mais sans aucune autre explication.
A partir de là, il m'a juste imposé son silence et son refus de tout dialogue avec moi, dialogue qui aurait peut être pu m'éclairer sur cette rupture.
Il m'a quand même juste dit qu'une femme de son travail lui avait fait des avances et qu'il n'y avait pas été insensible.
Mais jamais, ô grand jamais, il ne m'a avoué qu'il avait entamé une relation avec elle...
Par contre, 15 jours après m'avoir quittée, j'ai su qu'il avait sauté le pas avec elle.

Je ne vous raconte pas tout ce que j'ai traversé...
Je suis tombée si bas que j'en ai souhaité finir avec la vie.
Même mes enfants ne suffisaient plus à me raccrocher à elle.
Mes souffrances étaient terribles.
Mes douleurs insupportables.
Survivre plus que vivre...
Puis, je me suis reconstruite. Du moins, j'ai essayé.
Mais je l'avoue, je l'ai fait "pour nous"
J'ai aimé cet homme tellement si vous saviez...
J'ai espéré tant de temps qu'il revienne. J'ai rêvé de nos retrouvailles. J'ai projeté un avenir encore possible. J'ai attendu et je dois bien reconnaître que j'attendais encore.
Jusqu'à ce matin.
Jusqu'à ce que je tombe sur la page facebook de cette fille.
Jusqu'à ce que je lise les commentaires laissés sur ses photos.
Jusqu'à ce que je comprenne qu'il avait déjà entamé une liaison avec elle bien avant de me quitter...

La terre s'est à nouveau dérobée sous mes pieds.
Une douleur terrible m'a transpercée le coeur.
Des larmes ont coulé.
J'ai mal au ventre.
J'ai mal tout simplement partout dans ma chair.
Mal de toute cette prise de conscience.
Mal d'avoir été trompée aussi.
Mal d'avoir aimé un homme jusqu'à envisager tout ce qui pouvait être envisageable pour le retrouver, alors que cet amour était juste à sens unique...
Mais je ne vais pas laisser cette souffrance s'immiscer en moi comme l'an passé.
Du moins, je vais essayer de ne pas la laisser faire...

Merci de m'avoir juste lu.
Merci d'être là aussi...

Bonjour Cécile.....

Tu as parfaitement bien fait de venir déverser ta peine auprès de nous....et tu as bien raison de laisser sortir ses émotions pour ne pas en pâtir plus tard physiquement ou créer d'autres blocages plus subtils.
L'écriture et le partage est une belle thérapie....voilà pourquoi cette rubrique existe.

Lorsque je lis tes mots.....c'est moi il y a quelques années.....je comprends parfaitement ta souffrance l'ayant ressentie moi-même et je sais à quel point elle est bouleversante et douloureuse et combien nous nous sentons seules dans celle-ci.

Pour reprendre la phrase que Physio aime utiliser "C'est en tombant que l'on apprend à marcher".....
Tu es en pleine chute,pour mieux te renforcer et pour mieux avancer.....comme je l'ai fais aussi.

Tu parles d'ouverture de conscience sur la situation.....mais celle-ci peut aller encore plus loin lorsque tu auras digérés cette expérience....car comme moi,tu en retireras des bénéfices pour plus tard.....car c'est dans l'instabilité que nous recherchons son contraire "la stabilité"....

Nous sommes des êtres sensibles et c'est au fur et à mesure de nos expériences que nous nous renforçons....et celle-ci est là pour ça,non pour te casser d'avantage mais pour te faire prendre conscience de choses beaucoup plus essentielles et personnelles.
Pas pour simplement souffrir de tes sentiments et de tes émotions,mais tout simplement parce que ceux-ci sont là pour te transmettre un message....et ce n'est pas chez cet homme que tu trouveras la réponse mais en toi-même....

J'ai pas mal de recul à présent sur mon expérience....voilà pourquoi je peux profiter aujourd'hui pleinement de ses "apprentissages" qu'ont été mes expériences sentimentales.

Dis-toi que pour toi,cette expérience est aussi un apprentissage par expérience....pour te préparer personnellement à avoir les acquis nécessaires pour accepter quelque chose de plus grand et de plus beau.....un amour digne de toi....

Alors,j'aimerais que tu réfléchisses un moment là dessus.....tu te sens misérable,moins que rien car tu te sens rabaissée par cet homme et cette situation.......cela est une réaction logique de notre part mais elle n'est pas juste....dis-toi qu'il n'a pas été à la hauteur pour t'aimer pour celle que tu es et qu'il ne te mérite pas.....
Accepte cette prise de conscience même si c'est toujours douloureux car tu es en deuil d'une situation,mais ne te casse plus que ce qui est déjà fait....au contraire,viens-toi en aide.

Ma souffrance était terrible,comme la tienne et moi non plus,mes enfants n'étaient pas "suffisants" pour me garder en vie.....ne culpabilise pas non plus la-dessus....mais dis-toi bien qu'aussi bas nous pouvons retomber et aussi haut nous pouvons remonter....

Nous sommes tous-là,sur cette terre pour expérimenter l'Amour....l'Amour de soi,l'Amour des autres,etc....
Certains s'y prennent bien et d'autres moins bien....nous en faisons tous nos expériences jusqu'à ce que nous comprenions ce qu'est réellement celui-ci.....voilà ce que mes expériences m'ont démontrés.

Je vis aujourd'hui une très belle expérience de couple.....celle que je désirais tant et dont je n'aurais pas pu en apprécier la saveur si celle-ci s'était présentée plus tôt....je n'étais pas prête et je n'étais pas encore assez construite pour ça.....pas encore à la hauteur.....pas assez mature....

Alors même si tu souffres,ne doute jamais que cette souffrance te conduira,si tu n'en fais pas ton ennemie....là où tu doit-être et avec la personne qui te convient....ne prends pas tout ça comme épreuve mais comme expérience de vie,nous ne sommes que des petits apprentis même si nous savons où nous voulons en arriver mais cela ne se fait pas en deux temps trois mouvement.....

Garde courage ma belle et viens nous parler à chaque fois que tu en a le désire....tu as placé la barre de ta relation amoureuse très haut et bravo à toi....ne tombe pas à chaque fois que tu rencontres quelqu'un de plus immature que toi,il fait aussi ses propres expériences.....et comme à un jeune enfant,accorde-lui ton pardon et tu en seras libérée pour une nouvelle aventure!!!!

Je t'envoie un énoooorme bisou et prends bien soin de vous.....

coucou cécile
je voulais moi aussi te dire qu'en effet écrire est une bonne thérapie.
vider son sac par écrit et une bonne chose. cela m'a fait énormément de bien d'écrire.
je suis de tout coeur avec toi.
j'ai du mal a comprendre pourquoi les hommes sont parfois si lache.
mais comme te dit sylvie cette expérience va te faire grandir.
je suis aussi sure que tu trouveras un homme le moment venu qui lui te méritera et te rendra heureuse.
je ne sais pas écrire de belles phrases mais je tenais à te donner mon soutiens.
je t'envoie pleins de pensées positives.

mjo

On expérimente l'amour. Un souvenir indicible qu'a notre âme. On recherche souvent quelque chose d'introuvable. C'est seulement lorsqu'on prend conscience en regardant au fond de soi, qu'on voit les relations différemment. Mais avant il est vrai qu'il nous faut souvent tomber avant de saisir.

On expérimente beaucoup de facettes de tous ces amours si différents ici. C'est un sentiment dans lequel on met tellement de nous, que lorsqu'on tombe il nous semble ne plus jamais pouvoir nous relever. Mais l'amour qu'ils nous donnent alors, cette force qu'on imaginait pas. On se retrouve debout et on continue d'avancer. En sachant ce qu'on ne veut plus, parce qu'on a appris.

Tes larmes sont des larmes d'amour. Moi je leur ai offert les miennes. Toutes mes larmes. Des larmes d'amour, ce besoin d'aimer. Ils les ont prises, et m'ont rendu en retour beaucoup d'amour, pour tenir encore, pour relever la tête. Ils ont comblé et comblent ces vides que je ne sais pas encore combler seule. Je sais qu'ils seront là tant que j'en aurais besoin.
Mais il faut demander. N'hésite pas à demander de l'aide. Ils sont heureux lorsqu'ils peuvent le faire.

Cette fin d'histoire, était mieux que continuer sans savoir, construire quelque chose d'instable. C'est dur, mais salutaire. Puis partage tes maux et tes mots avec nous. Partage ta peine, elle s'allègera. Pour qu'un beau jour elle disparaisse complètement.

Bisous

mon enfant que de moment difficile tu te sens tromper bafouer Mais pourtant tu oses encore écrire.
Ton appel au secours et entendu .ton être aujourd'hui et en mille morceaux regarde derrière toi n'as tu pas déjà réglai tout cela au fond de ton cœur fait remonter le sentiment de cassure que tu as eux lorsqu'il est parti ne t'es tu déjà imprégner de se sentiment qui aujourd'hui te déchire. Ce jour la tu n'a pas voulu croire et alors tu tes dis il va me revenir je l'aime trop sa ne peut en être autrement et ses toi seulement qui a créer cette état tu n'as pas cicatrisé la blessure. Repense a tout cela et tu verras que ton mal va disparaitre il fallait que tu en passes par la pour regarder a coté de toi. Il y a une personne que tu ignores parce que tu as gardé ce sentiment dormir en toi libère toi et lorsque tu rouvriras les yeux tu seras surprise de le voir.
Va mon enfant le bonheur t'attend regarde autour de toi on t'aime tu es un être aimer .
un petit message pour toi Cecile 34 qui mes venue en te lisant

Alors... Juste vous dire que je pleure en vous lisant. Que vos paroles sont belles mais tellement émouvantes. Que je me sens tellement réconfortée aussi. Et comprise sans être jugée.
Alors... Juste vous dire MERCI pour le moment mais que je vais revenir un peu plus tard, tout à l'heure.

Je vous embrasse tellement fort toutes...

Bon... Me revoilà après une nuit finalement pas si mauvaise que ça.... Je m'attendais à pire vu mon "état" d'hier (angoisses, nausées).

Finalement, c'est un sacré bienfait pour moi que d'avoir "découvert" ce fait.
Cela fait un an que je me torture, que je me rends responsable de l'échec de cette relation, que je me culpabilise de ne pas avoir su gérer certaines colères,...
Un an que je "travaille" sur mes blessures d'enfant, sur ma façon de gérer certaines émotions auxquelles elles me renvoyaient.
Un an que j'essaie de me "comprendre" vraiment (parce que ça fait juste 8 ans que je suis sur ce chemin...).
Un an de doutes, de mésestime de moi, de colère envers moi aussi.
Certes, un an de remise en question profonde aussi, mais un an où j'ai eu juste l'impression de faire du sur place plus que d'avancer.
Un an où je m'en suis tellement voulu si vous saviez...

Et puis, hier, alors que le ciel semblait s'abattre à nouveau sur moi, j'ai ressenti comme un énorme poids en moins.
Ce poids de la culpabilité est parti d'un coup...
Je ne suis plus LA fautive dans l'histoire.
Je n'ai plus toute la responsabilité de l'échec à porter seule.
Il avait rencontré quelqu'un, il ne savait sans doute pas où il en était, ni quel chemin prendre; je lui ai donné le prétexte pour qu'il me quitte.
Ca a été ce coup de "calgon", ça aurait pu être autre chose.
Je le sais aujourd'hui.

Paradoxalement, je n'ai aucune colère aujourd'hui contre cet homme.
Il a fait ce qu'il a pu en fonction de ses possibilités, de ses doutes, de son cheminement personnel.
Je n'ai pas à le juger juste à accepter.
Nous ne nous sommes pas rencontrés "par hasard" , je le sais.
Cet homme, avec ce qu'il a été, ce qu'il m'a renvoyé, la rupture qu'il m'a imposée, m'a permis aussi d'être là où je suis aujourd'hui.
Sans tout cela, je serai encore à stagner sans avoir le courage ni l'énergie pour prendre mon destin en main et assumer enfin mes choix de vie.

"Ce qui ne tue pas rend plus fort"... C'est tellement vrai... A condition qu'on retire des expériences vécues les leçons de vie qu'il y a à tirer.
"C'est en tombant qu'on apprend à marcher"... C'est tellement vrai aussi... A condition là encore qu'on "comprenne" ce qui nous a fait trébucher.

Je ne prétends nullement avoir tout compris . Ce serait très présomptueux de ma part.
Ceci dit, je sais que je n'ai aucun regret pour l'amour que j'ai pu avoir pour cet homme, ni tout ce que j'ai pu partager avec lui.
Si c'était à refaire, je referai pareil...

Aujourd'hui, ni colère, ni ressentiment, ni rancoeur. Un peu de peine, oui, j'avoue...
Aujourd'hui, juste le pardon envers lui d'avoir pu faire autrement que d'agir ainsi. Ca ne doit pas être facile de porter les mensonges et la tromperie...
Ses mensonges m'ont laissé croire que j'étais la seule fautive dans l'histoire. J'aurais en effet préféré qu'il m'avoue avoir rencontré quelqu'un. En même temps, je pense qu'il n'était ni prêt ni capable de procéder autrement...

Cela dit, pour être totalement en paix avec moi même et avancer, j'aimerais vraiment le revoir.
Utopie quand tu nous tiens !!!

super cécile
la nuit porte conseil.
je suis très contente pour toi d'avoir compris un tas de chose sur cette relation.
et c'est avec plaisir que je te lis.
eh bien maintenant continue ton chemin et croque la vie à pleine dents.
je t'embrasse très fort.
mjo

Et bien Cécile!!!....qu'elle différence de discours,on voit qu'il y a de l'ordre qui a été fait dans tout ça et j'en suis bien heureuse pour toi....

Alors là,chapeau ma petite dame.....et surtout,bonne continuation!

Cette découverte n'est pas arrivée par hasard. Et elle tombe à point nommé. Je suis vraiment contente parce qu'au final, ce qui te semblait hier la chute, est en fait une bonne chose, un point final à cette souffrance là que tu t'étais imposée depuis cette rupture.

Gros bisous à toi

bonne route ma belle

Coucou , je comprends ce que tu traverses et suis de tout coeur avec toi .
Il est certain que cet homme aurait dû se montrer plus sincere avec toi et te parler de tout cela des qu´il a compris que cette autre femme lui plaisait mais peut-être ne t´a-t-il rien dit par crainte de cette relation ?
De toute facon , si votre histoire n´a pas pu se poursuivre , c´est que la vie a sans doute jugé que vous n´étiez pas faits l´un pour l´autre.
Il est clair que tu dois être bien triste de cette situation et je ne suis pas en mesure de te conseiller. La seule chose que tu pourrais peut-être essaye de faire, c´est d´envoyer des pensées positives á cet homme pour son évolution .
S´il s´est , par exemple , trompé en te quittant , la vie se chargera toujours tôt ou tard de le lui faire comprendre.

En effet, Chlomit Arza, nous avions des choses à comprendre chacun de notre côté, c'est pour cela que notre relation a pris ce chemin là.
J'ai pris du recul pour ma part, même si cela s'est fait dans la douleur et la souffrance mais je me suis (re)construite grâce à cette expérience difficile et aujourd'hui j'ai compris bien des choses...
Je sais aussi que j'ai découvert les mensonges et la tromperie parce qu'il le fallait, parce que je le devais et surtout parce que mon évolution me le permettait. Plus tôt je me serais effondrée j'en suis sure...
Je n'ai, en effet, aucune colère, aucune rancoeur contre cet homme. Si je devais éprouver quelque chose, je le plains parce que ça n'a pas du être facile de vivre cette situation.
Aujourd'hui, le poids de la culpabilité en moins, je suis dans le pardon mais nullement dans le besoin de réparation. Il a fait ce qu'il a pu, c'est tout.
Et pour ce qui est d'envoyer des pensées positives à cet homme, je le fais, oui, avec l'aide des Anges...

Merci de ton intervention.