quelques une de mes expériences d'antan

Bon les mais en attendant les récits de Sylvie, je vais tenter de faire dans le cour oula c'est pas gagné....

Tout comme toi Sylvie lorsque je devais avoir 5 ans et je m'en souviens encore aujourd'hui, je voyais non pas des ombres mais réellement des petits être je n'ai jamais su ce que cetait, pour faire court.... un soir il m'est apparut des petits etres, j'étais bloquée dans mon lit et impossible d'appeler "au secoooouuuurs" ma grande sœur dormait tranquillement dans son lit, et les petits être venait vers moi, certains avaient des visages humains et d'autre animaux, tout en gardant le corps d'un humain, il venait jusqu'à moi en file indienne puis disparaissait l'un après l'autre... je vous raconte pas ma panique mais impossible de réagir, en mm temps jetais naïve et la peur mettait du temps à réagir chez moi, pas comme maintenant ou tout comme toi Sylvie, si je verrais des entités, j'aurais mm pas le temps de courir que je ferais une attaque sur place ... pour les entendre no souci... pour les sentir hhhmmmm ca peut passer si ils sont sympa mdr, mais les voir mam mam

Une autre fois je devais être au Portugal chez une tante et un oncle que je n'aimais pas, ils me faisaient dormir à même le sol sur un matelas au pieds de leur lit... un soir je vois 3 ou 4 ombres ouvrir et s'arrêter devant mon pauvre matelas, il avaient un corps humains et la tete difficilement descriptible, mais du type loup ou tête de pharaon, ils me regardèrent en faisant balancer leur tête d'avant en arrière et d'arrière en avant.... là encore je regardais spectatrice et innocente.... pour terminer car des expériences je pourrais en écrire plusieurs tomes....

Une autre fois j'avais une poupée une coiffeuse ( vous savez les poupées qui ne servent qu'à être maquillées), j'en avait un qui me faisait peur car je l'a sentais vivante vraiment... je lavais posé de façon à ce que je ne l'a vois pas enfin qu'elle ne me voit pas ( au dessus de mon bureau, tête retournée vers la fenêtre) jai poursuivi ma lecture ou mon dessin je ne sais plus et je relève la tête, croyez moi ou non la tête de la poupée avait pivotée vers moi et le regard posée sur moi brrrrrrrr lorsque j'en parle jen suis encore qql peu effrayé... mais dans cet appartement il se passait des choses vraiment étranges... souvent le matin il m'arrivait de me prendre de grosses claque PAFF... un autre matin j'eus senti la présence d'une femme et lorsque jai voulu ouvrir mes yeux je ni avais vu qu'une silhouette blanche quitter la pièce, je me suis levée, jai été voir ma maman qui dormait encore et qui ne portait rien de blanc, ma grande sœur qui se préparait à aller au collège avait un pantalon foncé....

bref une fois adolescente jai tout refoulé, ben viii c'etait l'époque la belle gosse attitude, le temps ou les hormones nous travaillent ado ... ceci dit tout cela m'a très vite rattrapé et j'ai vécu des choses des expériences "d'Amour inconditionnelle" lorsque j'ai senti un soir la présence de ma défunte grand mère, je lai cherché du regard mais je ne l'a voyais pas cela à duré qql seconde, mais des seconde que je saurait expliqué ce que j'ai pu y ressentir, j'étais bien, j'étais heureuseuse, je sentais un flux d'almour indescriptible, ma chambre en etait "envahie" (mon homme bien sur le lendemain n'a rien capté Mr onflait LOLLOL!!!) mais j'ai vraiment sentie comme son odeur, il faut dire qu'à l'époque je l'a demandais souvent et je lui demandais si elle etait fier de moi, si j'étais sur le bon chemin ect ect, et je rêvais souvent d'elle mais elle me souriait tjrs au fond d'une pièce sans venir me parler, j'en ai déduit avec le temps qu'elle me disais en gros de ne pas m'inquiéter que tout va bien et que je suis sur le bon chemin enfin ca cest ma déduction...., ralala je me souvient encore enfant lorsque je sentais de ma chambre l'odeur des beignet qu'elle nous faisait le matin, et lorsque nous déballions les escaliers pour sauter dans les beignets.... cela me manque... mais là ou je m'en suis terriblement voulu ( d'ou ses apparitions et d'ou sa présence ce soir là) cest qu'enfant il parait que je n'aimais pas ma grand mère et que je lui disait "mamie tu as une vielle peau et cest buuurk", et maman me disait que mamie me souriait lorsque je disait cela, je devais avoir quoi moins de 5 ans tout au pluss... Mais bon je m'en suis voulu de lui avoir dit de tel chose...

bon SOurce blablabla
Par la suite j'ai pu communiquer plusieurs fois avec mon Guide,
J'ai également vécue des choses qui m'ont fait très peur... mais ça c'est une autre histoire

oualala moi qui voulait faire dans le court pffff c'est raté

Toc-toc...on peut entrer et réagir?
Où on doit se contenter de parler sur son post personnel?LOLOLOL
Me contente pas d'un seul moi!

Dis,entre-nous Source,on devrait rajouter un nouveau smiley à notre effigie....un avec une langue bien pendue!

Merci de nous dévoiler certaines de tes expériences....je trouve cela très enrichissant,car même si j'aime parler....j'aime beaucoup écouter (lire) aussi!

Ce que je remarque sur ce forum....c'est qu'il y a beaucoup de gens "à l'ouest"....qu'est-ce que c'est rassurant de ne pas sentir seule!!!

Trève de plaisanterie j'ai lu tes expériences avec beaucoup d'attention.

Je reviens sur celui de ta poupée/coiffeuse....incroyable!!! Olala la trouille!....j'ose à peine m'imaginer!

Mon filleul,lorsqu'il était petit,6 ou 7 ans,nous avait raconté que son doudou/singe lui avait parlé le soir lorsqu'il ne dormait pas encore,il lui avait dis qu'il était un vilain petit garçon et celui-ci aurait,selon ses dires ,un drôle de regard.

Avec ma soeur (sa maman) et une de ces amies....on en rigolaient un peu....nous trouvions ça assez comique,sans doute l'avait-il rêvé?
Pas question de garder ce doudou/singe parlant!!! Son amie ayant des enfants aussi,s'est proposée de le reprendre.
Il était donc placé dans un sac plastic,juste dans l'entrée,pièce voisine au salon,la porte était légèrement fermée,on ne voyaient donc pas le sachet....
A un moment,après un bon laps de temps....le bruit du sachet s'est fait entendre....on s'est toutes les trois regardées bêtement et on n'a plus ris à ce sujet-là!!!

Peut-être était-ce un bras mal placé qui est retombé naturellement.....mais on n'était pas fières!!!

J'en ai reparlé avec lui,il n'y a pas si longtemps,il a 23 ans aujourd'hui,il te répondra la même chose que ce jour-là,il était vivant.


On est nostalgique envers nos grands-mère,hein?.....si tu savais comme la mienne me manque aussi....

voici le passage ou j'ai ris au éclat, tellement j'imagine vos têtes d'enfants

Citation :

Il était donc placé dans un sac plastic,juste dans l'entrée,pièce voisine au salon,la porte était légèrement fermée,on ne voyaient donc pas le sachet.... A un moment,après un bon laps de temps....le bruit du sachet s'est fait entendre....on s'est toutes les trois regardées bêtement et on n'a plus ris à ce sujet-là!!!

ca joue moins les malines après MDRR!!!

ce qui est drôle c'est que l'on lit les expériences de chacun mais on ne peut s'empêcher d'en raconter une qui nous vient à l'esprit dans la minute qui suit je dis cela car ton histoire de vous êtes moqué gentillement de ton filleul, me fait penser ( et ouiii encooore MDRR, ca ne s'arretera donc jamais) .... un jour pour de rire bien sur (comme dirait mon fils), je me moquais d'une amie qui avait peur des fantômes booooouuuh ce soir là on se racontait des histoires qui faisaient peur, un moment donné elle vient à parler de sa mère décèdée alors qu'elle n'avait que 3 ans... bon plus jeune j'étais gnagna, limite pas assez de neurones, mais pas méchante pour un sou, je mordais la vie à pleine dents fait de fous rire et encore de fous je ne me souciais presque de rien ( je te promet je fais court là ;p) en repartant dans ma chambre ( nous étions dans un foyé de jeune fille, limite couvent tellement c'était stricte) et avant de partir moi et mon humour nous lui disions " ta maman va venir ce soir booouuhh" bref je descends, je vais dans ma chambre, je rentre dans mon lit ( me suis doucher avant hin lol) bref et je m'endors... de là je fais un drôle de rêve, je vois le portrait de ma grand mère (que j'ai dessiné en réalité au crayon et que j'ai tjrs avec moi) et dans ce portrait ma grand mère était colère, et là je me dis oups qql chose ne va pas, de suite m'est apparut la mère de mon ancienne amie, furieuse, et en mode lévitation, les cheveux en l'air, elle me regardait d'un air menaçant... au réveil, je me suis levée d'un bon, j'ai déballé les escaliers, remontant dans la chambre de mon amie, et lui raconte mon rêve... et là elle m'apprends que sa mère était décrite exactement de la façon ou elle est décédé ce jour là à l'hôpital, il parait qu'elle avait les cheveux pas coiffée et donc en l'air... de là j'en ai déduit que ma mamie me disait de ne jamais me moquer des morts et de faire de la peine à ceux qui les aimes même si cela étaient pour de rire... ma grand mère a fait barrière de protection envers cette femme mais en même temps n'était pas contente de ce que j'avais fait.... et ça ça été une réelle preuve de l'existence de l'autre monde pour moi qui à l'époque avait mis cela totalement de côté... et moralité de l'histoire, me suis plus jamais moqué mm pour de rire d'une personne partie,... le plus surprenant c'est que la description que j'eus faite de sa mère semblait correspondre exactement aux derniers jours de sa vie avant son départ dans l'autre monde...

Oui ma grand me manque aussi énormément, mais pas un manque du faite de ne pas la voir car je ne l'ai jamais vraiment connue, mais plus le manque justement qu'elle elle m'ait connue et élevée durant les 1er jour de mon arrivée sur terre et moi trop jeune pour ne pas avoir eu le temps de la connaitre de son vivant... je n'ai pleuré que un an après son décès, toutes les larmes de mon corps...

J'ai vraiment essayé de faire court là, vraiment

C'est vrai Source,une anecdote de l'un,nous en rappelle une autre....

Ma grand-mère est décédée lorsque j'avais 17 ans....et je trouve que je n'ai pas eu le temps de la connaître suffisamment non plus....
Y a pas à dire,elles veillent sur nous!

Tu sais,lorsque j'étais enceinte de mon premier fils,j'ai reçu un message de ma grand-mère dans un centre spirite...
Elle m'a donné des infos le concernant:

Beau bébé joufflu,53 cm et 3 kg et des poussières....
Tu te retrouveras en cet enfant,tes qualités et tes défauts seront amplifiés....bon courage.
Il en fera voir à sa maman dans les premières années de sa vie.

(pour faire court )

J'avais peur de perdre mon fils car j'étais en plein deuil.
Mon fils est né avec 52,5 cm et 3kg350.
Plus il grandit et plus je trouve qu'il me ressemble,physiquement et émotionnellememt ....mon fils est sur le même chemin que moi....c'est dans sa souffrance que je me retrouve.
Et c'est vrai qu'il m'en a fait voir et m'en fait voir encore,de toutes les couleurs....
C'est un enfant qui n'est pas facile....mais je sais pourquoi à présent....

C'est fou,hein!!!

c'est bien que tu puisses le comprendre, d'autre parents ( qui ne prône pas pour ce monde) en auraient pas fait autant...

par contre il est vrai que je pense aussi que nos anciens veillent sur nous, mais on m'a dit (il y a longtemps maintenant ) qu'ils ne devaient pas avoir ce rôle "protecteur" que c'était nous qui les appelaient à des moments bien précis de notre vie, d'où leur manifestation... car ils devaient de leur côté travailler pour monter à une autre échelle.. mais que certains pouvaient devenir des guides... je n'ai jamais compris pourquoi... mais en y réfléchissant ma grand mère (pour prendre exemple) s'est manifesté à force de l'appeler mais depuis même si je le demande vais sentir une présence, je pense que cest elle, mais elle ne vient plus comme elle l'avait fait d'antan... car elle devait elle aussi à travailler de son côté...

bon ben voilà je baragouine cela vient de l'heure, je commence à ne plus du tout être clair dans mes propos... vais aller dodo hin

Tu sais Source,nos défunts ne sont pas montés au ciel....ça,c'est une histoire très jolie que nous disons à nos enfants,car le ciel contient les étoiles,le soleil,la lune....un endroit qui ne nous est pas accessible,donc,qui fait rêver.....
"Mamy est partie au ciel ,rejoindre le petit Jésus...."c'est très beau!
Mais ça,je sais que tu le sais!
Je crois que je voulais juste y rêver encore un peu....l'approche de l'automne sans doute!!!


Nous vivons parmi les entités et les entités vivent parmi-nous.
Elles,elles le savent,nous un peu moins!
Elles sont juste sur une autre fréquence,sur d'autres vibrations....c'est celles-ci qui nous éloignent d'elles....qui fait que nous avons du mal à les entendre,à les voir ou à les ressentir....c'est la matière qui nous empêche tout ça.
Et les mauvaises vibrations dans lesquelles nous baignons sur la terre....

Qu'est-ce que la matière dans de pareille circonstance?

La matière n'est pas notre corps physique comme on pourrait le croire....cette matière n'est rien d'autres que notre ouverture de conscience encore trop étroite,qui n'a pas encore affiné nos sens,qui nous empêche d'être assez sensibles pour les percevoir ou simplement pour y croire....

Pour parler de leur évolution dans le monde de l'au-delà...
Il faut savoir que nous sommes des êtres en constante évolution,éveillé ou endormi,mort ou vivant....nous continuons toujours notre petit bonhomme de chemin,même si parfois nous pensons ne pas avancer....et toujours pour la même chose....l'ouverture de notre conscience et ce,à notre propre rythme.
Dans le monde de l'au-delà,il y a plusieurs plans....le plus proche de nous est le bas-astral,il est ce qu'il y a de plus imparfait,comme nous le sommes nous ici.On va dire qu'ils évoluent plus ou moins sur la même fréquences que nous,mais de l'autre côté du miroir....c'est eux que nous contacterons en premier,si nous tentons,soit l'écriture automatique,soit le petit verre ou soit le wija....qui sont des modes de communication très dangereux....c'est "jouer" en quelque sorte avec des forces que nous ne connaissons,que nous ne voyons pas et que nous ne ressentons pas,si nous ne sommes pas un médium averti et sensitif.
Tout n'est pas mauvais dans le bas-astral,car il y a aussi les âmes errantes,celles qui malgré être passées de l'autre côté de la porte,n'ont pas encore trouvé le bon chemin ou n'ont pas encore conscience de leur état d'être désincarnés....bref,qu'ils ne savent pas encore qu'ils sont morts.
Plus les entités seront évoluées et plus elles seront éloignées de nous si nous sommes un être superficiel et matérialiste.

Nous attirons dans ce monde ce que nous sommes....et nous serons guidés par ceux qui savent mieux que nous....

Ta grand-mère peut-être auprès de toi pour te donner confiance en la vie,juste par un ressenti,une odeur,comme tu le décris si bien....elle n'a pas besoin de te parler,ces maigres informations que tu perçois,tu t'en fait ta propre idée....ils n'ont pas toujours besoin de parler pour que tu comprennes....tu nous en donne la preuve dans ton témoignage et de ce fait,elle te fait remarquer sa présence auprès de toi.Elle veille sur toi....peut-être te guide-t-elle....peut-être est-ce son devoir,qu'elle fait avec amour,de veiller sur toi.
Peut-être que sa présence n'est là,que,pour te rassurer....elle t'aide,oui,mais avec ses petits moyens,avec son évolution personnelle.
Tu as d'autres guides près de toi,tu es très ouverte et tu es en pleine recherche....Tu as donc,d'autres guides,plus spirituels.
Qu'est-ce qui nous fait évoluer....l'amour et l'entre-aide....sans oublier SURTOUT,celle que nous pouvons nous apporter.
Plus tu évolueras et plus tes guides seront évolués,car comme on dit,"un aveugle ne conduit pas un aveugle"....tout ce que tu as vécu et qui sont devenus pour toi un acquis....te seront nécessaire pour aider celui qui se retrouve dans la même situation par laquelle tu es passées,toi.....tu pourras l'aider à surmonter son épreuve,car celle-là,tu ne la connais que trop bien....donc,tu aideras cette personne,tu la guidera,car tu ne seras plus aveugle....car qui est mieux placé pour comprendre que celui qui a vécu?

Et c'est comme ça que nous faisons notre évolution,dans la vie et dans la mort....par la compréhension et notre ouverture sur l'Amour.

Qui est l'être intelligent qui t'a dit,il y a bien longtemps "qu'ils ne devaient pas avoir ce rôle protecteur,parce qu'ils avaient d'autres choses à faire" ....as-tu rencontré Dieu?

Ne retiens que ce que tu es capable d'intégrer et pour ce dont tu n'es pas encore prête....laisse toi juste une petite ouverture "Ne rien croire mais se dire que tout est possible"....c'est alors-là,la plus belle ouverture que tu puisses t'offrir!


Suis bavarde,hein!

Il est possible que ces petits êtres , comme tu les appelles , mi-humains , mi animaux , soient des créatures de l´astral .
Enfin , c´est la premiere hypothêse qui m´est venue car je sais que dans l´astral , il y a toutes sortes d´êtres tels que les lutins , les élémentals, etc.... :ANGX:

Bonjour Source,

Voilà que je m'aventure sur le forum et que je tombe sur l'un de tes posts. Mais dis- moi, quelles expériences ! Aussi intéressantes que variées,cela va s'en dire

Ta "rencontre" avec ces petits êtres mi-humains, mi animaux me rappellent un vague témoignage, celui d'une femme que j'avais lu, il y a de cela quelques temps. Elle racontait avoir été plusieurs fois en présence d' un être, très étrange, et très grand, qui la regardait mais ne disait mot. Quand elle allait s'endormir surtout, ou sa "présence" la faisait se réveiller brusquement, parce qu'elle le sentait à ses côtés, de manière très forte. A plusieurs reprises, elle mentionnait son aspect " avec une tête de cerf (ou de ce qui s'en approchait) " et un corps humain, mais très long. Elle avait évoquée, si je ne me trompe, quelque chose qui s'apparentait à des esprits résultant d'une mauvaise incarnation, animaux emprisonnés dans un corps humain qui auraient pour fonction d'éviter à certaines personnes ( auxquelles ils apparaitraient) un contact avec le monde des esprits. Je ne me rappelle plus très bien de quoi il en retourne, mais je trouve qu'il y a une certaine similitude.

En ce qui concerne ton expérience avec ta grand-mère, je demeure convaincue qu'il n'y a rien de plus beau que le lien qui perdure avec nos proches, même après leur disparition. Le fait que tu sentes son odeur, ou qu'elle t'apparaisse en rêve en la preuve, à mon sens, indiscutable. Elle demeure un repère, un guide protecteur qui veillera toujours sur toi, et cette petite anecdote avec la mère d'une de tes amies et la " colère" de ta grand-mère, tend à te montrer qu'il ne faut pas jouer ( quand on est jeune, hein )avec des forces qui nous dépassent et respecter la mémoire des disparus. C'est très touchant, vraiment.

Tu as énormément de sensibilité, encore une fois, merci pour ce partage.

hihi ui tu as raison Alia, il ne faut pas ni jouer ni se moquer, enfin ceci je l'ai compris à cette époque ou je sortais tout juste de l'adolescence... je ne savais mm pas ce que signifiait les mots "spiritualité" et "ésotérisme" j'étais bien loin de tout cela... par la suite je ne sais pas je ne m'en souviens plus, comment j'en suis venu à m'intéresser à ce monde... et après qql expériences bcp bcp mais alors bcp plus tard j'en suis arrivée à.... en faire d'autre, puis un jour j'ai eu la "chance" de suivre un pèlerinage qui m'a profondément marqué à vie!!! et qu'il me tarde d'en refaire l'expérience et mm un jour d'y vivre, enfin je te laisse lire car je serai trop longue à l'expliquer

enfin si tu sais être courageuse et surtout si tu en a l'envie => Sur le chemin de ma spiritualité profonde

Mais c'est vrai qu'il fut un temps ou j'étais très moqueuse de tout cela hihihi... et comme disait César "'veni vidi vici" (je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu) bon c'est juste une belle métaphore pour moi, car je suis venu à comprendre mieux ce que je ne comprenais pas, j'ai vu et je me soigne... mais j'ai rien vaincu........ ......

Source a écrit:

il ne faut pas ni jouer ni se moquer, enfin ceci je l'ai compris à cette époque ou je sortais tout juste de l'adolescence... je ne savais mm pas ce que signifiait les mots "spiritualité" et "ésotérisme" j'étais bien loin de tout cela

A qui le dis-tu source, a qui le dis-tu... Le plus important, c'est d'en avoir pris conscience bien assez tôt. C'est fou comme cela me rappelle une petite anecdote personnelle. Bon, pour faire court, mon arrière grand-mère est celle qui m'a, va-t'on dire, "initiée" aux cartes et à pas mal de choses. Elle était très ouverte, elle n'avait pas peur de parler de choses qui dérangeaient, pour te dire, on l'a disait bonne pour l'hospice parce que sur les dernières années de sa vie, elle parlait à son fils, qui était décédé au front pendant la guerre de 39-45, à à peine vingt ans. J'avais un lien profond avec elle, de respect, d'amour, je l'ai toujours admirée pour son côté frondeur, qui se moque du regard des gens, et qui est fidèle à ses principes. Pour te donner un exemple, ça lui arrivait de manger avec autour d'elle trois assiettes vides, une pour le fils disparu au front, une pour mon arrière grand-père décédé lui aussi et une pour une certaine fillette ( on a jamais vraiment su qui c'était).

Bref, j'ai appris sa mort quinze jours après la date réelle de son décès, mes relations avec mon père étaient inexistantes alors un jour, mon petit frère passe me voir chez moi et me dit, comme cela, très naturellement : " Oh, bah tu sais, la mémé est partie...on a oublié de te le dire." Le choc, tu ne peux pas t'imaginer ! Je savais qu'elle était sur la fin, elle avait la maladie de Parkinson mais ça m'a fait mal quand il me l'a dit de cette manière. Le soir passe, je me sentais mal, très triste mais avec un drôle de sentiment, tu sais, comme ce genre de sensation bizarre, quelque chose ne va pas et tu ne sais pas pourquoi. Je me suis couchée, et j'ai rêvé d'elle: elle était à côté de sa maison, dans la cour, et elle se tenait là, toute droite. Elle me fixait avec mépris, vraiment, elle avait arrosoir dans la main, vert foncé et elle m'a dit : " Tu te moques de moi ou quoi ? Tu vas quand même pas oublier de les arroser, les pensées ?". C'était tout, je me suis réveillée d'un coup, j'ai pleuré une bonne partie de la nuit. En fait, elle m'avait fait planter des pensées violettes ( cela me rappelait la couleur de ses yeux) étant plus petite. Comment expliquer ce qu'elle m'a dit cette nuit-là ? J'ai toujours pensé qu'elle m'en voulait de ne pas lui avoir dit au revoir. Je ne savais même pas qu'elle était partie.

oh ben dit, je m'apprêtais à me déconnecter pour aller suivre un film avec mes petits mais comme tjrs il me faut tjrs cliquer sur le forum pour voir les nouveaux post que je reçois par mail ... alors tant que j'ai les mots, autant que j'écrivent avant que je n'en perdre la pensée de les narrer

Et bien le reve de ta grand mère l'as tu compris à présent ? je trouve ton rêve vraiment beau!!! un beau message qui te fut envoyer...

elle m'a dit : " Tu te moques de moi ou quoi ? Tu
vas quand même pas oublier de les arroser, les pensées ?"

qql part j'entends au travers de cette phrase, "n'oublie jamais que nos pensée ne meurt jamais et que je suis encore plus vivante que jamais!!! Alors n'oublie jamais d'arroser nos souvenir par de belles pensées!!!

Enfin c'est ce que j'en ressens... nos proche ne meurt jamais, et comment les rendre heureux si nos pensées en sont frustré par des sentiments de tristesse ou de remord (?) Ils aiment nous voir heureux, ils sont d'autant plus heureux s'il nous voient arrosé nos pensées par de doux souvenirs ( mm lointain)

Et comme une histoire en amène une autre ben je me laisse aussi emporter par un souvenir qui me revient en lisant ton récit...

Je n'ai pas bcp connu la mienne si ce n'est pas du tout... par contre elle en a des souvenir de moi, car bébé c'est elle qui s'est occupée de moi, pendant que maman devait partir à l'étranger pour son travail... je me souviens qu'à l'âge de 8 ans elle était venu en France... je me souviens que chaque matin je me réveillais par une odeur de beignet qu'elle aimait bcp me faire... je déballais les escaliers et filait à la cuisine, juste réveillée et excité de gouter à ses beignet, fait avec bcp d'amour... mais j'étais petite et "sauvageonne" ... un jour alors que mamie et maman étaient assise au salon (je devais avoir quoi 4 ans ?) je me suis vu lui dire " raaa j'aime pas ta peau, elle est veille et sa tombe" ( qql chose comme ca) maman a du me disputer je ne sais plus, mais mamie m'a regardé ce jour là avec bcp de tendresse...

Lorsqu'en 1994 on a apprit par téléphone son décès, ma maman en a versé toutes les larmes de son corps... je devais avoir pas loin de 15 ans, j'étais immature, je ne pensais qu'à moi, j'étais aussi une enfant très renfermé... maman est venu les yeux en pleur me dire qu'elle avait perdu sa maman à jamais. Je n'ai su rien lui dire que de la regarder "presque" sans aucune onde de sentiment, alors que mon cœur saignait!!!! j'avais perdu qql1 me suis je dit, oui mais ce qql1 comment la pleurer moi qui n'ai point de souvenir suffisamment profond et lié (que j'ai cru ou que j'ai voulu me faire croire)

Dans la mm période, et dans une douleur mélangé à de la tristesse, maman est venu me dire " ma mère celle qui m'a mise au monde, celle qui t'a aussi nourri pendant que je devais aller travailler pour gagner le peu de sous et lui en envoyer afin qu'elle puisse à son tour subvenir à tes besoin, et MORTE So!!! MORTE!!! et tu n'es jamais venu me consolé, je ne t'es mm pas vu pleurer... MAIS QUELLE GENRE DE FILLE ES TU DONT??? ... je te raconte pas de l'intérieur comme j'étais mal, moi qui ne comprenais rien aux sentiments de maman, pk est elle venu me dire cela ? je n'ai jamais appris à dire merci, ni mm à prendre qql1 dans mes bras, ou encore dire un simple "je t'aime"!!! (j'ai du l'apprendre seule)..; cette petite fille que j'étais qui n'a jamais connu son père, qui en cherchais que l'amour au travers des garçons et que de chagrin j'ai pu connaitre ( ouui à 15 ans on pense à rien , qu'à soit mm du moins c'est ce que je pensais et c'est ce que j'étais)
Alors oui comment pleurer sur une femme qui je n'ai que trop peu de souvenir, à part ses délicieux beignet ? ou lorsqu'elle fumait dans la chambre en racontant des anecdote à ma belle sœur ( fille de mon beau père) dont je ne me souviens mm plus des anecdotes dites... juste des sourire de complicité entre elles... mais c'est tout!!!!

Et puis un jour, qql mois ou années, je ne sais plus trop..., je regardais par ma fenêtre de ma chambre et j'ai pensé à mamie et là je me suis vu pleurer toutes les larmes de mon corps, lui demander pardon de n'avoir su pleurer le jour de son départ... j'ai tellement pleuré que j'ai du m'endormir aussitôt... Ce n'est que bien plus tard, lorsque je fut adulte que j'ai commencé à voir ma grand mère dans mes songes ( dont celui que je raconte plus haut)... et encore bien plus tard ou j'ai voulu par je ne sais comment ? l'opération du Saint Esprit (lol) commencé à comprendre ce que je voyais avant, les entités, les être demi homme demi animal, la poupée, cette dame qui me rendait visite au grand matin dans ma chambre... mais qu'est ce que tout ceci etait????.... bref je passe les détail je vais en venir au fait car là je ne vais plus m'arrêter et cela commence à faire long je risque de vous endormir sur votre clavier (lol)... je me demandais donc ce que tout cela etait, je souffrais bcp en cette époque de bcp de chose et je demandais de l'aide j'avais le coeur tirailler et je me suis retourné vers ma grand mère, ce portrait ( dont d'ailleurs ses mains mon aidé ce jour là à la dessiner, comme inspiré par un souffle invisible) que j'avais fait d'elle pour la fete des mamans, et dont j'ai tjrs gardé jusqu'à aujourd'hui... je lui ai demander qui j'atais ? si ce que je faisais etait bien ou mal... et là à plusieurs reprise elle fut venu en songe, elle me souriait d'un beau sourire pleins d'amour et de compassion... jusqu'à ce qu'un soir elle s'est manifesté!!! OOOOH la vague la rafale d'Amour que j'ai recu ce soir... est la "chance" de connaitre ce que bcp appel l'Amour Inconditionnelle, dont l'Homme ne peut connaitre car différent de l'amour humain, je baignais, je me laissais bercer, je ne voulais plus que cela s'arrête... et je la cherchais du regard chaque coin de ma chambre en etait inspecter, j'embrassais les murs du regard... mais il ni avait personne dans cette pièce..., puis je me suis rendormi bercer dans un amour non un AMOUR plutôt tellement GIGANTESQUE!!!

Bien plus tard j'ai compris que toutes ses manifestations étaient pour me dire "que tout va bien", qu'elle était fier de ce que j'accomplissais à être et devenir et qu'elle veillait sur moi... d'ailleurs pas plus tard que cette année, en alalnt chez maman... ma sœur me dis " tient So j'ai retrouvé une photo de mamie et toi "ensemble" ... ooooooh montre moi montre moiiiiii... j'étais toute excité, car la veille ou l'avant veille je voulais tellement savoir qui était mon guide ????? ma sœur qui d'un coup ne se souvenait plus ou elle avait rangée cette photo NOTRE PHOTO (lol)... c'est alors qu'elle ouvre la porte de la commode et que la photo se glisse au sol ... mm ma sœur m'a regardé d'un air étrange , car d'où sortait cette photo, ou etait telle caché pour s'être glissé comme cela comme par "hasard"!!! Mais moi j'avais ma réponse, et je su en cette instant qu'elle etait belle et bien là!!!! et qu'en cette photo la SEULE, ou nous sommes que toutes les deux cote à cote, à l'âge ou je lui disais " mamie j'aime pas ta peau, elle est toute fripé"... et bien qu'elle etait mon guide et qu'elle me suivait de bien plus près que je ne le pense...

Bien avant j'avais les chiffres 999 qui me suivaient tjrs partout, dès que j'avais besoin d'une réponse d'ordre matériel, que j'étais en l'attente de qql chose d'important pour moi, mes enfants (un travail, une attente d'école pour mon fils ect...) les chiffres 9999 apparaissaient ( dans l'heure 9h19, dans des prix 99€, qd je prenais le métro, dans les affiches de pub "bonjour vous êtes le 99999 client à..." ou un mot dit par un inconnu qui s'adressait à la personne avec qui il se tenait " Ohhh Pierre on a eu 9 groupes de... blablabla" sur la plaque d'immatriculation de la voiture de maman 99999 et j'en passe car tellement... je me suis demandé mais qu'est ce que cetait ? dès que j'attendais une affirmation ce chiffre m'apparaissaient de manière constante pour me dire que ce qql chose sera positif, et dès que j'en avais la ou les réponses hop il disparaissait aussitôt!!! ... alors un jour je décide d'éclaircir ce mystère... et je demande à maman qd est ce que mamie et née ? elle me réponds mais alors rien ne correspondais au chiffre 9.... (d'ailleurs j'ai mm pas retenu )

Alors je m'entends me dire "demande lui, la date de mon décès" et là aussitôt dit aussitôt fait " et mamie et morte qd ??" et là maman me dit " le 9/9/1994........ ........ NAN C'EST POSSIBLE CE N'EST PAS PENSABLE ???????? JE SUIS TARééé!!!! je te raconte pas ma tête... mais j'avais réponse à.... ca puis à cela...., tous les morceaux du puzzle se mettaient en place, d'abord les rêves, ensuite sa manifestation d'Amour Inconditionnelle, puis les chiffres, les signes, le pèlerinage à la réunion, les dons qui se développent, moi qui me pensais FOLLE et BÊTE... et tout tout tout avait un sens tout était finement préparé et lié... ON_MIS_ENSEIGNAIT!!!!!! ON MIS PRE_PA_RAIT!!!!! et tout commença à prendre place.... moi j'étais wwaaaouuuuu!!! scotché sur le cu*****


Tout ca pour te dire quoi ??? ALia ??? et bien.... que................, bien que l'on ne connaisse pas assez certains de notre proche disparu, mais le lien est là on le sens on le sait point!!!! Et il ne meurent jamais!!! ils sont là ils sont véritablement là!!!! avec nous dans nos joies comme dans nos peines, nous guides, nous souffle, nous pousse... et comme une question en amène pleins d'autre (lol), une épreuves ou initiation faite, un pallié de gravie...., en amène un autre à franchir.... ben on en a pas fini looooooooooooooooool!!!

Désolée là j'ai fait extra méga super hyper trop long

Merci d'avoir pris la peine et le courage de me lire

Ps : désolée pour les fautes ou si j'ai du écorcher des mots, mais j'ai la flemme de me relire et me reprendre hihihihihihihi

Pas de souci , source, pour les fautes et les "écorchements de mots", ou encore la longueur de ta réponse. Cela me conforte dans l'idée que de voir des personnes qui nous sont chères dans notre sommeil, ou bien dans d'autres circonstances, prouvent à quel point le sentiment d'amour est indéfectible, puissant et bien réel. J'ai parlé de cela à d'autre, on m'a répondu que j'avais un gros sentiment de culpabilité qui rejaillissait au travers de mes songes, ou bien que je ne souhaitais pas "la laisser partir", de sorte que mon inconscient se manifestait et me disait de "lâcher prise". J'aurais aimé leur dire, à l'époque ( je n'étais pas bien vieille) : " Voyez-vous réellement ce qu'il y a dans ma tête?". Va leur expliquer que tu sens au fond de toi, cette certitude qui te tient aux tripes, surtout quand le fait est que tu n'as pu lui dire au revoir. Je pense qu'avec son arrosoir et cette brusquerie qui lui collait de son vivant, c'était sa façon de me dire qu'elle était là. Plusieurs fois, je l'ai sentie "passer", c'était une impression quand j'allais travailler chez des personnes âgées pour payer mes études. J'avais cette sensation d'être accompagnée, dans le dos, un frisson, ou dans le cou, tout près. Après, ça s'est estompé, mais dieu sait qu'elle me manque encore.

Si tu as pu sentir sa présence, c'est que cela ne peut être anodin... et signifiait forcément qql chose qu'il t'a fallut comprendre... bien que cela se soit estompé... je comprends ton manque

ohhhh la, je vais me reposer de la lecture de Sylvie, et revenir sur ton post SO. C'est qu'il y a des bavardes ici, et cela demande du temps et SI en plus je suis une bavarde, çà va faire encore long ....
C'est même beaucoup mieux que de lire des livres des inconnus, au moins ici il y a des inter réactions.
Je reviens ...

Bon, voilà ! j'ai les yeux en compote

hihi, de ce côté là, je n'ai pas grand chose à vous conter. Je n'ai jamais vécu ce genre de manifestations et si cela m'était arrivé, je pense que j'aurai pris mes jambes à mon cou.
A part les 2 visites d'entités au milieu de mon sommeil ... déjà, cela avait suffi par me rendre la panique.
A cette première époque, Internet n'était pas dans nos foyers encore, je vivais cela en solitaire, et ce fut très récemment que j'en ai parlé car enfin, on n'est pas seule.
Déjà se faire prendre pour une illuminée et alors voir des "fantômes" dans la nuit, c'est l'hôpital psychiatrique rapide ! heureusement que maintenant, on a les armes pour leur démontrer que la science n'est pas une science infuse et que les entités existent bel et bien.

Comme dit si bien Sylvie, nous baignons dans un monde où tout se mêlent. Nous, les entités, les anges, les archanges .... question de vibrations et nous qui sommes dans la 3ème dimension, on est cloisonnés dans ce "physique". ...
Vous imaginez le schéma ??? tout autour de nous se promènent d'autres Etres et nous, on est là, pour certains ne les voient pas.
On devrait inventer un spray qu'on pulvériserait dans l'atmosphère pour qu'on les voit avec des couleurs pour sélectionner les basses énergies et blanches pour les Lumières ...
et qu'on puisse avoir des conversations, prendre le thé ensemble ....

hihihi, ouhh lalaaaala, la Dest est vraiment malade là Elle divague complètement.

Se sont des souvenirs, qui font mal parfois ...

Je me souvient , le jour ou ma grd-mère est partie .
Je travallai à se moment là pour un patron ... Le téléphone a sonner et quand mon patron est revenu , je lui ai dit c'et ma grd-mère !

Pourquoi , je lui ai dit ca ?
Je ne sais pas , peut ètre que je l'avais ressenti ...
Mon patron , ma dit tu peux rentrer , je lui ai dit oui . Il ma fallut 10 grosses minutes pour réalliser ...

Je suis rentrer cher moi , me suis mit dans le divan et je n'ai plus bouger ...
jusque ,quand mon père est revenu de l'hopital et nous a dis que c'etais fini...

Je n'ai pas vraiment eu de réaction , en faite je voulai pas qu'elle parte ... Je ne voulai pas la laisser partire ...

Nous sommes aller au cimetière et puis il ma fallut 12 ans pour y retourner ...Et pendand 12 ans je n'ai pas été bien dans ma peau ...

Un jour on ma dit , que c'etait parceque je ne voulai pas la laisser partir ...
Je suis aller sur sa tombe et je lui ai parler , se jour la j'ai pleurer toutes les larmes de mon corp ...

Depuis se jour , je suis beaucoup mieux dans mon ètre intérieur .

Et aussi un beau message, que j'ai reçu par le biais de Sylvie .

Merci...

Bonjour Benoît,

On a tous nos souffrances, et les personnes qui nous sont chères, lorsqu'elles partent, nous marquent de matière indélébile. Face à la perte de ta grand-mère, tu as eu une réaction de "choc", ce qui est normal à mon sens. Il t'a fallu du temps pour pouvoir retourner sur sa tombe, ce qui équivaut à la durée de ton chagrin, il faut parfois de longues années pour faire le deuil et laisser partir, pour de bon, nos proches. Tu as pu le faire, même douze ans plus tard, et je trouve cela très sain. La tristesse n'est pas une émotion facile à gérer, et si Sylvie a pu t'aider à y parvenir, c'est d'autant mieux. Si vous pouvez vous épauler et vous guider mutuellement, alors vous avez beaucoup de chance.

Merci pour ce partage !