drôle de rêve

:ANGX:

aujourd'hui, sur le matin, j'ai rêvé que j'étais dans un hôpital,j'étais dans une chambre ( ma maman me tenait compagnie et elle est parti quand on est venu me chercher) à un certain étage et on m'a changé de chambre, je me suis retrouvée en compagnie de l'une de mes cousines, un docteur est passé m'a éxaminé mais il avait des manières peu saines ( des attouchements ), je l'ai dis à ma cousine et c'a été le tour de ma cousine, ma cousine avait changé de chambre aussi alors je lui dis tu veux que je vais avertir ta mère ( c'est à dire ma tante ) que tu es changée de chambre parce qu'elle ne pouvais pas bouger ( la maison de ma tant été acolé à l'hôpital ), elle me dit oui, j'ai descendu les escaliers quatre à quatre et je suis allée taper chez ma tante, elle est venue m'ouvrir mais au moment de lui parler j'ai eu une crampe dans le mollet dans mon rêve. (au même moment je me suis réveillée dans la réalité a cause d'une crampe dans le mollet drôle de coïncidence).

Quand je rêve il y a toujours ma manan dans mes rêves, elle est décèdée il y a 10 ans ( le 6 6 99) et ma tante est décèdée le 6 09 2001 c'était la + jeune des soeurs à ma mère et il y avait un lien très fort entre eux. J'ai beaucoup souffert de leur décès .

Juste une petite question Rose: y aurait-il eu un évènement familial,de la part d'un homme peu scrupuleux et qui vous auraient touchées,toi et cousine en occasionnant un changement dans vos vies,on va dire des désagréments?
Quels étaient tes ressentis dans ce rêve,pendant et après celui-ci?
Je suppose qu'il t'a marqué puisque tu en parles?

Merci de ta réponse et si oui,tu n'es pas obligée d'entrer dans les détails.

Je cherche.....je cherche....LOLOLOL

Peux-tu aussi,si tu le veux bien,me parler des rêves que tu fais en compagnie de ta maman....mais ça,c'est toi qui vois!

:ANGX: coucou sylvie,

je te répondrais + tard pas en forme aujourd'hui, ma toux me fatigue et mal à la gorge.

:ANGX:

:ANGX: sylvie ,

pour ta question , je peux te dire seulemnt que l'on a eu UN HOMME en commun ( c'est à dire quand j'étais jeune 17 ANS j'ai été amoureuse d'une personne celà à durer 3 mois, il m'a quitté pour ma soeur, j'en ai été très affecté parce que je ne pouvais pas en parler à mon père, il était stricte à ce sujet là surtout que j'étais encore au lycée) pour ma cousine je ne sais pas se qui s'est passé entre eux, ils se sont fréquentés s'est out que je sais.

Ce qui m'a marqué dans ce rêve c'est que je n'ai pas pu dire à ma maman ce que le docteur avait fait puisqu'elle été déjà partie de l'hôpital et qu'il y avait ma tante dans ce rêve, ( ma maman et ma tante étaient toutes les deux mes confidentes)

Les rêves que je fais de ma maman sont que moi je suis toujours dans le présent, j'avance dans le présent( je suis moi dans la vie courante, de tous les jours ) mais mes enfants restent à l'age de 2, 3, 4 ans dans des souvenirs du passé, des faits qui se sont passés ( comme la ducasse, brocante annuelle ) dans le village de mon enfance ( le village même ou je suis née )

Citation :

Ce qui m'a marqué dans ce rêve c'est que je n'ai pas pu dire à ma maman ce que le docteur avait fait puisqu'elle été déjà partie de l'hôpital et qu'il y avait ma tante dans ce rêve, ( ma maman et ma tante étaient toutes les deux mes confidentes)

Bonjour Rozdamour!

Merci d'en donner plus de détails,mais surtout,les sentiments qui en découlent....

Y a-t-il des choses dont tu aurais bien voulu parler ou dire à ta maman,mais que tu n'as pas pu faire étant partie trop tôt?(Décès)
Quelque chose dont tu aurais bien voulu parler à ta tante mais dont tu ne pouvais pas,comme si quelque chose de personnel t'empêchait de le faire?

Cela concernait-il un homme?De quelqu'un qui t'a blessée dans ton estime personnelle,dans ton intimité.

C'est comme si tu avais vécu un blocage dû à ce grand manque (ta maman et ta tante).....ton rêve te marque car tu n'as pas pu t'exprimer auprès de tes confidentes....

J'ai lu ta réponse par rapport au ressenti de ta photo.....tu dis que tu entends parfois la voix de ta maman....mais toi,lui parles-tu?
Lui dis-tu ce que tu as sur le coeur....tout ce que tu voudrais bien lui dire?....tout ce que tu as besoin de lui dire?

Citation :

Les rêves que je fais de ma maman sont que moi je suis toujours dans le présent, j'avance dans le présent( je suis moi dans la vie courante, de tous les jours ) mais mes enfants restent à l'age de 2, 3, 4 ans dans des souvenirs du passé, des faits qui se sont passés ( comme la ducasse, brocante annuelle ) dans le village de mon enfance ( le village même ou je suis née )

Ici,ta maman est bien présente dans ta vie de tous les jours,elle veille toujours sur toi....elle a choisi le rôle d'être ta maman bien avant que tu arrives....et elle l'assumera jusqu'au bout....vous étiez très complices et beaucoup d'amour émanne de votre relation.

Pour ce qui est de tes enfants,qu'ils restent petits....sans doute était-ce les plus belles années de ta vie avec eux....lorsque tu étais toujours une maman bien dans sa tête et bien dans sa peau.
c'est comme si une douleur ou une dépression t'avais empêchée de les voir grandir.....
Tu as un réel blocage sur un homme....ça,on le sait....mais je crois qu'il est temps que tu ouvres un peu les yeux et que tu regardes autour de toi ma petite Rozdamour....car il y a des personnes autour de toi qui souffrent de te voir t'enfermer dans ce qui n'est peut-être qu'une utopie....tu attends quelque chose qui ne viendra peut-être jamais....et cela t'empêche de vivre ta vie de femme,sereinement....
Cette main secourable n'est pas celle de l'homme que tu attends,c'est la main de celui ou celle qui te sortira de cette mélancolie....je suis sure qu'il y en a autour de toi....mais veux-tu vraiment les voir?
Comme je te l'ai dis,tu es entrée dans un cercle vicieux dans lequel tu ne peux pas te sortir....mais je ne pense pas que tu le veuille vraiment ou alors,tu es vraiment prise entre-deux....tu te complais un peu dans tes rêves et dans tes espoirs.....
Sans doute étais-tu trop dépendante de cet homme et cela lui a peut-être fait peur....ce n'est pas toujours facile de susciter et d'assumer un tel amour.....

Ce qui est dommage,c'est que tu passes à côté de beaucoup de choses qui t'apporteraient beaucoup de joies et de bonheurs....du bonheur réel et non "artificiel"....dans la vie et non dans les rêves....

Je sais que tout ce que je te dis-là ne te plais pas.....et je sais que tu vis une épreuve très douloureuse....
mais sache que dans toutes épreuves que nous vivons....il y a toujours une porte de sortie....à toi juste de savoir si tu veux l'ouvrir ou pas....seul ton choix déterminera ta vie future....à toi de savoir comment tu veux la vivre.....

J'ai un peu débordé de ton rêve....j'espère que tu ne m'en veux pas.....

bonjour sylvie,

Y a-t-il des choses dont tu aurais bien voulu parler ou dire à ta maman,mais que tu n'as pas pu faire étant partie trop tôt?(Décès)
j'aurais voulu lui dire combien je l'aimais mais je n'arrivais pas à exprimer mes sentiments du au fait que mon papa préfèrait l'un de mes frères et l'une de mes soeurs j'étais pris entre les deux, lui dire aussi pourquoi je ne faisais plus confiance aux hommes à cause d'une tentative de viol à l' âge de 16 ans par 3 jeunes à la sortie d'un bal, mes parents n'en ont rien su et mes soeurs n'ont rien dit non plus, tout est resté sous silence même par la suite comme si rien ne s'était passé. Je me suis mariée pour partir de la maison à cause de l'un de mes frères, je ne supportais plus son arrogance envers ma maman. Ma maman était au courant pour ARNAUD et que je n'aimais plus mon mari, mais elle est partie en 3 mois de temps et quand j'allais la voir, je ne pouvais pas parler de sa maladie parce qu'elle n'était pas au courant dur de savoir que l'on allait la perdre et de ne pas pleurer devant elle donc j'allais chez ma tante qui rester à 4 maisons de celle de ma maman.

tu dis que tu entends parfois la voix de ta maman....mais toi,lui parles-tu?
oui, je lui parle, j'entends une autre voix aussi, "celle du frère d'ARNAUD" et j'ai déjà senti sa main à lui sur mon visage.

Pour ce qui est de tes enfants,qu'ils restent petits....sans doute était-ce les plus belles années de ta vie avec eux....lorsque tu étais toujours une maman bien dans sa tête et bien dans sa peau.
c'est comme si une douleur ou une dépression t'avais empêchée de les voir grandir.....
J'ai été heureuse jusqu'aux 3 ans de ma fille et mon fils avait 2 ans et le jour de l'anniversaire de mon fils le 18 avril 1990 ca été la descente aux enfers comme on dit " l'accident vasculaire de mon ex mari " tous nos projets tombés à l'eau " le jour même de l' accident ( c"était 1 mercredi ) le samedi on devait aller signer pour le prêt pour batir notre maison dont j'avais fais les plans moi même" , Cette année là, on a du démènagé et en 1991 mon ex mari a été licencié et on m'a fait beaucoup de mal pendant des années entières, on voulait me faire enlever mes enfants ( une lettre annonyme à la mairie disant que je battais mon fils et 2 ans après un appel annonyme à la DDASS, une assistante sociale est passée chez moi. Jai eu un hernie discal et j'ai été obligé à mes enfants qui avaient 7 et 8 ans parce que je n'aimais avoir besoins des autres et se sentir dévaloriser aux yeux des autres ce n'est pas moi.

Tu as un réel blocage sur un homme....ça,on le sait....mais je crois qu'il est temps que tu ouvres un peu les yeux et que tu regardes autour de toi ma petite Rozdamour....car il y a des personnes autour de toi qui souffrent de te voir t'enfermer dans ce qui n'est peut-être qu'une utopie....tu attends quelque chose qui ne viendra peut-être jamais....et cela t'empêche de vivre ta vie de femme,sereinement....
Cette main secourable n'est pas celle de l'homme que tu attends,c'est la main de celui ou celle qui te sortira de cette mélancolie....je suis sure qu'il y en a autour de toi....mais veux-tu vraiment les voir?
Comme je te l'ai dis,tu es entrée dans un cercle vicieux dans lequel tu ne peux pas te sortir....mais je ne pense pas que tu le veuille vraiment ou alors,tu es vraiment prise entre-deux....tu te complais un peu dans tes rêves et dans tes espoirs.....
Sans doute étais-tu trop dépendante de cet homme et cela lui a peut-être fait peur....ce n'est pas toujours facile de susciter et d'assumer un tel amour.....
Arnaud a été là à un moment de ma vie ou il y avait beaucoup de souffrance en moi mais on a tout fait pour l'éloigner de moi, je ne lui aurais jamais pris sa liberté et il le savait ( amitié c'est sacré )

j'espère que tu ne m'en veux pas..... Non, je ne t'en veux pas, depuis 1 ans j'ai déjà fais 1 grand pas en avant celui de laisser vivre mon fils son indépendance et il y a 3 ans la meilleure décision que j'ai prise s'est de divorvée.

Je comprend mieux ton attachement vis à vis de cet homme à présent Rozdamour....
Excuses-moi,je déborde vraiment de très loin sur ton rêve....
Je comprend tout à fait,car il était ton ami et il a su bien te le prouver par sa façon d'être,qu'il n'était pas un agresseur potentiel pour toi....et a dut te témoigner bien du respect.
Et il est vrai que ce genre d'amitié est très précieuse.
Il est devenu "ta muse" car tu te sentais à l'aise avec lui,comme jamais avec personne d'autre....tu pouvais enfin être toi-même,la petite Rozdamour....celle que tu es vraiment et non celle qui subit ou qui est sur ses gardes.
Je connais cette agression que tu as vécue,car je l'ai vécue moi-aussi,à l'âge de treize ans et je sais comme nous pouvons avoir peur des hommes,ainsi que perdre l'estime de nous-même....
Ne pas avoir put en parler est déjà une grande cause de blocage.....un blocage qui se répercute sur toute une vie....car nous ne gardons que la place de la victime,comme si elle était la nôtre....

C'est bien Rozdamour....je suis contente que tu aies pris les bonnes décisions et que le choses commencent à tourner en ta faveur....mais surtout,que tu t'en rendes compte.....tu commences tout doucement à te reprendre en main et à faire confiance.....
Je sais comme cela n'est pas facile de se reconstruire....mais j'espère très sincèrement que tu trouveras toute la force et le courage qui te seront nécessaires pour surmonter tous tes chagrins.
Sache que cela vaut vraiment la peine de se reprendre en main....

Je trouve vraiment magnifique l'aide et le soutient que nous pouvons recevoir de l'au-delà....
Mais je trouve bien plus beau,le fait que tu t'en rende compte toi-aussi....

Le frère d'ARNAUD veille sur toi apparemment....et te porte lui-aussi une certaine tendresse....
Tu sais,lors du ressenti de ta photo,j'ai été inspirée....je sais qu'il s'agissait d'un homme et je pensais vraiment qu'il était cet ami que tu avais perdu pour cause de décès....sans doute était-ce son frère?
En tout cas,il a trouvé une bien belle façon pour te parler,il a choisit la poésie....ce langage que tu connais si bien.

Gardes toujours bien courage Rozdamour car le soleil sera toujours plus lumineux pour celui qui tente de l'apercevoir et qui a connu les ténèbres de la vie....et ça,c'est moi qui le dis!