Un jour, une vie.......

Chaque jours, des personnes que l’on aiment meurent par les mêmes circonstances…
Chaque jour des histoires d’amour naissent et ce détache aussi..
Ça nous laisse, comme un goût d amertume..
Eh bien, je vous faits partager mon histoire a moi
Ou j’en ai perdu << goût a la vie et mis fin a mes nuits >>
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Je sais que sa va troubler certaines personnes qui me connaisse …Mais pour bien comprendre, j’ai besoin de vous conter mon histoire a moi…Derrière la personne que je suis, que l’on est, avec un certaine connaissance ésotérique; depuis toujours: puisse que c’est ma passion ! Ce cache quelqu’un de fragile au niveau sentiments…

Dans la vie, j’ai un centre et ce centre c’est l’amour ( dans son large terme ) comme un soleil avec ces branches !.Et ces branches;.pour moi c’est le restant ( centre = amour ) les branches: le travail, les ami(es) rire, sourire, la vie quoi !
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Depuis l’an 2000 et comme je vous en avait parler dans un précédent post… Depuis le départ brutal de la personne avec qui j’allais faire ma vie. Je suis resté fermer, avec un morceau de glace a la place du cœur …
C’était en deux milles huit ou j’ai faits la connaissance de ( x ) sur un forum qui aujourd’hui a fermer…Bref…Dans les posts on sait vu d’un tel rapprochement que ‘long a fini par ce rapprocher…Quelques choses de magique se produisait …On sait donner adresse; mails; MSN ou l’on passaient des heures et des heures chaque jours ensemble…parfois le week end c’était jusqu’à 4 h du matin…Des liens se sont tisser au fil de la connaissance…Comme on avait pour passion tout les deux: l’ésotérisme, cela nous a rapprocher d’avantage…On finissaient jusqu’à ressentir ce que l’autre a distance penser ou faisait, la nuit le voyage astral; ressentir vraiment le toucher ainsi que de voir la personne.. Savoir ce qu’elle allait mettre le lendemain comme vêtement etc….Atomes très forts, entre nous et voir plus encore mais ceci demandera un autre post encore….Tout allait bien jusqu’au jour ou……..
J’ai aidé cette personne de tout mon cœur, réappris a de nouveau se reconstruire, a penser a la femme qu’elle était et je lui ai donner tout l’amour avec respect que je pouvais donner…..On sait disputer en 2 ans de temps plus de 20 fois et séparé aussi et chaque fois le manque de l’autre le ressenti de l’autre faisait que l’on avait besoin de l’un comme de l’autre…..On sait vu, une première fois ou cela na pas été « de sa part « elle sortait enfin ça faisait 2 ans déjà qu’elle était divorcée d’une relation houleuse et avait beaucoup souffert de celle-ci……..Je l’ai aidé de tout mon cœur comme quelqu’un l’aurai fait pour la personne que l’on aime.. Quand nous étions sur MSN elle parlais déjà avec un ami qu’elle avait connu avant moi, et avec qui elle aurait bien voulu faire sa vie ! Lui étant trop pieux n’était pas pour; et rien n’avait été entamer entre eux mais le gardait en ami….( bien sur ces informations je les tenait d’elle ) mais si de mon coté je le ressentais aussi qu’elle me disait vrai !..Et puis aussi elle avait un ami d’enfance sur place, plus âgé et qu’elle aimait bien sauf me disait t’elle « je ne pourrai jamais avec lui ; car sa peau ne me plait guère >> un jour elle m’avait dit : je ne sais pas si je pourrais résister longtemps, car il m’a avoué ces sentiments …( En votre Âme et conscience dit on cela a quelque un que l’on aime ? )
¨être aussi sur MSN et être aussi avec son ami et me dire : bin, lui il m’emporte au loin.. Malgré tout cela je lui pardonnais, ou du moins pour être vrai, m’obligeait a me faire violence et rien dire………On sait aimer très fort et de beaux échange s’en sont écouler…Puis le week end de mon anniversaire je suis allé la voir tout a été fort bien la première journée.. le lendemain matin elle me dit « je vaque a mes occupations, tu n’as qu’a regarder la tv ou faire ce que tu veux >> 30 mn on passer voir même 45 et je ne la voyait pas revenir, je me suis levé et je me suis dirigé vers la chambre; là elle était entrain de regarder ces mails …elle se tourna vers moi pour me dire « il faudra que tu t’y fasse >> alors j’ai eu comme un flash en noir et blanc passant très vite en soi , et je lui ai dis ceci « tu peux y aller maintenant, il est prêt a commencer une vie avec toi >> elle ma répondu ceci : Oui je suis très contente qu’il m’est donner de ces nouvelles …alors je n’ai pas été content et lui ai répondu que je n’étais pas un jouet.Elle ma reconduit a l’aéroport : et elle m’a dit « je ne reviendrais plus cette fois…
Mais ...
J’avais demandé ma mutation de travail, commencer a faire tout les cartons, pris Rdv pour le déménagement etc…et trois jours avant elle me dis que c’est fini en mail…je n'ai pas a vous dire pour la suite : imaginez un peu ?..

Quelque temps après je recevais ce mail :
Je pense que toi, comme moi, on a compris ou l’on a fait le constat que notre histoire est définitivement finie.
Finalement, cela est bien que tu ne viennes pas le 21 , car cela me faisait réellement aussi beaucoup de peine de te le dire de vives voix.
Il en reste pour moi une grande affection, quelqu’un qui a contribué à me révéler, à penser à la femme que j’étais et ne pas me sous-estimer, de beaux échanges sur tous les plans, mais les sentiments d’amour ont malheureusement disparu pour ma part.
Le plus difficile à gérer, reste que tu vas tout quitter, pour venir ici, alors que moi, je ne te donnerai pas la vie dont tu rêvais tant. Triste aussi de te causer de la peine, et te le laisser désemparé.
J’espère du plus profond de mon cœur, que tu t’étais préparé à cela, et que comme cela se sera moins dure.
Que tu pourras aussi, redemander une mutation rapidement, pour te rapprocher de tes filles et de ta famille.
Je te remercie de tout ce que tu m’a donné et crois moi ça a été une jolie lumière sur ma route.
Je suis vraiment désolée de toute la peine et la tristesse que je te cause, et j’espère, que pour toi, le meilleur reste à venir….

A la croisée du chemin
Pourtant ce centre a été toucher plus d’une fois mais jamais comme cette fois-ci, et j’en demeure blessé comme jamais, du moins restant a cette croisé de chemin que l’on a tous …je ne vois plus rien, je n’ai plus de lumière, alors je reste là a cette interception ….Je ne suis plus que « peines et de tristesse > Et comme je l’ai dis il est facile de dire des pensées positives mais plus difficile de les appliquer même pour soi même…..Je serai toujours là pour elle quoiqu’il arrive même si je ne devais qu’être une bouée de sauvetage.. même s’il elle tombe je serai toujours là pour elle…Je serai « la ptite voix « pour lui rappeler d’être heureuse et de faire toujours ce qu’elle a envie de faire….
A la croisée de ce chemin je reste.. mais sans âme ! comme si je l’avais laisser là bas prés d’elle…..J’ai crié, hurler, envers les anges, mes guides, la conscience universelle et depuis je me suis refermé. Il ne passe pas une seule journée sans que je pense a elle sans que la pluie vient mouillé mon visage, je reste là, suis comme perdu…J’ai perdu contact aussi avec eux !…La tristesse a pris le dessus de tout….

Trace de vie
Comme vous pouvez le voir, on se fait fort de mental devant les autres mais au fond on ce connaît a peine soi même…On cultive pour les autres des pensées positives mais encore, quand il nous arrive quelques chose comme ça on est comme vide a l’intérieur…Ho vous savez combien l’être humain et fragile et partout ou que l’on soi on est seul…….Je ne veux pas que l’on me plaigne ou autre.. non ! Je voulais simplement partager avec vous ce qu’il en est vraiment de chaque être humain en toute humilité.. Personne n’est assez fort pour surmonter parfois des douleurs atroces, mais faire en sorte de continuer ce chemin…toujours et sans cesse. Malgré tout, malgré nous……..
et,
« Garde cette chance que nous t’envions en silence cette force de pensée que le plus beau reste a venir ! Et loin de nos villes….Sache qu’ici reste de toi, comme une empreinte indélébile «
Jean Jacques Goldman