Mon histoire

Bonjour Sylvie,

Comme tu as déjà du le lire sur le forum, j'ai beaucoup de mal à positiver, à croire en moi et aux autres. de nature très méfiante et pessimiste. Grâce à Source, caline et toi, je réussi à garder à la tête hors de l'eau, je positive beaucoup plus même si c'est pas évident parfois.

Mais je voulais t'expliquer ici les raisons qui m'ont forgé ce caractère. le pourquoi. car je dis des brides par ci par là mais jamais en entier... et peut-être de demander ce que tu penses de tout ça et comment m'en sortir plus forte....

Je pense que ma naissance à déjà du être traumatisante pour le bb que j'étais. Je suis née en siège, le popotin en avant.... pas drôle pour ma mère.... Dès l'âge de 2 ans, j'ai du "m'élever" toute seule comme mes parents me disent. car ma mère souffrait du cancer des reins, et elle attendait ma petite sœur qui née prématurément. donc on lui accordait toute l'attention que je n'ai pas eu... je me suis forgée un monde dans lequel je me suis réfugiée. je parlais souvent à des gens inventés, personne autour de moi mais persuadée que je n'étais pas seule. je ne pouvais pas aller dans les bras de ma mère car elle ne pouvait pas soulever de poids et puis avait bien à faire avec ma petite sœur. De ce fait je suis devenue très introvertie, ne parlant à personne sauf mes personnages inventés, je me retrouvais souvent seule en récréation à l'école, n'osant pas ou ne voulant pas parler aux autres. et puis grandissant ma mère souhaitant sans doute se rattraper, me donna énormément d'amour, m'enfermant dans une "bulle" à elle... nous sommes devenues totalement fusionnelle.... je ne pouvais pas faire un pas sans elle.... ce comportement à freiner je pense mon évolution. et puis j'ai commencer à avoir mes problèmes de poids (et oui petite déjà) j'ai alors eu droit aux moqueries de mes camarades de classe, aux moqueries et au dénigrement de mon père. Pour lui j'étais qu'une "sincière (fermière)", j'étais moche, grosse et jamais je ne trouverais d'amoureux en continuant comme ça. chaque fois que ça lui prenait, j'avais droit aux mêmes commentaires. j'ai toujours eu des courts cheveux. il refusait que je puisse avoir des longs cheveux, j'étais trop moche et ça ressemblait à rien! si je pouvais je te ferais lire mon journal intime... pas un jour je ne pleurais pas à cause de soit ceux de l'école, soit à cause de mon père... et ma mère de l'autre côté qui me disait de pas l'écouter.... pourtant mon père m'adorait, il criait sur tout le toit que j'étais la plus intelligente des 4 filles, que je faisais de belles études, etc.... Donc voilà un peu l'adolescence que j'ai eu.... l'ambiance dans laquelle je baignais. toujours pas d'amis, sauf une... ma meilleure amie. moi qui était introvertie voilà que je lui parle dès le premier jour, elle me paie même un pain au chocolat le premier jour de notre rencontre.... encore aujourd'hui, après 20 ans je lui dit que c'est mon ange gardien.... elle veille sur moi comme je veille sur elle.... un jour une voyante m'a dit qu'elle n'avait pas été mise sur mon chemin pour rien... qu'on s'était déjà connue dans une autre vie. j'en suis persuadée aujourd'hui. Elle est ma soeur de coeur.... Et puis je suis entrée en école supérieur, d'abord en section "informatique" car mon père l'avait décidé ainsi. Je n'aimais pas du tout... mais je l'ai fait pour lui. j'ai râté! lors de cette première année je rencontre l'amour de ma vie.... le coup de foudre.... et c'est réciproque.... mais une fille, une ex à lui m'amadoue, se fait passer pour une super amie et puis coup de poignard, trahison, elle le récupère... je reste seule, malheureuse, anéantie... je ne fait pas confiance aux gens, je décide de lui accorder ma confiance et elle me trahis! je suis alors partie, je suis entrée dans une école de secrétariat, je me plonge dans mes études, rien qu'elles.... et puis apèrs mes études je travaille de suite chez mon premier patron. tout se passe à merveille. j'entame un régime du tonner. je pers 15 kg... Je suis vraiment bien... enfin en apparence. car derrière n'oublions pas mon père qui me dit tout le temps la même chose... et là je rencontre mon mari. Coup de foudre également. je rentre chez moi et je dis à ma mère "j'ai rencontre l'homme de ma vie". on s'aime.... et puis après un an, j'ai ma première thrombose. état de choc. je comprends pas trop ce qu'il m'arrive, surtout à 25 ans. le médecin me dit que je suis passée par le petit trou, car le caillot de sang s'était détachée et remontait aux poumons.... donc j'ai frôlé l'embollie pulmonaire. on m'interdit la pilule car c'est elle qui est incriminée. on me pose un stérilet au cuivre (je ne peux plus avoir d'oestrogène ou l'autre substance qu'il y a dans la pilule je sais plus) je le rejette, on me place un deuxième et sur la même heure un troisième car le deuxième ne tient pas non plus.... super! et puis là l'enfer pendant deux ans... douleur, hémorragie pendant les règles. Pendant ce temps, je crée mon concoon avec mon homme, on achète une maison, il me demande en mariage, on préparer la fête. on commence les travaux. je déménage pour mon chez-moi... terrible séparation d'avec ma mère..... en même temps mon patron m'annonce mon départ pour la chine. voyage d'affaire. après ce voyage le boss commence son harcèlement morale. je ne suis pas à la hauteur, je ne fait pas bien mon boulot. il faut savoir que j'étais juste assistante mais ma boss est tombée malade, cancer. donc il me fait prendre sa place. tout se passait super bien. mais il rencontre une amie de 20 ans avec plus d'expérience. donc au lieu de me le dire il me harcèle car il sait que je suis fragile psychologiquement, donc il sait ou frapper. car ce patron est un peu comme mon père, il m'avait prise sous son aile. il ne faisait qu'éloge sur moi et mon travail.... d'ou j'ai pas trop bien compris pourquoi ce virement de siutation. je me marie. tout se passe bien mais le harcèlement continue.... après 6 mois je craque et tombe en dépression. complète dévalorisation de moi-même... il me met à la porte sur le champs, il n'attendait que ça d'ailleurs! ensuite toujours du à ses douleurs du stérilet, je retourne voir mon gényco qui pour lui c'est ça ou rien.... je dois apprendre à vivre avec mon stérilet et souffrir! je comprends pas trop. il me fait comment des examens sanguins et là on découvre que j'ai une maladie du sang. je ne coagule pas correctement, et je fais une résistance à la protéine c.... ce qui provoque la thrombose. donc le médecin m'annonce qu'il est préférable pour moi que je n'ai pas d'enfants. car si je prenais le risque, j'irais au devant de grave ennuis, car on devrait me mettre sous traitement, et je risquerais d'y rester le jour de l'accouchement..... je m'effondre! mais je prends sur moi et continue d'avancer. mais les hémorragies sont de plus en plus forte, la douleur aussi. on m'envoie chez un professeur à ERasme, le plus grand en Belgique. (le prix aussi d'ailleurs ) il m'enlève mon stérilet sur le champs! il ne ne comprends pas comment on peut encore faire souffrir quelqu'un comme ça. il ne comprend pas non plus que ce médecin ai pu me dire de telles horreurs. il me rassure, me redonne une pillule (une mini comme pour les femmes qui allaitent) et m'envoi chez un cardio-vasculaire. tous les deux m'expliquent que je peux avoir des enfants. bien entendu ce sera une grossesse à risque mais ils ont l'habitude et je serais encadrée par les meilleurs médecins! ouf!

Entre temps je trouve un nouveau job. tout se passe bien, j'aime bien mais je tombe sur une collègue exécrable, qui me mène la vie dure, qui essaie de me faire virer... je comprends pas trop pourquoi mais en fait elle ne veut pas qu'on prenne sa place. j'apprends que je suis bien la 5ème ou 6ème fille.... je tiens un an et je retombe en dépression.... et puis je décide de rester et
d'aider mon mari. bon choix je pense. mais son activité prend énormément de temps et d'énergie. il ne pense pas au bb, ne veut pas en parler. Il n'en est pas fan. pendant ce temps j'espère qu'il change d'avis. et puis autour de moi il n'y a que ça, des tits bb. ça me rends malheureuse. mais j'aime mon mari. et il faut savoir faire des concessions. idem pour lui je pense. et puis son activité va pas trop bien. j'ai peur que ça foire.... mais je garde espoir. et puis nous avons toutes les tuiles du monde... à chaque fois
qu'on croit y arriver... ça plante! en 2007 mon père fait une AVC (accident vasculaire cérébrale) il ne peut plus rien avaler, sa gorge est paralysée ainsi que ses cordes vocales. mais il a beaucoup de courage et récupère tout. sauf une douleur à la jambe apparemment. Quand il a son accident, je prends sur moi. Il me demande de prendre soin de ma mère, de gérer tout les papiers, la banque, l’hosto, etc… mes sœurs comptent sur moi, ma mère également. Je reste forte, ne pleure pas…. Ça continue 3 mois…
mes problèmes de poids recommencent. Et puis je m'effondre. Qui a pris soins de moi ? qui s’est préocupé de ma propre douleur de voir mon père ainsi ? personne ! j’ai du rester forte pour tout le monde mais je suis humaine et c’est mon père.
Depuis ce temps là mon père va d’hosto en hosto pour sa douleur à la jambe. Il fait n’importe quoi. C’est psychologique mais aucun medecin ne s’en rend compte. On l’opère deux fois au cerveaux. Pour rien. Je vais voir le médecin. Il m’écoute mais ne peut rien faire car mon père fait ce qu’il veut ! il manipule les gens. Après deux ans de traitement il décide de tout abandonner et
d’aller ailleurs. Et rebelote, on lui prévoit deux opérations….

En même temps j'ai essayé de me défusionner de ma mère avec l'aide de ma thérapeute. ça fonctionne à peu près. le problème est que je supporte toute la douleur des autres comme si ça m'arrivait personnellement... encore un bête exemple: on m'apprends en semaine qu'une jeune femme de 23 est décédée d'une rupture d'anévrisme. elle était enceinte de 8 mois... et bien pendant deux jours j'aurais bien pleurer comme si c'était de ma famille.... je pensais à cette fille, son mari et son garçon, le bb qu'elle portait et ça y est je porte toute leur peine à moi seule.... et c'est pas bon du tout!

enfin voilà j'ai sans doute oublier des trucs mais c'est pas grave.

Aujourd'hui je suis en thérapie avec une dame compétente. Mais c’est loin d’être évident. Pour l’instant elle voudrait essayer la lettre symbolique. Connais-tu cette méthode ? il paraît que ça fait des merveilles auprès des adultes mais aussi des jeunes enfants en difficulté. C’est écrire une lettre mais ne pas l’envoyer. Y écrire toutes ses rancœurs, ses peines, ses joies, ce qu’on
reproche, même insulter si l’on souhaite… car le cerveau ne reconnais pas le mensonge de la vérité. ça permet de lâcher prise sur une situation. et là la psy veut que j'arrête d'être la "mère" de mon père... je suis sa fille, pas sa mère! et apparemment tout le monde m'a attribuer ce rôle. même ma mère, qui ne dit rien, subit et souffre en silence.

Bon allez j’arrête là car aussi non je vais plus en fini et encore, ce n’était qu’un résumé…

Bonne journée,

Coucou ma petite Chezka!

Je suis vraiment très contente de te lire et je te remercie pour la confiance dont tu me témoignes en me partageant ton histoire....

Tu as eu bien raison d'ouvrir ce post car en effet,il est bien plus facile de suivre lorsque toutes les pièces sont assemblées....cela démontre que tu as vraiment envie de t'exprimer et de te faire comprendre....mais surtout que tu as pleins de choses à dire...

Oui,je connais ce système de lettre mais je ne savais pas que cela portait ce nom-là....je le sais car je l'ai fais tout simplement,car j'ai ressenti ce besoin comme toi de m'exprimer,mais je ne pouvais pas le faire aux yeux des personnes concernées car je ne voulais pas leur faire de mal....alors,j'ai tout lâché à mon amie....la seule qui pouvait m'écouter.... et je l'ai fait par l'écriture c'est une forme d'expression qui me convient très bien!

(Euh....comme toi apparemment:petit clein d'oeil de l'autre post pour la concurence de bavardage )

Alors oui....pour répondre à ta question et pour l'avoir vécu moi-même,je suis tout à fait d'accord avec cette dame....

Il faut vraiment se laisser aller....et laisser sortir toutes nos émotions et sentiments....toutes et tu verras que à la longue,le négatif va s'estomper....tant que tu as de la tristesse,de la rancoeur,de la colère,il faut continuer car tu as vécu des choses lourdes pour un jeune enfant et un enfant n'a pas l'occasion de s'exprimer,on crois que c'est normal et que c'est comme ça chez tout le monde,jusqu'au moment où l'on se rend compte que non,notre histoire est différente...notre vie est différente et nous avons du mal à assumer cette différence....c'est tellement ancré en nous que nous avons du mal à nous en détacher....car nous refoulons toutes ces émotions au plus profond de nous pour montrer que l'on est forte,pour faire bonne figure face aux personnes que nous sentons plus fragiles....mais aujourd'hui tu te rends compte que tu ne peux plus vivre de cette manière car oui,tu es femme et tu as besoin d'écoute,tu as besoin d'attention et tu as besoin d'une épaule forte sur laquelle te reposer.....tu as besoin de souffler....

Alors oui Chezka,je connaissais ce manque de confiance en toi,je l'ai déjà lu mais je sais aussi que tu as une grande force bien existante et que je te trouve très courageuse....et que ce manque de confiance que tu ressens est tout à fait normal....
Ou on n'a pas confiance (peu d'estime de soi-même) ou on a trop confiance (trop d'ego) et c'est ce juste milieu qui faut trouver....que nous tentons tous de trouver pour être bien stable!
C'est là que je voudrais dans un premier temps te rassurer....

Je reviendrai demain avec grand plaisir sur ce post et si tu ressens l'envie de parler encore,ne te gênes surtout pas,je suis là pour "t'écouter" et si tu m'as bien cernée,tu sais que je le fais avec grand plaisir....

Coucou sylvie,

Merci de m'avoir lue et pris la peine de me répondre.

Je n'ai pas encore commencé la lettre. la psy m'a demandé d'attendre samedi afin qu'elle se rende compte elle-même des effets la semaine prochaine. tu savais qu'il fallait attendre un mois entre deux lettres? pour continuer à duper notre cerveau? aussi non le cerveau prend très vite conscience qu'on le même en bateau...

tu n'es pas la première à me dire que je suis courageuse et à ressentir cette force que j'ai en moi... Pourtant j'ai toujours l'impression que le poid est trop lourd pour mes épaules.
c'est vrai j'en ressort toujours plus forte mais c'est vraiment difficile à gérer. j'essaie de ne plus me prendre la tête.

je me dis quand je relis mon histoire qu'elle est bien "simple" par rapport à certain mais comme quelqu'un que j'adore m'a déjà dit... chacun à sa propre histoire et chaque histoire est unique. qu'elle soit belle ou moins belle.
et puis parfois je me dis que je devrais arrêter de me plaindre, que j'ai tout ce qu'il faut, un mari qui m'aime, une jolie maison (à moitié finie... ) un travail motivant, nous sommes une famille soudée (enfin je le pensais) mais non il me manque quelque chose, quelque chose de plus spirituel.
j'aimerais tant la tranquilité d'esprit, la stabilité et mon épanouissement personnel. mais toujours l'impression qu'on me met des batons dans les roues. mon mari me tire toujours vers le haut quand je tombe. alors que les autres auraient tendance à m'enfoncer un peu plus...
je me demande parfois si les gens me connaissent vraiment.
tu sais le jour ou je suis devenue secrétaire de direction, l'ainée de mes soeurs est venue me trouver et m'a dit platement "tu n'a pas intérêt à changer et à te prendre plus haut que nous maintenant que tu vas gagner plus que nous".... j'ai compris ce jour là que les gens autour de moi voulait que je reste "petite fille" pour qu'on puisse continuer à profiter de ma gentillesse. ma soeur, qui me connaît telleemnt bien, venir prétendre que je pourrais devenir prétentieuse.... c'est pas mon genre.

j'expliquais aussi à la thérapeute que mon mari me reproche "gentiment" sans être vexant, que je parle beaucoup trop vite... qu'on ne comprend pas toujours tout car je voudrais arriver à la fin de mon histoire avant de l'avoir commencer....
et bien j'ai compris il y a pas très longtemps (en fait j'en ai pris conscience) que c'est à nouveau du à mon passé, car les gens, qui me dénigraient sans cesse, me coupaient sans arrêt la parole, et ayant une voix assez douce et qui ne porte pas du tout, je n'arrivais pas à me faire entendre... quand je commençait à parler, on m'intérrompait ou faisait semblant de pas m'avoir entendu... ou alors j'avais droit à un "ferme-là" de mon père....
donc j'ai appris à parler "très vite" et ça m'a suivi... c'est comique car il me dit tout le temps: mais parle pas si vite, tu as le temps.... ou alors je lui parle d'un truc et une seconde plus tard, je lui parle d'autre chose....
encore une fois, mon esprit parle trop..

bon vais arrêter là aussi non je suis repartie pour un romain ...

bonne journée.

et d'être là....

Ah oui!!!
Que tu parles vite et que tu passes du coq à l'âne sans que les autres puissent te suivre,je le sais puisque je l'ai capté sur ton ressentis photo....

Chezka....j'aime vraiment beaucoup ton énergie,tu dégages vraiment quelque chose de très sain...et je ne peux pas m'empêcher de te dire que tu es adorable!LOLOLOLOL
Même toutes tes pensées négatives ne peuvent pas voiler ça!!!

Chezka,tu vas arriver à ton but et tu vas trouver cette sérénité car tu as cette force en toi (euh....je confirme....beaucoup beaucoup de forces ) ....et tu vas bien t'en servir,saches que tout ton vécu va bien te servir....
Chezka,le poids qui est sur tes épaules est trop lourd car il n'est pas le tien....et toi qui es déjà "flèche bleue"....aie aie aie!!!les autres pourront bien se garer lorsque celui-ci va tomber!

Je ne ressens vraiment que des bonnes choses pour toi et je ressens vraiment que tu arrives au bout du tunel....je ne ressens vraiment que du positif,j'ai l'impression que cela va être rapide...

Je me souvient de t'avoir dis sur ton post "ressentis photo" que tu étais un vrai rayon de solei pour qui sais le voir....et je voudrais vraiment que tu comprennes que ceux qui ne peuvent pas le voir ou qui refuse cette réalité,on encore beaucoup de choses à règler avec eux-même,ils n'ont pas la capacité de te cerner et ce n'est pas leur faute....d'ailleurs,comme tu le dis de ta soeur,elle ne veut pas que tu restes une petite fille....elle veut juste que tu ne lui fasse pas de l'ombre....tu comprends et c'est très égoiste de sa part....mais comme dirait quelqu'un "pardonnez-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font...."

Chezka....je ressens vraiment des bonnes choses pour toi,ne vois que le but final,ta sérénité....ne cherche pas comment,laisse ton cerveau de côté et laisse faire les choses....

Chezka....tu me donnes du peps!!!!

Je reviendrai plus tard!

Arrête sylvie tu vas finir par me faire rougir...

merci pour tes compliments. tu n'es pas la première qui me dit que j'ai une bonne energie... apparement seul moi n'en ai pas conscience. enfin si j'essaie et grace à vous j'en prends de plus en plus conscience.

ça m'a fait sourire ton commentaire car j'ai vu une amie la semaine passée chez qui j'ai assisté à un baptême. ce jour là j'ai rencontré une des cousines de son mari. Une fille très spéciale qui n'aime pas grand monde... et bien apparememnt, elle à dit à son amie que j'étais une fille sensationnel et super génial... ça m'a fait plaisir... surtout quand je doute toujours de moi! elle a du ressentir ma bonne energie... et ça m'a fait plaisir car j'ai toujours eu la sensation de "déranger" les autres. tu sais un jour, nous étions chez des amis, le meilleur pote de mon mari. et là se retrouve autour de la table tout les habitués. et les filles parlaient entre elles. elles étaient apparemment sorties la veille ensemble et je n'avais pas été invitée. et l'une d'elle (que je ne supporte pas, elle dégage vraiment de mauvaises energies) à crié haut et fort dans ma direction "nous n'avons invité que les filles avec qui on sait s'amuser".... ben oui je sais, quand je sors je suis pas quelqu'un qui danse sur les tables et qui fait la folle... , je suis quelqu'un de plus calme mais qui sait s'amuser. enfin je le pensais. ce qu'elle m'a dit m'a vraiment toucher. encore aujourd'hui en parler me fait avoir les larmes aux yeux. la thérapeute me disait que je ne devais pas rester avec ce genre de fille. et c'est ce que j'ai fait après, je ne les cotoyent plus. ça vaut mieux!

que veux-tu dire quand tu me dis "Je ne ressens vraiment que des bonnes choses pour toi et je ressens
vraiment que tu arrives au bout du tunel....je ne ressens vraiment que
du positif,j'ai l'impression que cela va être rapide..."? tu peux t'étendre sur le sujet?

bon vais m'arrêter là car on va encore dire que j'arrête pas de parler...

bonne nuit.

Coucou Chezka!

Te rends-tu compte de quelle manière tu te laisses polluer?
Tu as une fille devant toi que tu n'apprécies pas toi-même car tu ressens sa mauvaise énergie,qui dis tout haut des méchancetés et tu la laisses te toucher?
Je n'ai pas dis qu'il fallait répondre de la même manière ce qui ne serait pas toi,pas du tout,mais puisque tu sais qu'elle n'est "pas bonne" pour toi,pourquoi crois-tu ce qu'elle te dis?
Tu te remets toujours en question face aux autres mais il faut comprendre et accepté que tout le monde est différent....
Tu as tes idées,tu as ton comportement et tu dois t'affirmer dans ce que tu es et non dans ce que les autres disent ou pensent!
Tu dois apprendre à être toi-même et à l'accepter....à t'accepter telle que tu es et non pas à vouloir être au niveau de tous...
Tu sais,la méchanceté de ce genre est un grand signe de bêtise et toi,tu n'es pas bête....voilà la seule différence entre vous deux!
Si tu tiens compte à chaque fois des remarques de ce genre que l'on te fais,c'est normal que ton moral tombe en flèche car tu es une personne sensible ce qui démontre ton grand coeur qui te fragilise encore en ce moment.Elle,son coeur est encore un peu trop fermé,voilà pourquoi vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes,ce qui est normal Chezka.
Et ce n'est pas parce que l'on ne peut pas plaire à tout le monde que l'on ne vaut rien,bien loin de là,car si nous ne plaisons pas à l'un,nous plairons à l'autre!
C'est de cette manière que nous constituons notre entourage pour évoluer avec les personnes qui nous conviennent....donc,ce que tu dois comprendre ici,c'est que tu n'as rien à vivre avec cette fille car elle n'aura rien à t'apporter et vice et versa....votre chemin n'est pas d'être ensemble car un peu plus loin,sur ta route,tu rencontreras des gens beaucoup plus intéressants si tu ne perds pas ton temps sur ce genre de chose qui au final,n'a aucune importance...

Et comme on dit "on ne mélange pas les torchons et les serviettes"!
Dans la vie,on évolue et on ne régresse pas,ne regrette donc pas de ne pas pouvoir revenir en arrière sur un bon travail déjà fait et continues à aller de l'avant.

Alors un petit conseil que je suis aussi à présent....n'attache de l'importance qu'aux personnes avec qui tu te sens bien....avec tes ressentis personnels et non avec ta tête!lololol
Tu es sensibles Chezka et pas seulement dans tes sentiments...tu as la sensibilité de te rendre compte de ce qui est bien pour toi ou non,comme cette fille qui est un exemple flagrant....et ce ressenti est une protection.
Plus haut,tu me dis que tu ressens le chagrin des autres,ce qui veut dire que tu es tournée vers ton prochain...mais ça,on le savait déjà,mais tu ne comprends pas encore bien cette sensibilité,donc,tu ne peux pas la maîtriser....c'est tout un apprentissage qui se fait par la compréhension...
Tous les chagrins que tu rencontres ne sont que le résultat d'une incompréhension....dû à cette empathie.

Citation :

que veux-tu dire quand tu me dis "Je ne ressens vraiment que des bonnes choses pour toi et je ressens
vraiment que tu arrives au bout du tunel....je ne ressens vraiment que
du positif,j'ai l'impression que cela va être rapide..."? tu peux t'étendre sur le sujet?

Oui,Chezka, je crois que tu vas comprendre beaucoup de choses et que le soleil sera bientôt-là pour toi....donc,que ce nuage gris va bientôt se dissiper car tu es très volontaire....il ne te manque vraiment pas grand chose pour retrouver confiance en toi!
Et lorsque l'on a enfin confiance en soi,les choses changent et la roue tourne....il ne te manque qu'un peu de compréhension....
Je pense aussi que vous allez faire du boulot avec cette thérapeute...

Citation :

bon vais m'arrêter là car on va encore dire que j'arrête pas de parler...

Oh mais dis!!!On est là pour ça!

Citation :

je me suis forgée un monde dans lequel je me suis réfugiée. je parlais
souvent à des gens inventés, personne autour de moi mais persuadée que
je n'étais pas seule.

J'aimerais que tu me parles de ce monde et de ces gens inventés Chezka....

Bonjour Chezka...je ne sais pas si tu es déjà passée par ici,mais j'espère que cette demande ne te gêne pas et sache que ce n'est pas avec un regard suspicieux que je l'ai fais!

Citation :

J'aimerais que tu me parles de ce monde et de ces gens inventés Chezka....

Je trouve bien au contraire cela très intéressant....et très beau....et je mettrais plutôt "inventé" entre guillemet.

Moi aussi je me suis élevée toute seule...
Je ne m'entendais pas avec ma soeur à cette époque-là,de 7 ans mon ainée,mon papa travaillait et ma mère était malade,ce qui fais que je n'ai pas reçu l'amour,ni l'attention de ma famille dont j'avais besoin à ce moment-là pour m'épanouir....cet amour,je l'ai trouvé ailleurs...près des animaux et dans la nature....et c'est là-bas ou avec eux que j'ai trouvé tout ce dont j'avais besoin....
Car nous ne sommes jamais abandonné dans notre solitude....alors,non,je ne remettrais pas (personnellement) ses êtres sur le compte de ton imagination...
Tu sais,les enfants ont la capacité de dialoguer avec les anges...car ils ne sont pas encore pollués par la vie matérielle,ce qui fais qu'ils ont encore la chance d'avoir ce contact.
Moi,comme ange,j'avais ma grand-mère....elle était la lumière de ma vie et elle l'est toujours bien qu'elle ne soit plus de ce monde et bien que d'autres lumières s'ajoute à la sienne....même si ce n'est pas pareil....

Alors,je comprends très bien la difficulté de se faire aux enfants lorsque l'on a des amis si purs,si parfaits qui nous comprennent si bien,lorsque nous sommes toujours dans "notre" élément,la vie peut paraître bien rude et assez agressive.....c'est un peu comme si tu avais des accompagnateurs de substitutions en attendant que ta maman soit à nouveau prête à s'occuper de toi....

Ma soeur élevait seule ses enfants et n'a pas pu donner l'autorité dont un enfant à besoin et un jour,il s'est passé quelque chose de très spécial...
Il était dans son lit et il avait un singe en peluche...mon fillieul était encore un jeune enfant et cette peluche le regardait et lui a dit très clairemnet "tu n'es pas sage **"...alors non,la peur qu'il en a ressenti ne fait vraiment pas sourire car il s'est vraiment passé quelque chose de très spécial....
Ma soeur voulait se débarrasser de ce singe qui éffrayait tant son enfant et son amie lui a proposé de le reprendre chez elle...il était placé dans un sachet en plastic déposé près de la porte d'entrée et lorsque nous étions en train d'en parler,en riant un peu de cette histoire,ce sachet que nous ne voyons pas à fait du bruit et là,je t'assure que nous n'avons plus rigolé du tout....
Mon filleul est plus que majeur aujourd'hui et il parle de cette histoire comme si c'était hier,cela l'a vraiment marqué.....et il dit toujours "ce singe m'a vraiment parlé"...il n'y a vraiment aucun doute là-dessus....

Mon ami,par contre,lui c'était le cimetière....il en avait un juste en face de chez lui et comme ses parents étaient très occupés par leur commerce,il est allé chercher la compagnie ailleurs...sur la tombe d'une petite fille et il allait souvent lui parler même si il ne l'a pas connue de son vivant....

Tu vois Chezka...tu cherches tant des signes....mais lorsque tu ne remettras plus tout ça sur le compte de ton imagination,tu seras beaucoup plus ouverte pour les voir....et les accepter comme tels.

Je trouve que bien naivement,tu nous as apporté un très beau témoignage....moi,j'aime beaucoup ça...

Coucou sophie,

Et bien que de la lecture à mon retour... mais j'adore ça!

Je vais te répondre dans l'ordre.

Question cette autre fille, tu as tout à fait raison. je me laisse polluer pour rien. je zappe donc les filles que je n'aime pas. je ne pense pas que ce soit un don ou alors il n'est pas conscient, je me fie juste à mon instint, au "feeling" que j'ai avec les gens. même à travers les forums parfois. Il y a des gens que je n'apprécie pas directement. c'est comme ça. je ne me l'explique pas.
la thérapeute m'a dit la même chose: éviter ce genre de fille. et c'est ce que je fais. d'ailleurs ça fait plus d'un an que je les ai pas revues.
et c'est comique car on en parle et hier mon homme va chez son copain et qui il voit.... cette fille en question. elle lui a même demandé comment j'allais.... . pffff.

mais tu as raison, je tiens compte de tout ce qu'on me dit et ce n'est pas bon pour moi ni mon moral. comme dirais la thérapeute, je dois arrêter d'avaler les insultes des gens.... j'y travaille! tu as vu je reste positive?
tu me dit que maîtriser ma sensibilité ça se travaille... tu peux m'expliquer? comment fait-on pour maîtriser tout ça? aider son prochain sans prendre sa douleur? je trouve ça tellement compliqué!

Alors tu veux que je te parle de mon monde quand j'étais petite fille.... ben en fait, je m'en souvient pas très bien. je sais que je m'étais forgée ce monde par les dires de mes parents et mes grandes soeurs. je parlais apparemment toujours toute seule. enfin pour eux. même notre plus vieux voisins quand il parlait de moi il disait tout le temps: la plus sage, la plus gentille des petites filles... et qui n'arrêtais jamais de parler à elle-même.....
cette époque de petite fille vraiment je m'en souvient pas. peut-être en forçant un peu ma mémoire je pourrais m'en souvenir. ensuite en étant un peu plus grande là je m'en souvient... je m'inventais des amis. ils me répondaient dans ma tête. alors est-ce moi qui inventait ces répondes ou me répondait-on vraiment... je n'en sais rien. je me récréais des situations vues à la tv, vu dans la famille, etc... mais alors je pouvais prendre tout pouvoir, répondre ce que je voulais et toujours me faire passer pour une héroîne.... je suis passée policière, infirmière, princesse, reine même... quand j'y pense ça me fait rire. mais au moins on me respectait, on m'aimait.... ou tu sais ça pouvait parfois être "hard" dans le sens par exemple quand ma mère ne m'adressait plus la parole car elle me râlait dessus (parce que j'avais fait quelque chose qui lui déplaisait) elle savait qu'elle me faisait du mal en me vouvoyant et en m'adressant plus la parole... et bien je pouvais arriver à m'inventer une histoire carambolesque ou je vivais dans une famille qui me maltraitait, ou j'étais la "servante" et finissait battue ou à l'hopital.... pffff drôle d'histoire....
ou alors quand on allait en famille on rigolait souvent de moi pour une phrase dite, mon habillement ou autre. et bien en général le soir je me récréait la situation à ma manière, je leur répondait (ce que je n'osait pas faire) et plus personne ne riait....

mais je me souvient que je parlais à une personne, une dame, dans la trentaine, très jolie, long cheveux blond, longue robe. et je l'ai vu une fois dans un des fauteuils. en fait je devrais dire que c'est la dernière fois ou je l'ai vue. à l'adolescence. ensuite plus rien. elle me regardais en souriant. j'étais occupée de chanter comme ne folle dans le salon et elle m'a fait peur... j'ai tout arrêter et depuis elle a disparu. est-ce l'âge ou j'ai perdu mon innocence? je devais avoir 13 ou 14 ans. je n'ai jamais su qui c'était... et je la ressens encore aujourd'hui. j'en ai déjà parlé je pense.
enfin voilà. je pourrais encore te parler de tout ça. mais ça fait bizarre car j'ai l'impression qu'on va me prendre pour une cinglée... car tu vois ça, même pas ma famille est au courant.... ils savaient que je parlais toute seule, mais ne savait jamais avec qui...

tu as raison, peut-être que ce monde me protégeait de la vie si agressive parfois pour une enfant fragile et aimante comme moi... car dans mes histoires, tout le monde finissait par m'aimer....

enfin voilà. je vais en rester là pour aujourd'hui car encore beaucoup de boulot. merci de m'écouter et de m'épauler.

passe une bonne après-midi.

Citation :

Coucou sophie,

Il y a des jours où je me demande si ma mère à bien choisi mon prénom!LOLOLOLOL
Il fut un temps où je travaillais une fois par semaine comme barmaid dans une discothèque et tout au long de mon contrat,mon boss m'a appelée comme ça!
Hier,lorsque j'ai lu ton message,ça ne m'a même pas sauté aux yeux!

Citation :

Question cette autre fille, tu as tout à fait raison. je me laisse
polluer pour rien. je zappe donc les filles que je n'aime pas. je ne
pense pas que ce soit un don ou alors il n'est pas conscient, je me fie
juste à mon instint, au "feeling" que j'ai avec les gens. même à
travers les forums parfois. Il y a des gens que je n'apprécie pas
directement. c'est comme ça. je ne me l'explique pas.
la
thérapeute m'a dit la même chose: éviter ce genre de fille. et c'est ce
que je fais. d'ailleurs ça fait plus d'un an que je les ai pas revues.

Tu sais Chezka,nous dégageons tous des énergies et celles-ci diffèrent d'une personne à l'autre....c'est un peu comme des aimants....si tu les place dans un sens,ils se collent l'un à l'autre,mais si tu les mets dans dans un autre sens,ils se repoussent....c'est un peu ça que nous rencontrons.
Ou il y a attirance ou il y a rejet....mais il peu aussi y avoir neutralité et même si nous,nous ne savons pas pourquoi,notre "instinct" ou feeling ou ressenti lui,le sais.
Donc,ce n'est pas parce que tu n'aime pas cette fille,c'est parce que vous émettez des énergies contraires l'une de l'autre.Des énergies qui se repoussent....

Je suis du genre assez sociable ....mais un jour,lorsque je travaillais dans une grande surface,nous avons eu une nouvelle arrivée.J'aime mettre les gens à l'aise mais avec elle,rien à faire,ça ne passait pas....
Elle ne faisait rien la fille,elle était même sans doute bien gentille mais non,je ne la supportais pas!
Je fulminait à chaque fois qu'elle était à côté de moi....
J'étais très mal à l'aise de ma réaction que je ne comprenais pas,mais la seule chose que je sais,c'est que cela n'était pas personnel,c'était professionnel....alors un jour je lui ai dit "je ne te connais pas,tu es sans doute bien gentille mais tu m'énerves,toi et moi,il ne vaut mieux pas que l'on se côtoie trop"
Bon....oui,j'ai été très directe mais au moins,elle n'avait plus à se poser de question,elle savait....
Je ne suis pas fière de moi,bien loin de là,mais j'aime que les choses soient claires et celles-ci étaient tout à fait indépendantes de ma propre volonté....je n'ai connu ça qu'une seule fois....
Mais j'avoue que aujourd'hui,si une chose pareille devait se représenter,j'ai mettrais un peu plus de doigté...
En fait,je n'ai pas trop souvenance d'elle,elle n'a pas dû faire long feu là-bas....

Voilà pourquoi il serait bien que tu comprennes ceci Chezka....ce n'est qu'une question d'énergie et de rien d'autre....c'est pour cela que tu ne dois pas prendre cela personnellement car il y a des choses que l'on a difficile à s'expliquer....
Car si tu ne lui conviens pas....elle,elle ne te convient pas non plus.....pourquoi s'attrister de ne pas plaire à des gens sans importance au final?

Maintenant,lorsque je rencontre une énergie contraire à la mienne,je souris à celle-ci en tournant les talons,je tente de n'émettre aucun jugement et aucun sentiment contraire....et je ne me pose plus de question du pourquoi ou du comment....je me dis juste que l'on rien à faire ensemble....
Je ne passe plus mon temps à me faire du mal inutilement et je me dirige plutôt vers des personnes qui ont les même affinités que moi pour passer de bons moments....

Citation :

tu me dit que maîtriser ma sensibilité ça se travaille... tu peux
m'expliquer? comment fait-on pour maîtriser tout ça? aider son prochain
sans prendre sa douleur? je trouve ça tellement compliqué!

Non Chezka....tout d'abord,tu dois apprendre à mieux te connaitre et à mieux analyser tes ressentis...à les comprendre,mais c'est valable pour tout le monde.
Apprendre à vivre sans s'occasionner soi-même des blessures inutiles....comme celle que tu te causes TOI-MEME avec cette fille....

Tu sais,un jour j'ai bien ressenti que c'était moi qui me faisais du mal,j'ai compris alors que lorsque je souffrais c'est qu'il y avait quelque chose que je n'avais pas compris....et en effet,je permettais inconsciemment aux autres de me toucher de leurs mauvaises intentions....mais où est-il écrit que j'étais obligée d'accepter tout ça?
Et bien nulle part,sauf dans ma petite tête étroite!LOLOLOL
Alors,je ne tiens plus compte de se genre de bêtise et je me fais intouchable....
J'ai énormément souffert et lorsque je me suis séparée de mon mari,je me suis dis:"a partir d'aujourd'hui,je ne laisserais plus personne me faire du mal"....car tout simplement,j'ai eu mon quota de souffrance et je n'ai plus place pour celle-ci et chez moi,ce fut une question de vie ou de mort et j'ai choisi la vie.....tu sais,lorsque tu as cotoyé la mort de près et que tu t'en sort,il y a beaucoup,beaucoup de choses qui te semblent futiles....et je n'ai plus de place pour celles-ci....

Je ne dis pas que tout ce que tu vis est futiles,bien loin de là!
La compréhension se fait petit à petit....
Mais ne subis pas,cherche plutôt à comprendre,car lorsque tu as du chagrin,c'est que tu es sur une bonne piste à remédier....c'est ça le travail personnel,apprendre à se comprendre et à corriger nos erreurs....car les sentiments de chagrins,c'est toi qui te les infliges et non cette fille pour reprendre cette situation.personne ne t'oblige à croire ce qu'elle dit,il n'y a que toi qui te le permet....tu comprends?

Tu sais,nous pouvons avoir un âge adulte et nous sommes pourtant encore des enfants....
Imagines ta situation avec elle dans une cours d'école avec deux enfants....un pleure car l'autre lui a dit quelque chose qui le blesse et il a un gros chagrin....que lui dis-tu pour le consoler?
Ben écoute,il a parfaitement,tu vraiment trop idiot?
Non,je ne pense pas!!!
Alors,sois celle qui souffre et celle qui console pour toi-même....

Citation :

Alors tu veux que je te parle de mon monde quand j'étais petite
fille.... ben en fait, je m'en souvient pas très bien. je sais que je
m'étais forgée ce monde par les dires de mes parents et mes grandes
soeurs. je parlais apparemment toujours toute seule. enfin pour eux.
même notre plus vieux voisins quand il parlait de moi il disait tout le
temps: la plus sage, la plus gentille des petites filles... et qui
n'arrêtais jamais de parler à elle-même.....
cette époque de
petite fille vraiment je m'en souvient pas. peut-être en forçant un peu
ma mémoire je pourrais m'en souvenir. ensuite en étant un peu plus
grande là je m'en souvient... je m'inventais des amis. ils me
répondaient dans ma tête. alors est-ce moi qui inventait ces répondes
ou me répondait-on vraiment... je n'en sais rien. je me récréais des
situations vues à la tv, vu dans la famille, etc... mais alors je
pouvais prendre tout pouvoir, répondre ce que je voulais et toujours me
faire passer pour une héroîne.... je suis passée policière, infirmière,
princesse, reine même...
quand j'y pense ça me fait rire. mais au moins on me respectait, on
m'aimait.... ou tu sais ça pouvait parfois être "hard" dans le sens par
exemple quand ma mère ne m'adressait plus la parole car elle me râlait
dessus (parce que j'avais fait quelque chose qui lui déplaisait) elle
savait qu'elle me faisait du mal en me vouvoyant et en m'adressant plus
la parole... et bien je pouvais arriver à m'inventer une histoire
carambolesque ou je vivais dans une famille qui me maltraitait, ou
j'étais la "servante" et finissait battue ou à l'hopital.... pffff
drôle d'histoire....
ou alors quand on allait en famille on
rigolait souvent de moi pour une phrase dite, mon habillement ou autre.
et bien en général le soir je me récréait la situation à ma manière, je
leur répondait (ce que je n'osait pas faire) et plus personne ne
riait....

Je ne sais pas quoi dire face à ça....je trouve ça vraiment très beau Chezka...
Personnellement,je ne pense pas que tu te parlais à toi-même,je pense que tu as bien été aidée dans cette période de ta vie et qu'à ce moment-là,tu savais te montrer très "dominante" même si ton statut de petite fille t'empêchait de le faire directement....
Tu ne t'es jamais sous-estimé,puisque tu t'es vue princesse,infirmière et même reine....
Tu as su faire travailler ton mental très positivement,c'est,je trouve, une grande issue de secours....
Maintenant,tu es une femme et tu as droit à la parole,tu n'es plus cette petite fille qui devait se taire et tout encaisser....

Tu sais Chezka,je ne peux pas t'expliquer tout mon chemin personnel,car les routes de chacun sont tout à fait différente et nous naissons pour apprendre des choses différentes....et c'est dans la spiritualité,dans l'amour que j'ai trouvé mes réponses....car je pense que toutes les réponses se situent-là....le matériel pourra t'apporter des satisfactions et bien souvent des déceptions....c'est pour cela qu'un jour débute une nouvelle quête....celle de notre chemin personnel et dans la spiritualité....
Spiritualité ne veux pas dire dogmes,religions,non,mais plutôt "épanouissement de l'être"....pour trouver une sérénité dans la vie qui nous semble pourtant si imparfaite....mais c'est tout à fait possible,je confirme....

Portes-tu un regard intéressé sur autrui?
T'intéresses-tu à leur vie,à leur bonheur,à leur soucis?
Lis-tu des livres sur la spiritualités,sur le développement personnel?
Fais-tu des recherches approfondies pour trouver les réponses qu'ils te manquent?
Vas-tu vers les "autres" et ouvres-tu ton coeur pour eux?

Tu sais,c'est en t'intéressant aux autres qu'ils s'intéresseront à toi et c'est en donnant aux autres que tu recevras....n'attends pas....donne.Et c'est en donnant que tu t'épanouiras....j'ai l'impression qu'en ce sens tu es un peu introvertie...comme si tu attendais un signal de l'autre,pour être à l'aise et te détendre....
Tu sais chezka,beaucoup de monde agis comme ça,par timidité,par manque de confiance en soi....mais si tout le monde reste timide et attends que l'autre bouge....ben il y en a beaucoup qui attendra longtemps pour rien!

Tu as eu une réflexion ici plus haut,comme quoi en te relisant,tu te rendais compte qu'au final,ta vie n'était pas si catastrophique que ça....intéresses-toi à la vie des autres,aux autres tout simplement et tu te rendras compte que ta réflexion était d'une grande lucidité....

Citation :

mais je me souvient que je parlais à une personne, une dame, dans la
trentaine, très jolie, long cheveux blond, longue robe. et je l'ai vu
une fois dans un des fauteuils. en fait je devrais dire que c'est la
dernière fois ou je l'ai vue. à l'adolescence. ensuite plus rien. elle
me regardais en souriant. j'étais occupée de chanter comme ne folle
dans le salon et elle m'a fait peur... j'ai tout arrêter et depuis elle
a disparu. est-ce l'âge ou j'ai perdu mon innocence? je devais avoir 13
ou 14 ans. je n'ai jamais su qui c'était... et je la ressens encore
aujourd'hui. j'en ai déjà parlé je pense.

Rien à changer Chezka puisque tu la ressens encore près de toi parfois....
Il n'y a que ta clairvoyance qui s'est estompée mais rien de plus....tu as toujours des ressentis ...c'est comique comme tu cherches alors que tu as... Est-ce que tu te rends compte de toutes les belles choses que tu me partages????
mince alors!!!Moi je suis médium et je n'ai jamais vu clairement un fantôme!!!

j'avais écris tout un roman pour toi et il a disparu.....

bon ben je recommencerais plus tard... pfffffffffffff

Oh ben mince alors....ce n'est vraiment pas cool.....je suis passée à côté d'une petite lecture!!!

heu oui.... en plus....

Bonsoir Sylvie... ouf me suis pas trompée aujourd'hui...

je sais pas pourquoi je t'ai appelé sophie. à chaque fois d'ailleurs. tu dois sans doute avoir une tête à t'appeler sophie...

alors pour répondre à tes messages:

Pour les energies je comprends bien ce que tu veux dire. mais je pensais que c'était plus une question de feeling. mais c'est plus logique que ce soit les energies. en tous cas, je les évite comme la peste et je m'en porte beaucoup mieux.
d'ailleurs, une de ces filles qui est la femme d'un des meilleurs copains de jc, je ne l'ai plus revu depuis deux ans et je m'en porte bien. je l'ai vu il y a une semaine et j'ai encore "plus " ressenti ces energies négatives.... donc autant que je ne la vois pas, c'est mieux!
par contre, crois-tu qu'on puisse "apprendre" à aimer une personne? je t'explique: il y a une fille qui est la femme d'un pote à jc (encore une... ) est assez gentille, douce mais je ne la supporte pas. tout en elle est faux! sa façon de se comporter, de parler, de soutirer des informations... enfin soit je l'évitais comme la peste aussi. mais depuis quelque temps, elle revient tout le temps vers moi. en fait je n'ai rien à dire contre cette fille car elle ne m'a jamais rien dit mais je la supporte pas! mais seulement maintenant elle me demande toujours comment je vais (même par sms) elle veut faire du vélo avec moi.... j'ai peur de me faire "avoir" par ma naîveté et qu'elle puisse m'atteindre comme elle veut. je sais pas je trouve ça étrange.

Au sujet de ma sensibilité, tu as raison aussi, je dois d'abord apprendre à me connaître moi-même. et là pour l'instant je me découvre une facette que je me connaissais pas: j'aime donner cours! il y a 10 ans je t'aurais dit "t'es folle ou quoi"? moi? trop timide... et bien ici j'aime vraiment. un peu comme quand je cuisine pour les autres et que j'entends "wouah c'était super bon comme d'hab carine". ben là j'entends "merci pour votre cours, c'était impeccable, vous savez vraiment faire passer le message"!
et encore une fois je me dis que c'est à nouveau rendre service aux autres....


alors tu me dit

Citation :

Portes-tu un regard intéressé sur autrui?
T'intéresses-tu à leur vie,à leur bonheur,à leur soucis?
Lis-tu des livres sur la spiritualités,sur le développement personnel?
Fais-tu des recherches approfondies pour trouver les réponses qu'ils te manquent?
Vas-tu vers les "autres" et ouvres-tu ton coeur pour eux?

POur répondre à tes questions, oui je m'intéresses aux autres, à leur bien être.
NOn je ne lis pas des livres sur la spiritualités. plus le temps de lire....
ouvrir mon coeur? non pas souvent. j'aime écouter les autres et leur rendre service, les aiders, les conseiller, mais je me livre pas facilement (étrange d'ailleurs que je le fasse ici... )

Concernant cette entité qui est à côté de moi, oui je suis certaine qu'elle y est toujours. Un jour une fille qui travailler au "flash", m'a dit sans que je lui en parle "elle s'appelle camille"... pardon? oui. elle me l'a décrite comme je l'ai toujours vu et puis elle m'a dit: elle est à côté de toi je la vois.... heu je précise qu'on était juste en webcam sur le net.... donc tu vois.

et puis j'ai toujours été persuadée d'avoir quelqu'un à mes côtés. comme par exemple quand je suis triste et que suis prise de frissons de la tête aux pieds sans raison...
ou alors un jour j'étais en pleine déprime (j'étais vraiment loin) je vais bosser avec un automatisme. je dors presque au volant. je passe sur les rails d'un trame et je retourne la tête vers la gauche et que vois-je? un tram! (je pense l'avoir déjà raconté mais bon... ) je n'ai jamais vu un tram d'aussi près.... et puis là, je jure que c'est pas moi car quand j'ai peur, je suis tétanisée. je ne bouge plus du tout.... et là, mon volant tourne vers la droite.... je retourne ma tête et je vois un poteau face à moi. et à nouveau volant tournant sur la gauche et reprenant la route.... je me suis arrêtée sur le côté et là je me suis mise à pleurer... je pouvais plus m'arrêter. ce jours là elle m'a aider car jamais je n'aurais eu le reflexe de maitriser ma voiture.

ou alors je pense l'avoir déjà dit aussi. (ou peut-être sur un autre site) j'ai dans une des chambres mes albums de mariage. et à 3 reprises, cet album est tombé et s'ouvrait à la même page... mais il faut savoir que c'était impossible qu'il tombe car bloquer entre deux autres albums et en tombant il n'a rien emporter sur son passage alors qu'en dessous de lui il y avait des petite voiture.... on m'a dit que c'était pour me prévenir d'un evenement. effectivement sur cette page la carte de voeur de mon oncle (le frère de maman décédé) et la carte de ma soeur aînée (elle s'est séparée depuis de son mari.... )

enfin j'ai encore plein d'exemple comme ça!. mais vais m'arrêter là car tu n'en finira plus de me lire...

je te fais un gros bisous.

à bientôt,

Bonjour Chezka!

Citation :

Pour les energies je comprends bien ce que tu veux dire. mais je pensais que c'était plus une question de feeling.

C'est un petit peu semblable tu ne penses pas?
Feeling,ressentis,impression.....tu ressens un bien-être ou un malaise et tu agis en fonction de celui-ci.

Citation :

j'ai encore "plus " ressenti ces energies négatives.... donc autant que je ne la vois pas, c'est mieux!

On va dire "énergies différentes" des tiennes car si elles sont négatives pour toi,elles ne le sont pas pour tout le monde....elle n'est pas un monstre non plus.
Mais il ne faut pas oublier qu'ici il y a un vécu...donc,les pensées ou les sentiments que tu as vis à vis de cette personne jouent un grand rôle....vous ne vous connaissez qu'en surface car il n'y a aucun lien.....en fait,vous ne vous connaissez pas du tout...

Il m'est aussi arrivé de rencontrer des personnes qui ne me convenaient pas....je ne les ai pas détestées....je ne les fréquentais pas tout simplement parce qu'elle ne m'intéressaient pas....on ne peut pas plaire à tout le monde et tout le monde ne peut pas nous plaire....mais ce n'est pas pour ça que l'on aime pas puisqu'il ne peut pas y avoir de sentiments...
Sauf celui du jugement et de la critique....mais ça,c'est une affaire personnelle....

Citation :

par contre, crois-tu qu'on puisse "apprendre" à aimer une personne?

Si tu tentes d'apprendre à la connaitre sans préjugés et si ce que tu découvres te plais....oui,tu pourras aimer cette personne.

Citation :

j'ai peur de me faire "avoir" par ma naîveté

La peur empêche de vivre pleinement Chezka....que veux-tu qu'elle te fasse?
De quelle manière peut-elle t'avoir?

Citation :

qu'elle puisse m'atteindre comme elle veut

C'est juste toi qui te laisse atteindre....là,tu laisses la porte grande ouverte!!!

Citation :

Au sujet de ma sensibilité, tu as raison aussi, je dois d'abord
apprendre à me connaître moi-même. et là pour l'instant je me découvre
une facette que je me connaissais pas: j'aime donner cours! il y a 10
ans je t'aurais dit "t'es folle ou quoi"? moi? trop timide... et bien
ici j'aime vraiment. un peu comme quand je cuisine pour les autres et
que j'entends "wouah c'était super bon comme d'hab carine". ben là
j'entends "merci pour votre cours, c'était impeccable, vous savez
vraiment faire passer le message"!

Il est sure que cela est très valorisant!!!!
Et c'est un très bel échange...tu donnes et on te remercie en retour....le plaisir est donc partager.
Et c'est dans ce genre d'échange que tu t'épanouiras....les autres n'ont en fait aucune importance...c'est toi qui en attache de trop mais si tu savais à quel point c'est superficiel....tu n'aurais plus peur de rencontrer d'autres personnes car tu serais beaucoup plus ouverte à laisser entrer des gens dans ta vie,même de passage....juste pour passer de bons moments ensemble et sans appréhension...sans esprit critique et sans faux jugements.

Citation :

ouvrir mon coeur? non pas souvent. j'aime
écouter les autres et leur rendre service, les aiders, les conseiller,
mais je me livre pas facilement (étrange d'ailleurs que je le fasse
ici... )

Oui,ici,je me suis peut-être un peu mal exprimée...laisses-tu une porte ouverte aux autres pour entrer dans ta vie,ton univers personnel?
C'est bizarre,c'est un peu comme si tu avais une porte grande ouverte sur le négatif que tu acceptes volontier d'en souffrir mais que tu as du mal à recevoir le positif que les autres peuvent te donner sauf si c'est des gens que tu connais (les amis au dîner) ou de parfaits étrangers (les cours).

Citation :

Concernant cette entité qui est à côté de moi,
oui je suis certaine qu'elle y est toujours. Un jour une fille qui
travailler au "flash", m'a dit sans que je lui en parle "elle s'appelle
camille"... pardon? oui. elle me l'a décrite comme je l'ai toujours vu
et puis elle m'a dit: elle est à côté de toi je la vois.... heu je
précise qu'on était juste en webcam sur le net.... donc tu vois.

Pas besoin de webcam pour voir une entité!LOLOLOLOLOL
mais c'est bien d'avoir eu une confirmation de ce que tu as vu et ressentis et en plus à présent tu as son prénom...

Et pour le reste de ton message,on peut dire que tu as reçu pleins de signes.....ce sont de très beaux témoignages et je te remercie de nous en faire part.....

C'est ça l'ouverture du coeur....le partage quel qu'il soit!