A quoi pensez-vous en ce moment ?

Rappel du premier message :

A quoi vous-pensez en ce moment ? là tout de suite ? ce qui vous viens à l'esprit ?

le-réveur a écrit:

Bonsoir à toutes et à tous;
En ce moment plus exactement, je suis en train de penser à ma famille que j'ai pas vu depuis 28mois(j'ai raté même le mariage de ma soeur qui s'est mariée y a 3 mois de ça).
Ce qui fait plus mal aussi, c'est l'approche des fêtes de fin d'année..... franchement c'est dur d'être loin des siens! mais bon, j'ai pris une certaine quand même!!
On est à l’étranger, alors on fait comme on peut!! passer les fêtes seul dans la chambre...et suivre peut être le DIRECT à la télévision!!
Mes pensées chaleureuse à toute personne de mon cas, qui sont loin de chez eux!
Un petit cadeau par là:
https://www.youtube.com/watch?v=hBAJrmRU7T4

Merci Le-rêveur de penser aussi aux autres qui sont dans le même cas que toi....et je me doute comme cela ne doit pas être évident.

valantine a écrit:

pas trop bien les épreuve se succèdent

Si tu veux tu peux nous en parler....je sais que tu passes par des moments difficiles en ce moment,tu nous en avais touché un mot il y a déjà un petit temps de ça.
J'espère que tu as quelqu'un avec qui en parler,sinon nous sommes là nous....il faut garder courage Valantine même si c'est très difficile en ce moment.

voilà mes pensées de ce matin, comment ces mots sont venus à moi, simplement à mon réveil , car j'ai subi une gastroplastie par trois fois, et j'ai failli perdre la vie par trois fois, durant cette période, et je me relève, grace à vous, aussi j'ai repris confiance en moi, en ce que je suis et j'ai voulu leur dire merci, car j'en ressentais le besoin,

je le partage avec vous, car c'est mon coeur et mes protecteurs qui m'ont sauvée...

et ce texte vous représentent très bien aussi,

voilà ma pensée, et comme je suis bien maintenant, je vous souhaite de retrouver en vous ce que j'ai retrouvé pour moi, et que j'avais perdu durant 8 longues années de souffrance et d'incertitude de vie......


A VOUS TOUS MES AMI(E)S,


Vous tous, qui m'avez, apportée, portée, soutenue, et secouée, quelques soient votre importance dans ce forum qui est une famille pour moi. Cela, fait si longtemps que je navigue sur le net, mais parmis tous ceux que j'ai connu, les passants de ma vie, vous êtes mes AMIS, des amis, que même dans le non-virtuel je n'ai pas rencontré. Des amis, au grand coeur, avec chacun vos particularité, vos ambitions, vos déterminations, vos peurs, vos craintes, et votre générosité égale à tous, ça c'est ce que je nomme la vraie, l'unique AMITIÉ.

Dans mon monde, un peu à part, je le nomme l'Amour Universel.....

Et ici, il est présent. Je le sens à chaque connexion. Je sens de très forte vibrations positives, et aussi des vibations de paniques et d'angoisse suivant le post que je vais visiter. Je sais que cela peut vous paraître étrange de ma part, mais je fonctionne ainsi, sur le sens vibratoire....

Je voulais surtout vous dire, que vous m'avez permis de me retrouver, et de sauver mon foyer. Pas simplement mon couple, mais mes enfants, je me sens plus calme vis à vis d'eux, et ce calme me rapproche d'eux. Ils le sentiront aussi, ne vous inquiéter pas, l'enfant est toujours rattaché à sa mère.... C'est ainsi, même si on en est peu conscient. Notre esprit vagabonde, et il va à la rencontre de ce que notre coeur à besoin. Comme ce le fut pour moi, en découvrant tout à fait par hazard ce forum, alors que je cherchais depuis ma toute première intervention....

Mais voilà, le temps a ses raisons, et je n'étais peut être pas prête à vous lire, vous rencontrer. Car je suis une fille extrêmement peureuse, et si j'avais lu vos déboires et sentis votre désarroi, je n'aurais jamais franchi le pas....

Il fallait attendre, il fallait que j'assume seule. Car seule on ne peut reculer devant l'inévitable. On ne peut que combattre ou laisser faire et baisser les bras. Mais malgré mes peurs, mes phobies, et elles sont nombreuses vue ma vie parisienne et associative, entre attentat et agression, je suis une femme à tête haute, non de fierté, mais de défis. Car ayant été mal nommée par ma maman, j'ai relevé le défi de lui montrer que je pouvais moi aussi etre quelqu'un. Et je le fus pour beaucoup d'autres, sauf pour elle. Mais cela aussi, était nécessaire , le contraire m'aurait stopper, et je devais avancée, toujours plus loin.

Ce dernier suivi, pour ma gastroplastie, s'appelle bien la finalité. Oui , par cette chirurgie que j'attends pour mes jambes, ce moment sera la fin du cycle G A S T R O P L A S T I E; oui ce mot est juste.

Il est pour moi, une longue et lourde période de ma vie. Mais aussi, un moment de mutation total. Je sais que certains de vous ne comprendrons tout ce que je veux exprimer en ce jour, d'autres oui, car ils l'ont vécu, et le vive maintenant et à jamais.

Ce que je veux dire, n'est pas facile à exprimer par des mots, pourtant dont j'ai le secret du phrasé, mais là, ce sont de profonds ressentis, et c'est difficile de comprendre, ce qui profond en soi, et encore plus de le faire comprendre à notre entourage quel qu’il soit.

Voilà, je voulais vous dire, dans des mots simples, JE NE SUIS PAS OBÈSE, JE N'AI JAMAIS ÉTÉ OBÈSE, et je peux maintenant retrouver tous mes souvenirs, mon passé avec mon image actuelle, se réactualisant suivant les souvenirs et l'époque des souvenirs. Fini, les images de ma personne physique, ce ne sont que de fausses images, les vrais souvenirs sont inscrits dans mon coeur, et mon esprit , et ne sont marqués par aucune emprunte corporelle. Je suis Moi, j'ai vécu mon Moi passé, je vis mon Moi présent, et bientôt à ce nouvel an, dans ce futur proche, je vivrais Mon Moi éternel.....

Je ne vous quitte pas, mes amis d'ici, de ceux qui ont connu la femme endormie d'elle depuis tellement longtemps, qu'elle avait oublié, qu'elle existait, elle ne se vivait qu'au travers des autres et son reflet, était le sourire qu'elle recevait. Jamais, elle ne se regardait, jamais elle ne s’apitoyait, bien que l'on lui reprochait de le faire, mais non, c'était un échange de justification de ce qu'elle était en apparence. C'était des larmes, sur mon Moi endormi.

Aujourd'hui, je me suis levée, comme depuis un peu près un mois, avec la dernière grosse peur de ma vie par mon mari, et j'ai passé quatre jours durant son hospitalisation dans le silence et sans lumière, vider mon esprit, ainsi sont venu à moi, mes vies, mes souvenirs, et j'ai compris mon bonheur dans cette vie. Et après ces quatre jours, je me suis sentie, légère, je me suis regardée de près, et je me suis senti Moi. Pour la première fois de ma vie, le Moi résonnait dans mon coeur, dans mon être, je ne faisais qu'un avec mon corps et mon esprit.

Peut être allez-vous douter, de ce phénomène, mais je n'avais plus peur de ma vie, de ma possible solitude, de mes angoisses pour demain. Et le présent m'est apparu. Pas le quotidien comme nous le vivons tous les jours, NON, le PRÉSENT, celui de l'instant, où on se vit, à chaque seconde, minute, heure, journée. Il renaît à tout instant, et son souffle est calme, serein, et d'une grande souplesse de légèreté. Quelques soient les moments, les appels téléphoniques ou les courriers, mails, pouvant me faire réagir avec contrariété, et bien non, je les prenais comme fait de ce moment et qu'il fallait régler au mieux, et sans peur, sans précipitation avec calme et sérénité.

Vous me direz, qu'as tu rencontré ???, je vous répondrais : - je me suis rencontrée et je sais de moi, bien de choses maintenant, je sais de moi, ce que je vaux, ce que je suis, et ce que je ne suis pas, donc je connais de moi, mes capacités, et mes possibilités. Et croyez moi, je ne savais pas que je possédais en moi, autant de force, autant de rigueur, de volonté, mais aussi de douceur et de tendresse. Souvent je me disais ta douceur c'est un manque de caractère, tellement on me l'avait répété, éduqué, et bien non, je suis celle-ci : du caractère, mais douce et tendre, capricieuse, colérique, mais tolérante, et surtout une femme très très fine dans tout son être....

Je vous vois sourire, oui, la finesse est partout en moi, mais elle s'est bien caché par peur, pour combattre, cette armure était nécessaire, je ne la renie pas, je l'accepte, mais ne la fait pas mienne, elle n'est plus d'actualité.

Tout cela mes amis pour vous dire encore et encore MERCI. MERCI d'être à mes côtés , encore en ce jour, et c'est grâce à votre bonté, à votre écoute, à vos conseils , à vos critiques, je n'ai pu avancé, avec ma volonté et ma persévérance parfaire ce chemin vers Moi.

Je vous le souhaite à tous. Ces aussi mes voeux pour vous tous dans votre parcours de vie...

Pour tous ceux qui souffrent en silence, pour tous ceux qui ont l'angoisse de demain, pour tous ceux qui savent qu'il faut attendre, pour tous ceux qui dans ce forum, se soutiennent les uns les autres, je vous adresse tous ces voeux de rencontre avec Votre Moi....

Pour certains nous nous sommes à peine parler, pour d'autres une grande sensibilité nous a reliée, c'est ainsi, mais pour tous nous sommes là, parfois invisible, se sentant incapable de dire un mot, et parfois on sent qu'il faut venir à l'aide. Nous le faisons tous dans ce Forum de l'amitié, de l'Amour Universel

Je passerais vous dire un bonjour quotidien sur mon post dans mes possibilités , mais je m'y tiendrais avec résolution. Et quand le temps me le permettra je ferais quelques petits tours, chez certains plus fréquents c'est ce lien dont je viens de vous parler, pour d'autres plus espacés, mais je vous écouterais et serais là pour vous, comme vous l'avez été depuis le premier jour, pour moi,

Merci à vous, je me sens libérée d'un fardeau, d'une lourdeur qui ne pesait pas sur mon corps, mais dans mon coeur, et c'est mon corps que j'ai affaiblie et alourdie de ces fardeaux de ma vie, bien inutiles, mais qui sont les miens.

Je vous embrasse du plus profond de mon coeur, et je vous dis : Je vous aime.....

Votre si bavarde et intarissable amie


voilà ma pensée en me levant ce matin, ma tête était chargée de ces mots, que j'ai posé sur cette toile,

merci à vous de me comprendre, MERCI

Waouhhh, punaise Etoile

Chaque fois que je lis tes posts, j'en ai la chair de poule.
Tu dégages tellement de choses que les mots me manquent. Quelle force, une force certaine
Tes paroles sont d'Or et chaque mot résonne d'une grande intensité.
Et j'en suis fort heureuse de savoir que tu as terminé de te battre contre toi et tu aies trouvé la paix et une sérénité intérieures.

Tu es un exemple pour nous sur ce forum vraiment.

MERCI pour ce partage que je prends personnellement comme un cadeau, ton témoignage est vraiment magnifique et donne Espoir.
Espoir à toutes celles et ceux qui se cherchent encore.
Merci pour tous ces mots, merci d'être là ... MERCI d'avoir pris le temps de nous faire TOUT ce partage, quel cadeau tu nous fait
j'en suis toute émue par tant de sincérité, de simplicité
waouhh, quelle grandeur ! oui quelle grandeur. Vraiment merci !

valantine comme le dit sylvie
tu viens nous parler quand tu veux !
dans des moments difficile parler aide à se libérer.
n'hésite pas !

étoile de cristal
je viens de te lire !
je ne sais pas quoi te dire.
je sens tellement de chose sortir de ton texte.
merci de nous faire partagé tout tes sentiments.
toi aussi tu nous apporte beaucoup avec tes petit mots qui font chaud au coeur.
et je suis d'accord avec toi ce forum est très humain meme si c'est un ordinateur qui nous apporte de chaleur. de l'autre coté il y a une femme un homme qui aiment les gens.
encore merci à toi

Merci pour ce partage de toi-même Etoile de Cristal...

COUCOU ,
je viens aussi quand j'ai des bonnes nouvelles !!!!!
Voila ce matin nus sommes allés a al CRAM pour faire étudier mon dossier , et là oh surprise
J'ai le droit a ma retraite depuis le mois de Juin 2010 étant de Mai .Mais ayant arrête pour élever mes enfants l'on avait toujours dit que je n'avais pas mes annuités , et qu'il fallait que j'aille jusqu'à 65 ans , et bien non les calculs ont change , en plus étant assistante maternelle j'ai le droit a continuer a travailler .Donc je ne vais pas faire de zèle je vais finir mon agrément , encore 2ans si tout va bien .je finis mon temps avec les enfants actuels .
Parce que finalement , j'ai perdu 6 mois ou j'aurais deja pu faire les deux .
Donc je laisse ce message , au cas qu'il y en aurait d'autre dans mon cas , allez vous renseigner il vaut toujours allez voir le BON DIEU QUE SES SAINTS !!!!!
Maintenant j'ai rendez-vous debut Janvier pour les complémentaires et connaitre exactement a combien j'ai le droit !!!!!!
BONNE SOIREE

Coucou Orion,c'est une bonne nouvelle ça!!!!

Orion je suis content pour toi petit message au passage !...

Etoile de cristal C'est un sacré message que tu viens de faire passer là !...je suis content pour toi et nous le sommes autant pour tous

je vous aime et c'est vrai que ce message est pour tous,

life quand on revient de loin, on voit différemment, je pense que tu le sais,

orion je suis heureuse pour toi, comme je te suis de pas loin je vais me renseigner, mais c'est pour 60 ans la date butoir juillet 1951 et moi, sniff, sniff je suis de juin 1952 mais c'est bon pour ma soeur née en 1951 avril, bon maman à vraiment raté mon arrivée

pourtant je dansais comme cela dès petite, avec mes longs cheveux blonds et blonde dans ma tête de linotte,

plus pour tous, voilà pour vous, j'ai aimé, j'ai sais, je vous mets ici,


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