Mon histoire.

Rappel du premier message :

En grande partie pour toi ma petite Source,pour apaiser ta petite curiosité toute saine (lol)....mais bienvenue à tous sur ce sujet également!
Et comme j'ai lu que tu aimais les histoires....et bien en voilà une!lololol

Je n'ai rien à vendre et je n'ai rien à louer....je n'ai rien à vanter non plus....juste démontrer,par ma sincérité,qui je l'espère sera ressentie...que des choses incroyables peuvent nous arriver,même si cela dépasse de loin notre entendement et notre imagination....et que cette conscience modifiée nous est nécessaire pour porter le poids de la vérité qui nous est dévoilée....lentement....
D'autres y sont passés avant moi et d'autres y passeront après-moi....c'est ça la vie....

Je vais être longue,ça c'est ma spécialité ....ne pas prendre les raccourcis....et pourquoi faire simple lorsque l'on peut le faire compliqué....franchement!
Tous les détails ont leurs importances....et moi les détails je les adore,j'apprécie la subtilité et la finesse....je pense que c'est celle-ci (médiumnité) qui m'a apprise à être à l'écoute,tant à l'intérieur qu'à l'extérieur.
Je pense aussi que c'est ceux-ci qui vous aiderons à comprendre cette médiumnité et qui je l'espère vous emmènera avec moi,dans cette incroyable aventure....

La vie commune avec mon ex-mari s'est vite détériorée....

Plus grand chose ne se passe pendant tout un temps....je ne suis plus,QUE,ancrée dans ma vie physique et matérielle qui se dégrade,avec toutes les souffrances qui en découlent....je ne fais que souffrir et mal vivre.....petit à petit,je deviens....plus rien....
La vie pour moi n'a plus de gout,plus de couleur et plus de saveur....j'assume mes enfants et j'assume ce mari qui ne m'aime plus et qui ne me vois plus au fil du temps....et j'encaisse,comme j'ai encaissé tout au long de ma vie.....je suis même sous médication ce qui me permet d'encaisser encore d'avantage sans broncher.(la belle erreur!LOLOLOL)
Juste le sourire de mon père qui me rebouste dans mes moments les plus bas....et ils ont été très très bas.
Et mes cauchemars que je ne comprend pas....
J'ai laissé toute médiumnité de côté,je vis comme un robot.

Je ne peux plus décrire cette souffrance qui m'a déchiré les entrailles....car elle n'existe plus aujourd'hui.....et la douleur fut si intense que je ne veux même plus m'en souvenir....je ne peux plus parler de mes épreuves comme j'aurais pu le faire à ce moment-là,avec toute la colère et toute la rage qui m'habitait....car ces sentiments n'existent plus non plus.....parceque aujourd'hui,j'ai compris beaucoup de choses....et je ne peux plus juger mon ex-mari car aujourd'hui,je lui ai pardonné et je me suis pardonnée aussi....nous avons vécu une bien mauvaise expérience ensemble mais qui s'est,au final,montrée très enrichissante pour moi....

Ce qui va suivre n'est autre qu'un copier/coller de ce que j'ai déposé sur un autre forum....il y a de cela plus d'un an,lorsque quelqu'un avait ouvert le sujet "la souffrance:forge ou abîme"....et j'y ai apporté mon témoignage....c'est étonnant,hein!!!...Sylvie qui parle!
Il date de juin 2008.


"La dernière grosse épreuve que j'ai vécu,c'est il y a quatre ans,à l'occasion de la séparation d'avec mon époux.J'était complètement anéantie,déchirée,les trippes complètement à l'air!!!
C'était le dernier coup qui m'achevait....il ne m'a pas ménagée!!!
Enfin...je croyait que j'allait etre achevée...mais comme un bon "petit soldat" et bien entourée(ça,je l'avoue),je me suis relevée (comme je le pouvait)et je me suis battue....
Ca a été un long combat,très difficile....je me suis retrouvée avec deux jeunes enfants,sans toit,sans voiture et sans argent.
Etant mère au foyer,tout mon univers s'est écroulé.
(Ca,c'était juste pour vous mettre dans l'ambiance!LOL)

Après 4 mois (affreux)passé dans la maison sans lui,j'ai dut quitter le domicile (j'ai été donc SDF,un papier officiel qui me tenterai bien d'accrocher au mur d'ailleurs! :mrgreen: ) je suis allée vivre chez ma mère avec les petits(heureusemnt car je n'avait pas de tente! ).
J'y suis restée deux mois,malgré la gentillesse et la bonne compréhension de ma maman,j'était toujours aussi malheureuse et si mal....
Mais j'ai toujours tenté de garder la tete haute lorsque les petits étaient là...mon objectif principal était de les protéger...de garder le sourire lorsque j'avais envie de pleurer et leurs dire "c'est bien "lorsque j'avait envie de crier ma rage!!!
J'ai énormément prit sur moi!!!

Et puis,arrivent les bonnes nouvelles (aaahhh...)le divorce se prononce bien,toutes les peurs accumulées des menaces faites par mon ex cher et tendre :twisted: sont enfin disparues grace à une bonne défense de mon avocat et de moi-meme! 8-)
Le petit soldat avait bien retrouvé la force et retrousser ses manches!
Et la deuxième bonne nouvelle,on m'a octroyé un logement social,mais ce ne fut pas une mince affaire non plus!!!(ce qui est apprécié d'autant plus.)
J'allait enfin pouvoir me poser avec mes deux fistons,c'était merveilleux après 6 mois de galère!

Là,la reconstruction à put débuter...ayant put mettre entre temps quelques petits sous de coté...j'ai sut faire de ce petit appart,un petit nid douillet...simple,mais chaleureux.
Ce qui pour moi était un plaisir...
Je me suis en quelque sorte "vengée" de ce que je n'avait pas eu avec lui...j'ai achetée une commode 5 tiroirs et un beau salon noir!!!(euh...là,je peux comprendre que vous ne suivez pas!lol).Une voiture d'occasion bien plus grosse que la sienne (maman m'avait preté des sous)car 3 semaines avant la séparation,on venait d'acheter une nouvelle petite voiture pour moi,mais je ne pouvait pas m'engager dans l'inconnu avec un crédit sur le dos,donc je lui ai laissé.

En fait,au lieu de voir ce que j'avais perdu,j'ai commencer à voir ce que j'avais gagné!!!
Et c'était énorme,ce qui me rendait la peche!!!
Et oui,la vie est bien plus belle seule que mal accompagnée....je me suis vraiment retrouvée,moi qui n'était plus rien avec lui et qui ai été jetée comme une vulgaire chaussette et sans doute puantes tant qu'on y est!
J'ai put apprécier énormément de plaisirs,les petits plaisirs simples de la vie,mais tellement bons.J'ai enfin vu le verre à moitié plein et non à moitié vide,comme on dit et je tache de continuer comme ça.
Je suis redevenue celle que je devait etre,quelqu'un de gentil,attentionné,sociablesouriante avec de l'humour et un brin de folie!
Je dois dire que l'humour et l'autodérision m'ont vraiment beaucoup aidée....

Deux ans après,je retrouve un boulot qui me plait et qui me comble,me revoilà enfin dans la vie active...mais un peu dur au début,beaucoup de culpabilités vis à vis des enfants...(ça,il faut que ça passe).
J'ai un boss génial,des clients géniaux,un horaire magnifique et ce qui me fait le plus plaisir dans tout ça,c'est que j'y suis arrivée grace à MOI!
C'est une très belle satisfaction personnelle.

Puis,viennent les questions...( et oui,les questions!LOL)...
Comment celà-ce fait-il qu'après 4 ans et un tel chemin parcouru,je suis toujours seule?
Là,je me sent mal,tout court dans ma tete, il (l'ex-mari) avait peut-etre raison,je suis peut-etre anormal ou pire....folle!!!
Je suis fatiguée de la vie,les gents m'épuisent....je me traine et pour mon travail et pour mes enfants,pour le reste,je me replie sur moi-meme et pleure toutes les larmes de mon corps...
Je ne sais meme plus qui je suis,ce que je fais sur cette planete.(ne sortez pas les mouchoirs,ça fini bien!LOL)
J'ai été au bout de l'ABIME,il me fallait une aide et j'ai suivit une thérapie (enfin,je la suit toujours)...la souffrance de ma séparation noircissait le tableau totalement...grace à cette thérapie,je sais le pourquoi,il (ex-mari) n'était que la goutte qui a fait déborder le vase...mon lourd passé me hantait et me collait à la peau...(je peux dire que la thérapie est un vrai exorcisme,c'est douloureux mais pour un bien...pour retrouver la paix interieur) et je suis contente,celà lui (ex) donne moins d'importe et m'éloigne de plus en plus de lui...ce qui fera place sans aucun à un nouvel amour!!!Je me le souhaite! "

"On peut se sortir de toutes épreuves,quelqu'en soit la dureté,mais il faut du temps (je sais par expérience qu'il est souvent bien favorable pour nous) et aussi de la volonté...SURTOUT de la VOLONTE.
Se rendre compte que l'on est en souffrance (et pas cultiver l'injustice que l'on subit) et vouloir y faire face,ensuite trouver la meilleur méthode pour se soulager...
Dans mon cas,3 solutions se présentaient:
-la drogue (je n'en prend pas et n'en n'ai jamais prit,je le précise )
-le suicide (et ça me faisait encore sourire en y pensant car je ne sais pas faire de noeud de corde,ce qui est sans doute une chance!)
-ou trouver LA solution FAVORABLE ou tout le monde (famille-enfants-amis),s'en sorte sans perte et sans chagrin....
J'ai bien sure et heureusement,opté pour tenter la troisième option,j'avais toujours cette petite lueur d'espoir...
Toutes personnes de mon entourage étaient impuissantes face à "mon problème"la seule personne qui pouvait m'aider était MOI!(c'est assez complexe,je l'avoue)
Je suis donc partie à la recherche de moi-meme....
Qui suis-je vraiment?
Pourquoi si peu d'assurance en moi?
Pourquoi telle réaction face à telle situation?
Et pourquoi m'oublier et m'éffacer à ce point,jusqu'à presque oublier que je suis une femme?
Et si j'étais "malade" je voulait mettre un nom sur cette maladie...(car oui,je pensait que j'était peut-etre folle,j'atteignait la limite de tout et du je ne sais pas quoi)
J'ai entamé cette thérapie car il fallait que je parle face à LA bonne personne...celle qui pourra enfin me dire de quoi je souffre,il fallait que je fasse confiance en terrain inconnu mais c'était devenu "marche ou crève",j'ai tenté ma chance.
On a décortiqué ma vie...ça fait souffrir mais nous avons trouvé le point déclencheur du processus de libération....
Comme je l'ai dit plus haut,c'est un véritable exorcisme....je sais que les mots sont forts mais je les pèse pourtant,ils me semble justes.
J'ai comprit énormément de choses sur moi,le pourquoi du comment...je ne suis pas celle qu'on a voulu me faire croire...mais je me suis faite écrasée....j'ai permit inconsciemment à ces gents de le faire,donc,je ne peut pas continuer à m'appitoyer sur mon sort en tant que victime...il faut que j'apprenne à réagir et à me faire respecter....pourquoi utiliser ces bonnes "formules" vis à vis des autres et ne pas les ,et, les faire appliquées pour soi-meme?
A 38 ans,je commence à savoir qui je suis,ce que je vaux,disons que j'avais déjà un doute mais maintenant,j'ai confiance en moi....et je suis fière de moi! :mrgreen:

Je n'ai pas choisi le chemin le plus facile....mais j'ai opté pour celui qui m'apportera la satisfaction de toutes ces années de souffrance....et meme bien plus que la satisfaction,je devient en paix avec moi-meme et avec mes "bourreaux".
Je me cherche dans la spiritualité,cette noirceur faisant enfin place à la lumière...m'ouvre une nouvelle route....elle est bonté,amour, paix et respect...je ne sais pas jusqu'où elle me mènera mais plus personne de néfaste ne me détournera de mon chemin..."

Quelques temps avant de débuter ma thérapie,il m'est arrivé quelque chose de très "étrange"....

Je réserve un jour de congé à ma mère....à elle de choisir ce qu'elle a envie de faire.
Elle décide d'aller voir une amie,notre lieu de rencontre se fait à Banneux (notre petite Lourdes Belge)car celle-ci voulait acheter un bracelet pour sa fille,comme il fait très beau,nous décidons de nous retrouver là-bas avant d'aller au chalet qui ne s'y trouve pas loin.
Ces lieux ne me dérangent pas....mais ne m'attirent pas non plus....mais c'est tout de même avec plaisir que je m'y rend....il fait si beau et je suis contente d'être en promenade!LOLOLOL

Là,il y a un endroit pour brûler les bougies....j'en allume deux,une pour chacun de mes fils....ils ne sont que ma seule préoccupation et je voudrais tant leur bonheur....j'ose croire que cela marche....alors,je tente....

Ensuite,il y a un panneau,pour la demande à la Vierge Marie....puisque je suis là,"je joue le jeu"....je retiens donc la demande que l'on doit dire à la Vierge en plongeant nos mains dans le bassin d'eau qui se trouve juste à Ses pieds.
Sans grande conviction je l'avoue,je m'approche de cette eau trouble,en me disant encore qu'elle ne doit pas être bien propre avec toutes les mains qui s'y plongent dedans...

Il y a quelque chose qui s'est produite en une fraction de seconde,juste en plongeant mes mains dans l'eau!!!
Au lieu de dire cette phrase de demande,je dis "Je me donne à vous Marie!!!"
Là,je me redresse d'un coup et je suis foudroyée sur place!!!!
Un choc en plein estomac de la force d'un boxeur professionnel!!!!C'est très douloureux!
Je n'ai qu'une envie,c'est de me jeter à genou à Ses pieds....et je pleure...

Elle m'aurait donnée une baffe que cela m'aurait fait le même effet...que s'est-il donc passé....je ne l'ai apprit que bien plus tard....

Après cette expérience,je continue donc ma petite vie,avec mes petits bonheurs et mes petits soucis....mais la solitude commence tout doucement à peser...comment font les "autres" pour vivre une vie de couple?
Moi,mes histoires d'amour finissent toujours très très mal,alors j'ai peur....
Mais ce n'est pas normal....moi aussi,je dois bien avoir droit au bonheur!!!
Cela fait quelques années que je suis séparée et je souffre toujours autant,pourtant lui ne fait plus rien pour,sauf des imbécilités et moi,je suis toujours aussi bête,je rentre dans ses petits jeux et je souffre toujours autant de ses "piques".
Quand est-ce que cela va s'arrêter?
Toute ma vie était devenue bien stable même côté sentimental puisque je ne voulait rien...
Et comment vouloir quelque chose lorsque je percevais tout ce qu'il se passait autour de moi,dans ces couples qui se chamaillent et qui se déchirent,ce n'était vraiment plus pour moi....
Cela devient très difficile lorsque l'on a été flouée jusqu'au point de divorcer avec une personne que l'on ne soupçonnait même pas d'être...de se retrouver face à un inconnu,alors que celui-ci à été mon mari et est le père de mes enfants....
Alors,oui,j'avais encore du travail à faire de ce côté,je n'avais que pansé mes blessures mais elles ne cicatrisaient pas...mon problème ne devait pas être lui au final,mais moi....

J'ai donc commencé une thérapie...si je voulais une vie de famille harmonieuse,il fallait que je règle mes problèmes personnels....
Comme je l'ai dis ici plus haut,elle a été très douloureuse....

J'ai vécu un peu ce que à vécu Physio,même si cela s'est passé de manière un peu différente....mais au fur et à mesure de cette thérapie,je me suis rendue compte que j'étais composée de deux partie bien distinctes....ce que les thérapeutes appellent le moi et le Moi...le conscient et l'inconscient.
Une thérapie est un vrai travail psychique et continu,pendant toute la durée de celle-ci....même pendant la nuit,lors des rêves....j'ai donc été très attentive à ceux-ci également.
C'est un peu comme comme un appareillage ou toutes les serrures s'ouvrent les unes après les autres pour atteindre le coeur de nous-même....jusqu'à l'ouverture complète de celui-ci.

Il y avait cette partie de moi,Sylvie,cette femme blessée et en grande souffrance....en incompréhension totale....et il y avait ce MOI,confiant et sur de lui qui regardait ce pauvre corps souffrir avec un regard tendre et compatissant....

J'étais donc entre les deux et très consciente de TOUT ce qu'il s'opérait en moi....mon corps souffrait,mon psychique souffrait d'avoir trop enduré et garder des sentiments ensevelis et occultés....mais je souriais entre mes larmes car je savais que j'allais être enfin "sauvée"..."guérie" d'un lourd passé....c'est cet autre partie de moi-même qui m'a redonné confiance.
Il était devenu vital pour moi de faire sortir tout ce que je n'avais pas été capable de faire auparavant....toutes ces énergies néfastes et destructrices....
Mes ressentis étaient devenus beaucoup plus fin....j'étais dans un autre état de conscience....en ouverture de conscience et j'ai su que ma thérapie était terminée....
La cause de mon mal-être ne s'est pas avérée être mon ex-mari,mais l'agression sexuelle que j'ai vécu à l'âge de treize ans et que j'ai en quelque sorte occulté....j'ai donc eu conscience que au final,je n'ai été qu'une seule fois victime dans ma vie....c'était donc à moi,à apprendre à m'aimer et à me respecter....à me faire respecter et d'arrêter de jouer les victimes....
J'ai su que j'arrivais au bout de cette thérapie car je le sentais,j'avais compris,mais aussi par la vision que j'ai eue de moi.....une boule couverte de boue craquelée,jusqu'à ce que cette boue vole d'une coup en éclat,jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'une boule de lumière.....

J'ai bien sure remerciée ma thérapeute pour ce voyage intérieur si fascinant!

sylvie encore sylvie encore

Coucou Patoch!!!

Ah oui,j'en ai encore un peu....mais je préviens qu'à un moment,ça s'arrête!LOLOLOLOL
Je reviendrais alors dans dix ans,pour finir de raconter mon histoire trépidante!
Car j'espère bien qu'elle ne s'arrêtera pas là!!!

Ma mère est au courant de tout ce qu'il se passe dans ma vie...elle n'est plus vraiment ma mère....mais une de mes amies les plus intimes.
j'ai besoin de son soutient et de sa présence....j'ai besoin d'elle car elle me rassure,elle me rassure que tout ce que je vis est normal,qu'il ne faut pas que je m'affole....je pense qu'à un certain moment,lorsque l'on entre dans une vie spirituelle,on se crois fou,car nous devenons si différent de la masse....nous avons peur de nous perdre dans une folie douce....encore une étape à passer....oser croire que tout est bien réel et possible....
Je lui ai raconté cette vision de la boule lumineuse...et j'ai été très surprise de sa réaction....
Je me rend compte alors que je peux me replonger profondément dans mes pensées pour en faire ressentir des sensations fortes....comme l'Amour....
Elle a ressenti très fort cette énergie dont nous ne nous en doutions nullement aucunes des deux....les larmes lui coulent le long des joues et je reste là,à la regarder bêtement,me demandant ce qu'il lui arrivait.

Lorsqu'elle à sut me dire gentiment que j'étais responsable de telles émanassions,elle a souris...et de l'humour qui m'habite,je lui ai simplement dis:
-Tu n'as plus qu'à m'appeler ma petite boule d'Amour à présent!!!
-Petite merdeuse!!! oui!!!!

Voilà le genre de conversation philosophique nous pouvons entretenir toutes les deux!!!

Il m'est arrivé d'ailleurs une autre aventure similaire à celle-ci,peu de temps après.

J'ai une vision....je me vois les bras tendu,ils sont grands,très grands et mes bras sont en fait ce qui ressembleraient aux ailes d'un cygne....couvertes de belles plumes blanches....
Entre celles-ci,se trouvent toutes les personnes que j'aime sur mon lieu de travail....et il y en a un tas!!!
Je me sens comme une petite maman pour eux,aussi bien dans la vie réelle que dans cette vision,ils sont mes petits protégés.
Je les adore mes petits clients,je les chouchoutent et ils me le rendent bien....je m'en occupe comme une vraie petite mère poule qui s'occuper de ses rejetons....même si ceux-ci ont aussi bien 77 ans!

Je raconte de nouveau cette vision à ma mère,mais en mimant celle-ci de mes bras....bardaffff....rebelote,le choc,les larmes....et moi toujours aussi étonnée....mais qu'est-ce que c'est que ça????

Mon boulot a fait partie intégrante de ma reconstruction,c'est un peu comme se retrouver sur un terrain neutre,qui m'a permise d'en apprendre beaucoup plus sur moi-même et de connaitre celle que j'étais vraiment....avec toutes les questions qui affluaient!!!LOLOL
Pourquoi m'aimaient-on autant là-bas....pourquoi un retour si riche en sentiments?
Moi qui pas longtemps auparavant n'étais rien....j'étais leu petite chouchoute au plus grand désespoir de mes collègues....

Vers la fin de ma thérapie,je suis retournée à mes anciens amours....le paranormal et toutes ses questions!!!
Je me suis inscrite sur un forum concernant tout cela....ma quête???
"Savoir ce qu'il s'est-il passé ce jour-là avec la Vierge Marie?"....

Avant de savoir ce qu'il s'était réellement passé,j'ai appris énormément de choses....
Si je me posais une question...je trouvais ma réponse à tout "hasard" sur le net et même bien plus que les réponses que j'attendais....je sentais quelque chose sur le sommet de mon crâne et j'ai appris qu'il s'agissait du chakkra couronne....l'ouverture de conscience et le travail spirituel....j'étais consciente que j'emmagasinais énormément d'informations qui me serais nécessaire pour mon futur et que cet état "d'instruction" ne serait que passager....alors,j'en ai profité un max!!!
J'ouvrais un livre et la page qui était ouverte au hasard répondais à la questions que je me posais,c'était vraiment flagrant....hallucinant!!!

J'étais en quête et en soif de savoir.....j'aurais dévoré les livres....
Ma thérapie m'a offerte une deuxième chance....une deuxième vie...une nouvelle renaissance....
Je suis morte psychologiquement ce jour-là,pour renaître spirituellement....je n'étais plus dupe de mon psychisme....

Si je vous raconte certaines choses de mes pensées ou de mes ressentis les plus intimes,ce n'est pas du tout par exibitionnisme ou autre...car comme je l'ai dis,je n'ai rien à prouver,à vendre ou à louer....j'ai juste essayer de me comprendre,mais surtout ce que je ressentais et qui était indépendant de ma volonté,de mes désirs ou de mes envies....
Si ce genre de choses m'arrivent,cela est arrivé ou arriveras aux "autres",même si c'est de manière différente,car toute histoire est personnelle....alors au lieu d'avoir peur de ma santé mentale (car beaucoup de choses dépassent notre entendement,en tout cas,à dépassé le mien LOLOLOL),j'ai préféré chercher mes réponses ailleurs que dans la maladie,puisque apparemment,j'étais "saine"!
Donc,si je raconte mon expérience....cela n'a rien de personnel même si cela me fais plaisir,je l'avoue,mais si cela peut vous faire rendre compte qu'il est important de s'analyser et d'aller voir plus loin pour se comprendre....si mon témoignage peut vous aider de peut importe qu'elle manière,j'aurais tout gagner.
J'ai la chance,car pour moi s'en est une,d'être médium....
Ce qui a dépassé mon entendement avant....ne le dépasse plus maintenant,car en voulant comprendre,j'ai trouvé mes réponses....tout se présente sur mon chemin de manière successive....lentement et à mon rythme.....comme cela l'est pour chacun d'entre nous...mais avouez que tout nous pousse à nous poser des questions et moi,toujours en quête,je cherche les réponses....LOLOLOL

Voici l'expérience la plus troublante et désorientante de mon existence.....je ne demande à personne de me croire.....car moi,je n'y ai pas cru de suite non plus.LOLOLOL
Je précise aussi que je ne fais partie d'aucun mouvement et d'aucune religion....juste à la base une philosophie spirite puisque je suis médium.Comme beaucoup,je me disais qu'il y avait bien un Dieu,même si celui-ci ne faisait pas partie de mes pensées journalières...puisque je me suffisais du Père Antoine qui était mon guide à l'époque....
Je n'étais pas chrétienne non plus car j'ai eu un blocage lors du catéchisme lorsque j'étais enfant,ce qui fait que j'ai arrêté aussitôt....ce qui fait aussi que je n'ai jamais cru à la Vierge Marie ni à Jésus....disons plutôt que je ne m'en posais aucunes questions car tout simplement,Ils ne m'intéressaient pas....j'étais dans ma petit bulle avec mon petit Père et c'était très bien ainsi....

Imaginez comme j'ai pus être bouleversée par cette expérience avec La Vierge....mais ceci n'était qu'un début....

Donc,je reviens sur l'histoire de mon premier forum paranormal....

Je suis là depuis quelques temps et un jour,un membre avec qui je me suis liée d'amitié nous dépose une photo....
Depuis trois soirs,elle voyait un visage sur sa fenêtre.
Elle pensait que c'était Jésus....mais elle avait peur que cela ne fasse partie que de ses fantasmes,puisque celle-ci est de religion catholique.
En voyant cette photo qui m'était très troublante....moi qui n'y "croyais" pas,j'y ressentais aussi le Christ....

Ma mère fréquente un groupe spirite tous les vendredis....je m'y rend de temps en temps avec elle,mais assez rarement....

Je vous fais un copier/coller de mon "rapport" (lol) au sujet de cette photo!
J'ai juste retiré le visage et y ai fais un petit encadrement,c'est ceci que j'ai imprimé.



Mais ce qu'il s'est passé,c'est qu'elle a prit plusieurs photos de ce visage,elle nous en a donc déposées deux....regardez comme l'expression est différente l'une de l'autre,alors qu'il s'agit de la même fenêtre.....à un léger moment d'intervalle....juste le temps de reprendre une photo.
Mais ce qui va suivre concerne la première photo que j'avais imprimé.

Si quelqu'un est désireux de voir celles-ci dans sa entièreté....je lui enverrai volontier par MP....



Voici ce qu'il m'est arrivé avec cette première photo....(copier/coller)

Je vais vous raconter ce qu'il s'est passé vendredi soir...qui est bien entendu en rapport avec les photos de G....
Chacun en pensera ce qu'il en veut! lol
Tout d'abord...je tient à rapeller que je ne suis pas catholique...c'est important pour moi!

Pour commencer....
La première fois que j'ai vu les photos de G...je parle des deux premières:
Sur la première,le visage dominant (c'était le seul que je voyais!LOL)me faisait penser ou ressentir que c'était Jésus...il pose un regard FORT,pénétrant...il a un regard bien particulier.

Sur la deuxième,j'ai vu Jésus...comme si il portait une couronne,son expression était bien différente....celle où G parlait du Saint Suaire....je ne savais pas ce que c'était le St Suaire....jamais entendu parler de ça!LOL
Je pensais que c'était Jésus en souffrance avec sa couronne d'épine et mis sur la croix....maintenant,je sais que c'est le "drap" dans lequel il paraitrait mais ce n'est pas encore prouvé que son corps était emballé...c'est vendredi soir que quelqu'un me l'a expliqué...et ensuite,j'ai fais mes recherches sur internet...enfin,soit,c'est pas important!lol

J'ai photocopié une photo de G,coupée et agrandie,pour la montrer à ma mère....et cette photo ne me laissait pas indifférente...
Le vendredi matin,j'ai pris cette photo avec moi au travail car je pensais me rendre directement chez ma mère après le boulot...j'ai déposé face cachée cette photo sur le siège passager de ma voiture...
Une drôle d'idée me passait par la tete!
"et si ma voiture prenait feu?" à "cause" de cette photo bien sure!LOL

Me voilà devenir sotte maintenant!
Jamais une chose pareille ne m'a traverser l'esprit!
Enfin...ça me sort de la tête...je fais ma petite journée et je me rend chez ma mère avec cette photo....elle ne voit rien!
Elle qui voit toujours tout!
L'image à été imprimée sur un feuille A4,elle ne prend qu'un coin de la page.
Elle tient la feuille d'un coin et la tend pour la regarder de plus loin...et là j'ai un flash!!!!
La feuille s'embrase par une extrémité!(dans mon flash...pas pour de vrai!lol)
Je me dis...deux fois le feu???Qu'est-ce que ça cache?
C'est pas moi,ça!

Ma mère se rend dans un dans un petit groupe tout les vendredis soirs....je m'y suis rendue quelque fois,pas très souvent,ayant laissé ma médiumnité de coté...mais ce soir là,j'ai décidé de m'y rendre...il fallait que je montre cette photo et que j'en sache plus....si,il y avait quelque chose à savoir bien sure...voir si eux aussi voyaient Jésus...
On va passer au moment de la séance...mais moi,j'allais là en touriste...pas pour travailler...pas de feuille,pas de crayon...j'ai abandonné l'idée de montrer la photo....(peut importe la raison...c'était comme ça! lol)j'y allais juste pour dire bonjour!
Ma mère à demandé à un homme qui était là (J),ce que c'était le St Suaire,elle,elle savait puisqu'elle m'en avait déjà parlé chez elle......je pense qu'elle me mettait déjà dans l'ambiance!lol
J'ai appris que "J" voulait auparavant être prêtre,il en avait fait les études...donc il connait bien l'histoire de Jésus...la Bible et tout le toutim.
Bon...arrive alors le moment des prières avant de la séance....

Pendant le prière,j'ai eu le visage du Christ tel que je l'ai vu sur la photo de G....

J'ai vu une sorte de tornade mélangée de noirceur et de lumière.
J'ai revu le visage du Christ et à se moment là...il m'a fait comprendre qu'il était LA souffrance de la terre.
Puis,il m'a montré un ciel sombre où passaient des rayons de lumières.
Les larmes coulent le long de mon visage et pourtant,je n'éprouve aucun sentiment de tristesse....
(J'ai eu connaissance par la suite du "don des larmes".)

Juste après les prières,"J" se lève et m'appelle sur le coté,chose étonnante car normalement,arrive le moment de la voyance pour ceux qui en ont.
Etonnée,je me lève et le suis....là,il me dit:

Ne doute pas de ce que tu vas avoir...ne pense pas que c'est ton imagination...tu laisses venir et tu notes...ne doute pas de ce que tu vas recevoir.

Moi,je ne comprend pas pourquoi il me dit ça...peut-être ne se rappelle-t-il pas que j'ai déjà fait des voyances?

Après la séance...je l'ai remercié...j'ai compris pourquoi il avait dit ça et franchement,il a eut raison!

J'ai été de suite de nouveau en "connection" avec le Christ...je vais vous donner les messages que j'ai eus....je ne fais pas l'écriture automatique...je sais ce que j'écris(je fais en quelque sorte la dactylo,rien d'autres comme sensations ici )...il m'arrive de ressentir certaines choses concernant les entités...


Là,je n'ai rien ressenti...juste une plus grande force au niveau de mon bras qui rendait mon petit biceps douloureux,j'avais une sensation de brulure au niveau du muscle.
Je ne veux choquer personne...même si je suis contente après coup de ce qu'il s'est passé(heureuse même)...je vous assure que ce n'était pas une partie de plaisir...pas le temps de faire une pose!!!

Ah non,les paroles fusaient...écrire écrire et encore écrire...je soufflais des petits pois (comme on dit) en me demandant quand est-ce que ça allait s'arrêter! LOL

Mais aucune trève accordée tant que le boulot n'était pas terminé!
Comme je n'avais pas mes outils de travail (feuille et crayon)on m'en avait donné,bien sure au cas où,lol,mais on m'a redonné une deuxième feuille pendant la séance,elles ont été écrites toutes deux recto-verso...mais j'avoue que j'écrivais de plus en plus grand et de plus en plus mal.
Celui-ci m'étais destiné.


..et je vous avoue que je ne comprend pas tous ces termes!
Mais,je comprend le sens du message...c'est déjà bien!

Va mon enfant,va vers la lumière éternelle.
Va sur cette route semée d'embuches,certes,mais tellement claire et lumineuse.
Ne doutes pas de inspirations,de tes désirs et de ta foi.
Prie le Seigneur qui te guide vers l'humanité toute entière et miséricorde.
Répand l'Amour autour de toi.
Va mon Ange,tu es ma gratitude de mon espoir en toi de semer des Fleurs de Paradis tel un oiseau coloré sur sa branche haute et dégagée.
Va en paix mon enfant vers la lumière éternelle et n'oublie pas de répandre joies et bonheurs autour de toi.

(j'ai le coeur qui bat fort et mon bras qui brule autour de mon biceps tellement la pression est forte)

Déjà à ce moment là!
Ce message-ci vient de Jésus également

pour les personnes présentent à cette réunion.

---
Allez en paix mes enfants vers la route du Paradis et n'oubliez pas mes bonnes paroles.
J'ai la confiance en vous mes enfants....AYEZ la confiance en vous également,SURTOUT.
Même si vos routes sont différentes,votre tâche est noble,vous êtes bien guidés et ne vous détournez jamais de votre droit chemin,celui que je vous ai tracé mes enfants,mes Anges,mes Amours...

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Ici,il s'adresse à moi pour G...

C'est bien moi,je suis là pour elle,pour qu'elle ne doute plus,qu'elle trouve sa voie car elle a un chemin elle aussi tout tracé mais il faut qu'elle ouvre la porte qui la conduise vers la Gloire de Dieu,mon Père Eternel de tous ses enfants ainsi que ma Mère Adorée.

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Là,j'ai de nouveau un message pour l'ensemble....

Allez en Paix mes pauvres pêcheurs,que vos route soient plus douces que celle que vous avez passées jusqu'à présent.
Séchez vos peines et regardez vos joies,(amplissez?) d'amour et de bonté et PARDONNEZ,vous n'en serez que mieux récompensés.

Ce message me concerne également...mais ce n'est plus Jésus qui s'adresse à moi...mais la Sainte Marie!

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Ma fille,je te donne la foi et l'Amour pour que tu le répandes autour de toi,ceci sera un effet à répercutions,continue de sourire,la vie est belle et tes enfants seront heureux,j'y veillerai de tout mon coeur de maman aimante de ses enfants adorés.
Prie le Seigneur et garde nous toujours dans ton coeur rempli d'espoir,d'Amour et de sincérité...répand ta récolte autour de toi.
Va en paix mon enfant et sois heureuse....

C'est la vérité (il me revient à ce moment en tête d'une chose que ma mère m'a dite il n'y a pas si longtemps...elle m'en donne la confirmation)
Tu as bien plus que tu ne crois en effet...répand ton amour et ton bonheur...répand ta joie...

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Voici encore un petit message qu'elle m'adresse pour G....

Aide et conduit la vers le chemin de la bonté car elle aussi à des capacités qu'elle ignore totalement....

Je ne sais pas qu'elle porte j'ai ouvert...mais il y a du boulot en perspective!
J'ai oublié de préciser une chose....
La personne qui m'a amenée sur le coté pour me parler ,m'a d'abord demandé si j'étais venue parceque j'avais une question.
J'ai dit NON....menteuse (lol) ...mais pas tant que ça puisque j'avais changé d'avis...mais il est vrai que ma pensée première était de m'y rendre pour savoir CE qui était sur cette photo!

Du coup,j'étais un peu embrouillée, je ne savais plus ce que je devais penser.... :?: :?: :?:
C'est alors qu'il m'a dit que peut-importe,si j'étais venue avec une question, je repartirais avec la réponse....je ne m'attendais pas à ça...
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Sylvie a écrit:

La vie commune avec mon ex-mari s'est vite détériorée....

Plus grand chose ne se passe pendant tout un temps....je ne suis plus,QUE,ancrée dans ma vie physique et matérielle qui se dégrade,avec toutes les souffrances qui en découlent....je ne fais que souffrir et mal vivre.....petit à petit,je deviens....plus rien....
La vie pour moi n'a plus de gout,plus de couleur et plus de saveur....j'assume mes enfants et j'assume ce mari qui ne m'aime plus et qui ne me vois plus au fil du temps....et j'encaisse,comme j'ai encaissé tout au long de ma vie.....je suis même sous médication ce qui me permet d'encaisser encore d'avantage sans broncher.(la belle erreur!LOLOLOL)
Juste le sourire de mon père qui me rebouste dans mes moments les plus bas....et ils ont été très très bas.
Et mes cauchemars que je ne comprend pas....
J'ai laissé toute médiumnité de côté,je vis comme un robot.

Je ne peux plus décrire cette souffrance qui m'a déchiré les entrailles....car elle n'existe plus aujourd'hui.....et la douleur fut si intense que je ne veux même plus m'en souvenir....je ne peux plus parler de mes épreuves comme j'aurais pu le faire à ce moment-là,avec toute la colère et toute la rage qui m'habitait....car ces sentiments n'existent plus non plus.....parceque aujourd'hui,j'ai compris beaucoup de choses....et je ne peux plus juger mon ex-mari car aujourd'hui,je lui ai pardonné et je me suis pardonnée aussi....nous avons vécu une bien mauvaise expérience ensemble mais qui s'est,au final,montrée très enrichissante pour moi....

Ce qui va suivre n'est autre qu'un copier/coller de ce que j'ai déposé sur un autre forum....il y a de cela plus d'un an,lorsque quelqu'un avait ouvert le sujet "la souffrance:forge ou abîme"....et j'y ai apporté mon témoignage....c'est étonnant,hein!!!...Sylvie qui parle!
Il date de juin 2008.


"La dernière grosse épreuve que j'ai vécu,c'est il y a quatre ans,à l'occasion de la séparation d'avec mon époux.J'était complètement anéantie,déchirée,les trippes complètement à l'air!!!
C'était le dernier coup qui m'achevait....il ne m'a pas ménagée!!!
Enfin...je croyait que j'allait etre achevée...mais comme un bon "petit soldat" et bien entourée(ça,je l'avoue),je me suis relevée (comme je le pouvait)et je me suis battue....
Ca a été un long combat,très difficile....je me suis retrouvée avec deux jeunes enfants,sans toit,sans voiture et sans argent.
Etant mère au foyer,tout mon univers s'est écroulé.
(Ca,c'était juste pour vous mettre dans l'ambiance!LOL)

Après 4 mois (affreux)passé dans la maison sans lui,j'ai dut quitter le domicile (j'ai été donc SDF,un papier officiel qui me tenterai bien d'accrocher au mur d'ailleurs! :mrgreen: ) je suis allée vivre chez ma mère avec les petits(heureusemnt car je n'avait pas de tente! ).
J'y suis restée deux mois,malgré la gentillesse et la bonne compréhension de ma maman,j'était toujours aussi malheureuse et si mal....
Mais j'ai toujours tenté de garder la tete haute lorsque les petits étaient là...mon objectif principal était de les protéger...de garder le sourire lorsque j'avais envie de pleurer et leurs dire "c'est bien "lorsque j'avait envie de crier ma rage!!!
J'ai énormément prit sur moi!!!

Et puis,arrivent les bonnes nouvelles (aaahhh...)le divorce se prononce bien,toutes les peurs accumulées des menaces faites par mon ex cher et tendre :twisted: sont enfin disparues grace à une bonne défense de mon avocat et de moi-meme! 8-)
Le petit soldat avait bien retrouvé la force et retrousser ses manches!
Et la deuxième bonne nouvelle,on m'a octroyé un logement social,mais ce ne fut pas une mince affaire non plus!!!(ce qui est apprécié d'autant plus.)
J'allait enfin pouvoir me poser avec mes deux fistons,c'était merveilleux après 6 mois de galère!

Là,la reconstruction à put débuter...ayant put mettre entre temps quelques petits sous de coté...j'ai sut faire de ce petit appart,un petit nid douillet...simple,mais chaleureux.
Ce qui pour moi était un plaisir...
Je me suis en quelque sorte "vengée" de ce que je n'avait pas eu avec lui...j'ai achetée une commode 5 tiroirs et un beau salon noir!!!(euh...là,je peux comprendre que vous ne suivez pas!lol).Une voiture d'occasion bien plus grosse que la sienne (maman m'avait preté des sous)car 3 semaines avant la séparation,on venait d'acheter une nouvelle petite voiture pour moi,mais je ne pouvait pas m'engager dans l'inconnu avec un crédit sur le dos,donc je lui ai laissé.

En fait,au lieu de voir ce que j'avais perdu,j'ai commencer à voir ce que j'avais gagné!!!
Et c'était énorme,ce qui me rendait la peche!!!
Et oui,la vie est bien plus belle seule que mal accompagnée....je me suis vraiment retrouvée,moi qui n'était plus rien avec lui et qui ai été jetée comme une vulgaire chaussette et sans doute puantes tant qu'on y est!
J'ai put apprécier énormément de plaisirs,les petits plaisirs simples de la vie,mais tellement bons.J'ai enfin vu le verre à moitié plein et non à moitié vide,comme on dit et je tache de continuer comme ça.
Je suis redevenue celle que je devait etre,quelqu'un de gentil,attentionné,sociablesouriante avec de l'humour et un brin de folie!
Je dois dire que l'humour et l'autodérision m'ont vraiment beaucoup aidée....

Deux ans après,je retrouve un boulot qui me plait et qui me comble,me revoilà enfin dans la vie active...mais un peu dur au début,beaucoup de culpabilités vis à vis des enfants...(ça,il faut que ça passe).
J'ai un boss génial,des clients géniaux,un horaire magnifique et ce qui me fait le plus plaisir dans tout ça,c'est que j'y suis arrivée grace à MOI!
C'est une très belle satisfaction personnelle.

Puis,viennent les questions...( et oui,les questions!LOL)...
Comment celà-ce fait-il qu'après 4 ans et un tel chemin parcouru,je suis toujours seule?
Là,je me sent mal,tout court dans ma tete, il (l'ex-mari) avait peut-etre raison,je suis peut-etre anormal ou pire....folle!!!
Je suis fatiguée de la vie,les gents m'épuisent....je me traine et pour mon travail et pour mes enfants,pour le reste,je me replie sur moi-meme et pleure toutes les larmes de mon corps...
Je ne sais meme plus qui je suis,ce que je fais sur cette planete.(ne sortez pas les mouchoirs,ça fini bien!LOL)
J'ai été au bout de l'ABIME,il me fallait une aide et j'ai suivit une thérapie (enfin,je la suit toujours)...la souffrance de ma séparation noircissait le tableau totalement...grace à cette thérapie,je sais le pourquoi,il (ex-mari) n'était que la goutte qui a fait déborder le vase...mon lourd passé me hantait et me collait à la peau...(je peux dire que la thérapie est un vrai exorcisme,c'est douloureux mais pour un bien...pour retrouver la paix interieur) et je suis contente,celà lui (ex) donne moins d'importe et m'éloigne de plus en plus de lui...ce qui fera place sans aucun à un nouvel amour!!!Je me le souhaite! "

"On peut se sortir de toutes épreuves,quelqu'en soit la dureté,mais il faut du temps (je sais par expérience qu'il est souvent bien favorable pour nous) et aussi de la volonté...SURTOUT de la VOLONTE.
Se rendre compte que l'on est en souffrance (et pas cultiver l'injustice que l'on subit) et vouloir y faire face,ensuite trouver la meilleur méthode pour se soulager...
Dans mon cas,3 solutions se présentaient:
-la drogue (je n'en prend pas et n'en n'ai jamais prit,je le précise )
-le suicide (et ça me faisait encore sourire en y pensant car je ne sais pas faire de noeud de corde,ce qui est sans doute une chance!)
-ou trouver LA solution FAVORABLE ou tout le monde (famille-enfants-amis),s'en sorte sans perte et sans chagrin....
J'ai bien sure et heureusement,opté pour tenter la troisième option,j'avais toujours cette petite lueur d'espoir...
Toutes personnes de mon entourage étaient impuissantes face à "mon problème"la seule personne qui pouvait m'aider était MOI!(c'est assez complexe,je l'avoue)
Je suis donc partie à la recherche de moi-meme....
Qui suis-je vraiment?
Pourquoi si peu d'assurance en moi?
Pourquoi telle réaction face à telle situation?
Et pourquoi m'oublier et m'éffacer à ce point,jusqu'à presque oublier que je suis une femme?
Et si j'étais "malade" je voulait mettre un nom sur cette maladie...(car oui,je pensait que j'était peut-etre folle,j'atteignait la limite de tout et du je ne sais pas quoi)
J'ai entamé cette thérapie car il fallait que je parle face à LA bonne personne...celle qui pourra enfin me dire de quoi je souffre,il fallait que je fasse confiance en terrain inconnu mais c'était devenu "marche ou crève",j'ai tenté ma chance.
On a décortiqué ma vie...ça fait souffrir mais nous avons trouvé le point déclencheur du processus de libération....
Comme je l'ai dit plus haut,c'est un véritable exorcisme....je sais que les mots sont forts mais je les pèse pourtant,ils me semble justes.
J'ai comprit énormément de choses sur moi,le pourquoi du comment...je ne suis pas celle qu'on a voulu me faire croire...mais je me suis faite écrasée....j'ai permit inconsciemment à ces gents de le faire,donc,je ne peut pas continuer à m'appitoyer sur mon sort en tant que victime...il faut que j'apprenne à réagir et à me faire respecter....pourquoi utiliser ces bonnes "formules" vis à vis des autres et ne pas les ,et, les faire appliquées pour soi-meme?
A 38 ans,je commence à savoir qui je suis,ce que je vaux,disons que j'avais déjà un doute mais maintenant,j'ai confiance en moi....et je suis fière de moi! :mrgreen:

Je n'ai pas choisi le chemin le plus facile....mais j'ai opté pour celui qui m'apportera la satisfaction de toutes ces années de souffrance....et meme bien plus que la satisfaction,je devient en paix avec moi-meme et avec mes "bourreaux".
Je me cherche dans la spiritualité,cette noirceur faisant enfin place à la lumière...m'ouvre une nouvelle route....elle est bonté,amour, paix et respect...je ne sais pas jusqu'où elle me mènera mais plus personne de néfaste ne me détournera de mon chemin..."

tu as tout dis on ne peut rien y ajouter, alors je m'en vais lire la suite ( tel un bon récit lolol)
Par contre on sens vraiment dans ta manière de narer qu'aujourd'hui te es "vraiment" mieux et a pris énormément de recul et compris énormément de chose, et comme tu le dis si bien plus haut " mieux vaut etre seul que mal accompagner"...
tes récit laisse tjrs à réfléchir ( je pense que qql aprt cest le but hein lol)... j'ai peine à trouver mes mots ( car j'ai une personne qui m'est cher à mon coeur et qui vit quasi la mm situation d'un divorce et déchirement mais dont j'ai peine à lui faire voir le bonheur que cela sera pour elle plus tard ( car cette personne voit encre trop le côté matérialiste et résultat cest sa santé qui prime... bref vais pas m'étaler lol)

Sylvie a écrit:

Quelques temps avant de débuter ma thérapie,il m'est arrivé quelque chose de très "étrange"....

Je réserve un jour de congé à ma mère....à elle de choisir ce qu'elle a envie de faire.
Elle décide d'aller voir une amie,notre lieu de rencontre se fait à Banneux (notre petite Lourdes Belge)car celle-ci voulait acheter un bracelet pour sa fille,comme il fait très beau,nous décidons de nous retrouver là-bas avant d'aller au chalet qui ne s'y trouve pas loin.
Ces lieux ne me dérangent pas....mais ne m'attirent pas non plus....mais c'est tout de même avec plaisir que je m'y rend....il fait si beau et je suis contente d'être en promenade!LOLOLOL

Là,il y a un endroit pour brûler les bougies....j'en allume deux,une pour chacun de mes fils....ils ne sont que ma seule préoccupation et je voudrais tant leur bonheur....j'ose croire que cela marche....alors,je tente....

Ensuite,il y a un panneau,pour la demande à la Vierge Marie....puisque je suis là,"je joue le jeu"....je retiens donc la demande que l'on doit dire à la Vierge en plongeant nos mains dans le bassin d'eau qui se trouve juste à Ses pieds.
Sans grande conviction je l'avoue,je m'approche de cette eau trouble,en me disant encore qu'elle ne doit pas être bien propre avec toutes les mains qui s'y plongent dedans...

Il y a quelque chose qui s'est produite en une fraction de seconde,juste en plongeant mes mains dans l'eau!!!
Au lieu de dire cette phrase de demande,je dis "Je me donne à vous Marie!!!"
Là,je me redresse d'un coup et je suis foudroyée sur place!!!!
Un choc en plein estomac de la force d'un boxeur professionnel!!!!C'est très douloureux!
Je n'ai qu'une envie,c'est de me jeter à genou à Ses pieds....et je pleure...

Elle m'aurait donnée une baffe que cela m'aurait fait le même effet...que s'est-il donc passé....je ne l'ai apprit que bien plus tard....

et en plus elle joue dans le suspence, tu m'étonnes qu'on a envie de savooooiiiiir
bon je poursuit LOLOL!!!

et bien quelle histoire, (dont je connaissais dejà qql épisodes lolol)....
tu l'a raconte si bien, que l'on attends encore et tjours la suite

Dis par contre juste un passage que je n'ai aps bien saisi, et vu lhereu cela ne m'étonne pas lol, mais bcp plus haut tu dit avoir été à Lourdes enfin à Banneux, la petite Lourdes Belge et tu dit avoir eu une expérience avec la Vierge Marie...

Citation :

Il y a quelque chose qui s'est produite en une fraction de seconde,juste en plongeant mes mains dans l'eau!!!
Au lieu de dire cette phrase de demande,je dis "Je me donne à vous Marie!!!" Shocked Shocked Shocked
Là,je me redresse d'un coup et je suis foudroyée sur place!!!!
Un choc en plein estomac de la force d'un boxeur professionnel!!!!C'est très douloureux!
Je n'ai qu'une envie,c'est de me jeter à genou à Ses pieds....et je pleure...

Elle m'aurait donnée une baffe que cela m'aurait fait le même effet...que s'est-il donc passé....je ne l'ai apprit que bien plus tard....

Est ce l'expérience que tu comptes dans le dernier post, le message de la Sainte Marie ? ou bien cela n'a rien à voir ?

Bonjour Source!

Oui,c'est bien ça....j'ai eu ma réponse dans ce message reçu plus d'un an après,Elle m'a donné ce jour-là, l'Amour et la Foi...car aussitôt après le "foudroiement",les larmes me coulaient le long des joues et non de douleur....je me serais jetée à Ses pieds...et pourtant,juste une fraction de seconde avant,je ne "croyais" pas en Elle....pas de cette manière-là en tout cas....on va plutôt dire,pas consciemment.

Citation :

Ma fille,je te donne la foi et l'Amour pour que tu le répandes autour de toi,ceci sera un effet à répercutions,continue de sourire,la vie est belle et tes enfants seront heureux,j'y veillerai de tout mon coeur de maman aimante de ses enfants adorés.
Prie le Seigneur et garde nous toujours dans ton coeur rempli d'espoir,d'Amour et de sincérité...répand ta récolte autour de toi.

Le message que j'ai reçu d'Eux à été très perturbant pour moi.
La preuve....je les nomme avec une majuscule moi aussi à présent....cela démontre le respect que je Leur porte!LOLOLOL
Il a été très perturbant parceque jamais,au grand jamais,je n'aurais put croire une chose pareille possible....
Surtout que j'ai vécu un changement de guide....Ceux-ci m'ont été présentés de cette manière....comme quoi,le hasard n'existe pas et que nous nous trouvons là où nous devons être....comme cela à été le cas lorsque je me suis rendue sur ce forum où j'ai appris énormément de chose sur moi-même....du retour que les autres membres me renvoyais.Incroyable!!!!
Et puis cette photo qui n'est pas arrivée là par hasard....

Je parle du changement de guide car je l'ai ressenti personnellement....
Un jour,en voulant faire ma pensée au Père Antoine (et oui,encore!lololol)....j'ai été bloquée dans celle-ci,comme si elle ne passait pas et cela s'est répété plusieurs fois....
J'ai tester,car il faut toujours que je comprenne j'ai envoyé ma pensée à La Vierge et si tu savais tout l'amour que j'y ai ressenti,j'en avais encore les larmes aux yeux!LOLOLOL
Voilà de quelle manière j'ai vécu mon changement de guide....même si je sais que le Père Antoine est toujours auprès de moi.

Je me suis un jour rendue à la basilique près de chez moi,j'y avais déjà été pour accompagner ma mère,mais je n'étais pas du genre à papoter avec une statue,donc je n'avais jamais rien ressenti.
Mais cette fois-ci,je me suis retrouvée devant la Vierge et Elle m'a parlé,il y a peu de temps de ça,Elle m'a dit "Te voilà enfin....."et de nouveau les larmes!LOLOLOL

C'est larmes,j'ai appris par après qu'il s'agissait du "don des larmes"....elles arrivent lorsque tu es en contact avec l'Amour Divin,l'Amour Universel.Je pense alors qu'elles sont une soupape de sécurité,car cet Amour est tellement fort que nous ne pouvons tout contenir tellement l'énergie est forte pour notre faible petit corps!

j'expliquerais plus en détail ce qu'il s'est passé après la réception du message....du moins de l'effet qu'il a eut sur moi....car là non plus,je ne peux pas nier la véracité des faits car ce ne fut pas un contact médiumnique comme les "autres" et même de mes guides.

Je suis retournée deux ans sur les lieux,à Banneux car j'y cherchais quelque chose,des réponses.....je n'ai rien ressenti face à Elle ce jour-là....mais j'y ai trouvé des réponses qui m'ont scotchées!LOLOLOL
Les voici en images....

Voici la Vierge et le bassin d'eau.



Ici,le panneau qui se trouve près d'Elle....



Et voici la réponse que j'ai trouvé....encore une baffe que je me suis ramassée en pleine face!LOLOLOL
Mais ceux-là,je les accepte!!!



Voilà donc ce que j'aurais dû dire "Seigneur Jésus Tu es ma vie vie"....et moi j'ai dis "Je me donne à Vous Marie"....quel LAPSUS!!!!
Mais nous savons que ceux-ci sont des messages de l'inconscient!

Il faut savoir que cela s'est fait progressivement....je n'y suis retournée que deux ans après mon expérience avec La Vierge et un an après la réception du message....le temps que je digère le tout et que je puisse l'accepter....

Comme si tout se déroulait dans un ordre bien intelligent....et à mon rythme.....

Le message de la Vierge a rassuré mon coeur de maman.....et tu ne peux pas t'imaginer à quel point cette simple phrase à eu de l'effet sur moi.J'avais d'ailleurs ce jour-là (à Banneux) brûlé deux bougies pour mes enfants car je me souciais énormément pour eux et depuis la réception du message,je ne suis plus anxieuse.

Citation :

tes enfants seront heureux,j'y veillerai de tout mon coeur de maman aimante de ses enfants adorés.

Tout ce que j'ai reçu répondait à mes questions personnelles et existencielles....

Aujourd'hui,j'ai le recul sur la situation,je peux donc en parler de manière plus détachée....

Je vais vous expliquer de quelle manière je reçois les messages et ce que je ressens....pour ceux qui ne connaissent peut-être pas la médiumnité ou du moins la mienne,puisque nous ne recevons pas tous de la même manière.

Lorsque je reçois un message d'une entité ou d'un guide,je ressens pas mal de choses à son contact,il faut savoir que cela se ressent sur le physique aussi...je m'étais même demandée si je ne pourrais pas être sujette aux incorporations tellement je les sens fort "sur moi" parfois.
En fait,apparemment leurs énergies se mélangent aux miennes si je comprend bien,par le peresprit ou l'aura....c'est comme si il s'accrochaient dans mon dos.
Là,on peut comprendre que le contact est bien établi!LOLOLOL
Je ne fais pas l'écriture automatique,ce qui veux dire que le message m'est délivré au fur et à mesure que je l'écris,je sais donc les mots que j'écris au fur et à mesure que je note...mais une pression forte se fait au niveau du bras et du dos....je ne me tiens plus droite et mon corps se raidi un peu....j'en tremble parfois....mais parfois cela peut-être aussi très subtil et très doux....
Je ressens alors une entité qui désire se manifester auprès de moi,je le sens généralement sur mon côté droit....j'ai des frissons et mes poils se dressent,comme si j'étais en contact avec l'électricité statique.Je deviens alors plus attentive et je sens comme si mon esprit se mettait en veille....c'est marrant,cela me fait un peu penser à une brume qui l'endort!LOLOLOL
Comme si il glissait pour faire place....cela se fait naturellement lorsque j'entre en état de "concentration"....les enfants peuvent faire la foire autour de moi,je ne les entends pas et je ne les vois pas....il n'y a plus que moi et cette entité....je fais abstraction de tout le reste.
Une fois la fin du message arrivé,l'entité se détache je me retrouve libre de moi-même et de mes mouvements....parfois,lorsque l'entité à exercé une grande "pression" sur moi,je dois me lever et faire bouger mes membres un peu endoloris!LOLOLOL
Par contre,juste après la réception d'un message d'un guide,mon dos était noueux et me faisait souffrir....j'ai eu droit à un bon massage de mon chéri....faut toujours trouver le côté positif!
Lors de ces messages,je perçois des sentiments,ainsi que des flashs.
Donc,une fois le contact terminé....plus rien...
Je n'ai aucun sentiments vis à vis du message que je viens de recevoir lorsqu'il m'est destiné....aucun....je crois que je suis toujours un peu dans le gaz juste après!LOLOLOL
Il me faut au moins trois jours pour l'accepter et pour l'intégrer de manière tout à fait naturelle....mon âme l'accepte mais ma petite tête n'en revient pas!LOLOLOL
C'est vraiment drôle d'avoir ces deux niveaux de consciences si différentes....deux manières de voir,deux manières de penser et deux manière de parler!LOLOLOL

Lorsque j'ai reçu le message du Christ et de la Vierge Marie....je n'ai pas pu de suite y croire....
Et même si c'était vrai....pourquoi moi?
Je ne croyais même pas en Eux et je ne suis pas une grande prieuse....alors pourquoi?
Et un jour par hasard (LOL) j'étais chez ma mère et j'ai ouvert le livre du Père Antoine (pour la première fois de ma vie LOL) au "hasard" et je suis tombée sur une page qui répondait à ma question....la prière n'est pas joindre les mains et dire des "je vous salue Marie..." ou autre...la prière sont les pensées que l'ont élève à tous moment de la journée....c'est le langage de notre coeur en quelque sorte....alors pour moi,ça tombait bien,car je m'endormais toujours avant d'avoir fini ma prière!LOLOLOL
J'avais tellement peur d'oublier quelqu'un,qu'à force de les énumérer je n'avais pas le temps de faire ma demande que j'étais déjà dans les bras de Morphée!
Alors,j'ai commencé à faire mes recherches sur le net....et mon Dieu....quelles trouvailles j'ai faites....je suis tombée face à mes vérités....
Mais aussi sur d'autres témoignages....

Comme dirait ma mère,juste après la réception du message j'étais en pleine crise mystique!LOLOL
J'avais une telle Foi et un tel Amour pour Dieu que j'aurais pu tenir une messe à moi toute seule....je maîtrisais un langage qui n'était pas le mien et c'est à ce moment-là que j'ai ressenti le besoin d'écrire un livre pour raconter ma vie!LOLOLOL
J'en ai d'ailleurs fais la préface....

Voici un apperçu de mon état du moment....ça me fait rire....mais je crois que je l'ai toujours un peu en moi!
Ah!!!Je tiens ma promesse!LOLOLOL

Je sais que ma mère va encore trouver cette idée abracadabrante...celle de raconter mon histoire...mais je ne cherche pas
à comprendre,je le fais,car j'ai l'envie et le besoin de le faire,de parler de mon expérience qui m'a conduite vers le secret
de mon etre,de ma réelle présence sur terre et de mon chemin à parcourir auprès et avec notre Seigneur.
Je dois vous avouer que jamais,je n'aurai pensé pouvoir parler de cette manière...de cet amour de Dieu...c'est un chemin
qui s'est fait inconsciemment,cet à dire à mon insu ,pour un jour,me retrouver face à cette vérité....de part mon expérience,
je peux vous affirmer que l'Amour de Dieu est en chacun de nous...mais beaucoup d'entres-nous,les hommes,avons cette
lumière cachée par tous les vices,les désirs,les plaisirs terrestre,combien petit et la non foi de notre Seigneur.
Ils se trouvent des plaisirs artificiels,ils s'attachent à ce qui n'y a pas d'importance,à ce qui est faux et ne comprennent
pas leur mal etre,leur désespérance car ils pensent avoir tout pour etre heureux,ils sont dans l'incompréhension totale,qui les
guide vers un chemin combien tortueux...de l'insatisfaction.
Je remercie Notre Seigneur tout puissant pour cette vie qui m'a amenée à cette clarté,à cette clairvoyance de la vie
terrestre et cette conscience qui a sut me guider.
J'espère que j'aurai la patience de terminer cet ouvrage...qui raconte une vie bien anodine comme beaucoup d'entres nous
avec ferveur,amour et courage...
Je ne sais pas par qui ce témoignage sera lu...mais j'espère qu'il touchera le coeur de ceux qui seront en
possession de lui-ci...de par le message du Seigneur,qu'il leur ouvriront la porte qui les tourneront vers la lumière...
de savoir que Dieu est l'amour que nous portons en nous et que la vérité est ancrée dans nos coeur,dans notre ame...
N'ayez pas peur de perdre du temps à chercher,n'ayez pas peur de sonder votre ame et n'ayez pas peur de vous...
Apprenez à vous connaitre,comme je l'ai fait et vous vous rendrez compte que non,il n'est pas difficile d'etre heureux,non,
il n'est pas difficlie d'aimer son prochain meme si il est inconnu et que oui...vous aussi vous etes ampli d'un trésor
céléste...l'Amour de Dieu...


Pendant au moins trois semaines,j'ai dû faire attention à mon langage....surtout au travail....
Je me suis inscrite à ce moment-là sur un autre forum où se trouvaient d'autres médiums,j'avais besoin de rencontrer des gens comme moi,autres que ma mère....j'ai parlé de mon changement de guide et ils étaient emportés par mon histoire mais lorsque j'ai parlé de ce message....pour eux,il était impossible de recevoir un message du Christ,même si ils ne mettaient pas ma parole en doute (LOL) car nous fondrions sous Amour....moi je n'ai pas fondu,j'ai parlé comme un curé pendant trois semaines!
Ce n'est pas dommage pour moi de ne pas avoir été crue....je trouve ça plutôt dommage pour eux,de se mettre de telles barrières....mais peut-être ne sont-ils pas encore prêts?
Plus j'avance et plus je me dis que le Christ à été un homme comme nous et qu'Il nous montre le chemin....Jésus,Fils de Dieu....mais ne le sommes-nous pas tous,au final nous-aussi?

Aujourd'hui,je me rend compte du grand changement qui s'est opéré en moi....tout se suis et se rejoint....c'est un chemin incroyablement beau que je vais continuer à vous raconter!

En fait,tout à commencé depuis cette première rencontre et s'est accentué avec le message reçu....
Je me suis rendue compte que mes sensibilités s'étaient aiguisées après ma thérapie et que je percevais d'autres choses qui ne m'étais jamais arrivées avant....

Notamment le flash de boule lumineuse,ces ailes de "cygne",cette envie de venir en aide et de protéger....cette sensation de responsabilité vis à vis de mon prochain....mais surtout,cette envie de devenir un Ange....
Je pourrais le dire d'un air moqueur ou avec de l'auto-dérision.....mais je ne le ferai pas juste pour que cela passe mieux....c'était un désir intense en moi.....un besoin.
Mais que voulait dire Ange?....que voulais-je vraiment-être?
Juste une personne qui dégage de bonnes vibrations bienfaisantes,qui apaisent,qui soulagent et qui soignent,autant le corps que l'âme....je voulais redessiner des sourires sur des visages,tenir la main à celui qui en avait le besoin et sortir la tête de l'eau de celui qui se noie....je ne voulais être QUE ça!LOLOLOL
Juste faire les bons gestes et dire les bonnes paroles....non pour être,mais pour donner.

Un jour,lors d'un exercice du vendredi soir,où j'accompagne de temps en temps ma mère,nous avions chacun une pierre et nous devions nous concentrer dessus pour savoir d'où elle provenait ou autre information que l'on pourrait en retirer....
La seule chose que j'y ai vu est :

Une étendue d'eau calme,il fait nuit,juste la luminosité de celle-ci,une demi lune et l'une moitié se reflétant sur cette étendue d'eau.
Encore un flash que je devais analyser et comprendre,car celui-ci n'avait rien à voir avec cette pierre....encore une message de l'inconscient qu'il fallait que je comprenne.

C'est comme cela,de fil en aiguille que je me suis intéressée à l'Enseignement Christique et à l'Enseignement Bouddhiste....ils sont semblables au final,juste le langage diffère.

C'est comme cela que j'ai eu connaissance de l'éveil et de l'illumination.

Mon arrière-grand-père faisait partie d'un groupe de médium spirituel et j'avais déjà lu,il y a bien longtemps,un message d'un guide qu'un médium de ce groupe avait reçu au sujet du baptême de ma mère....je savais que celui-ci parlait du Christ.....je cherchais donc à me rassurer avec les travaux de mes aieuls....
Quel héritage familiale!!!....comme si cette caisse contenant les comptes rendus de leurs séances m'était destinée...
J'aurais tant aimer être à leur table moi-aussi....j'admirais ce travail spirituel qu'ils faisaient en groupe....et les entités qu'ils recevaient!!!
J'étais bien rassurée.... ...ou j'étais dans le "bon" ou j'étais folle et c'était héréditaire!LOLOLOL
mais je n'étais plus seule....

sylvie une histoire sylvie une histoir
on as perdu sylvie
je veux mon histoire

Je croyais que tu t'étais sauvé Patoch à la lecture de cette dernière suite....!!!
Cela cale "souvent" lorsque j'arrive au passage du Christ....cette expérience est dure à avaler,je veux bien le croire....mais je n'en peux rien moi!LOLOLOL

Dès que possible,je m'y remet,c'est promit!!!

non non je me suis pas sauvé sylvie
j'ais aimer aussi le passage du christ
j'attend avec impasience la suite

Bonjour Patoch!

Je suis loin de t'avoir oublié....mais j'ai un petit soucis et j'espère que tu vas me comprendre....
Je ne sais pas aller plus loin dans mon histoire et je ne sais pas tout dévoiler....quelque chose m'en empêche et je ne cherche pas à savoir quoi....j'écoute juste mon ressentis personnel et celui-ci persiste.
Je pense que cela devient trop personnel sur mon évolution spirituelle...LOLOLOL

Si tu es toi-aussi sur un chemin spirituel....ce que je pense suite à ton ouverture sur le sujet....continue bien ton chemin car franchement,ça en vaut vraiment la peine....même tout l'or du monde ne nous offrira jamais une aventure pareille....

Nous ne sommes jamais seuls et nous obtiendront toujours une aide si nous la demandons...qu'il s'agisse de notre vie physique ou de notre vie spirituelle (qui est l'évolution de l'âme dans la matière et au-delà).

J'ai reçu avec grand bonheur un message de mon arrière-grand-père qui m'en a apprit beaucoup sur moi-même,ainsi qu'un autre médium du groupe "Ferdinand Mossay".
J'ai reçu d'autres messages aussi,de membres de ma famille disparus,de guide spirituel et j'ai reçu le message d'un ange....cet ange était un homme que j'ai un peu connu mais dont j'ai beaucoup apprécié son contact alors que tout le monde le disait fou....
Il m'a un jour réveillée en pleine nuit vingt ans après son décès et j'ai entendu le son de sa voix....la voix d'un ange....c'était un contact tout à fait extraordinaire que je ne peux vous raconter car il n'y a pas de mot pour décrire ce que j'ai vécu.....
C'est comme si mon âme tendait vers lui et réclamait encore un peu de sa présence,après toutes ces années d'oubli....c'était un contact très intime....qui se vit très intensément....
Comme il était bien plus grand que tout ceux qui le jugeait....c'est absolument incroyable....son être était lumineux,il était beau de douceur et d'amour....et il l'est encore plus aujourd'hui....je me sentais si petite lorsqu'il s'adressait à moi,je suis sure que j'en rougissait....
Il m'a délivré cette nuit-là un message,en me disant que sa vie n'avait pas été facile mais n'avait pas été un calvaire non plus....
Il m'a dit aussi qu'il était ancré du corps du Christ et que cela faisait longtemps qu'il savait.....alors oui,il était illuminé,mais pas comme certains le pensaient....il est décédé à 33 ans d'une tumeur au cerveau....
Il m'a aussi donné quelques petites informations sur moi-même ce qui se rejoint très bien aux autres messages reçus....tout se rejoint.

Je peux vraiment témoigner que le monde spirituel existe et que les bons guides sont là pour nous montrer la route....et de plus en plus consciemment au fur et à mesure de notre évolution....plus tu évolues et plus la barrière est mince et le monde spirituel s'ouvre de plus en plus à toi....grâce à leur permission.

voila Patoch...j'espère que tu ne seras pas trop déçu....et si il y a un sujet que tu voudrais plus développer ou autre,je suis tout à fait disponible pour en discuter!

Sylvie ne me demande pas pourquoi je te dis cela,
mais ,j'ai comme une impression que tu viens d'ailleurs ,
d'un autre monde ,ou le temps n'existe pas et l'âge n'a aucune importance ,une vie de plusieurs siècles même pas centenaire ,une belle âme ,à l'âge infini !
tu ne peux pas avoir vécu toutes ces belles histoires en si peu de temps ,
sauf si dans ton autre monde ,justement ,le temps n'existe pas .
j'adore te lire et vis chaque histoire que tu racontes!
merci de nous faire profiter de tes précieuses expériences.

J'aime aussi te lire Sylvie, c'est comme un bon vieux livre dont on ne se lasse jamais, au travers de tes témoignages, tu nous laisses aussi des passages qui font tilt et pour ma part j'ai déjà reçu de ta part de belles claques
(tient encore cette sensation de crâne ouvert )

un grand merci Sylvie de pensé à mois mais ne t'inquiete pas je ne te force pas à continué ton histoire , car je sais bien qu'une histoire à toujours une fin.
Sa doit étre super d'avoir des messages de personne qu'on a aimer , et sentire qu'ils sont toujours prés de nous.
Si seulement je pouvais avoir le don de persevoir les gens morts, de comuniquer et d'aprendre des choses avec eux pour les aider à continuer leurs chemin vers le repos éternelle.
sa serais le sujet que je voudrais bien parler avec toi.

ne t'inquiete pas je ne t'en veux pas du tous , mais vrément pas du tous

Citation :

Sylvie ne me demande pas pourquoi je te dis cela,
mais ,j'ai comme une impression que tu viens d'ailleurs ,
d'un
autre monde ,ou le temps n'existe pas et l'âge n'a aucune importance
,une vie de plusieurs siècles même pas centenaire ,une belle âme ,à
l'âge infini !
tu ne peux pas avoir vécu toutes ces belles histoires en si peu de temps ,
sauf si dans ton autre monde ,justement ,le temps n'existe pas .
j'adore te lire et vis chaque histoire que tu racontes!
merci de nous faire profiter de tes précieuses expériences.

Bonjour Perline et merci de ton passage sur ce post!

Je suis contente si mon histoire vous apporte un petit quelque chose....
Et je ne te demanderais pas pourquoi tu me dis ça car je le comprend aujourd'hui.

Cela fait plus d'une heure que je cherche mes mots....mais il ne viennent pas!

La seule chose que je sais,c'est que hier j'étais souffrance et aujourd'hui je tente d'être de plus en plus Amour.....
Ce que je vis aujourd'hui,vous le vivrez "demain"....sois-en certaine....

Citation :

J'aime aussi te lire Sylvie, c'est comme un bon vieux livre dont on ne
se lasse jamais, au travers de tes témoignages, tu nous laisses aussi
des passages qui font tilt et pour ma part j'ai déjà reçu de ta part de
belles claques
(tient encore cette sensation de crâne ouvert )

Chanceuse va!!!Moi aussi je voudrais bien recevoir encore des bonnes claques de ce genre!!!!
Cela me fais un peu penser à une autre parole de Jésus ..."si on te gifle la joue gauche....tends la droite"....

Bisou ma belle Source en mode cabriolet!!!