Mon histoire.

Rappel du premier message :

En grande partie pour toi ma petite Source,pour apaiser ta petite curiosité toute saine (lol)....mais bienvenue à tous sur ce sujet également!
Et comme j'ai lu que tu aimais les histoires....et bien en voilà une!lololol

Je n'ai rien à vendre et je n'ai rien à louer....je n'ai rien à vanter non plus....juste démontrer,par ma sincérité,qui je l'espère sera ressentie...que des choses incroyables peuvent nous arriver,même si cela dépasse de loin notre entendement et notre imagination....et que cette conscience modifiée nous est nécessaire pour porter le poids de la vérité qui nous est dévoilée....lentement....
D'autres y sont passés avant moi et d'autres y passeront après-moi....c'est ça la vie....

Je vais être longue,ça c'est ma spécialité ....ne pas prendre les raccourcis....et pourquoi faire simple lorsque l'on peut le faire compliqué....franchement!
Tous les détails ont leurs importances....et moi les détails je les adore,j'apprécie la subtilité et la finesse....je pense que c'est celle-ci (médiumnité) qui m'a apprise à être à l'écoute,tant à l'intérieur qu'à l'extérieur.
Je pense aussi que c'est ceux-ci qui vous aiderons à comprendre cette médiumnité et qui je l'espère vous emmènera avec moi,dans cette incroyable aventure....

Sylvie

J'ai vécu quelque chose de similaire lors du décès de ma grand-mère, mais après son décès, je le raconterais peut-être un jour.

Mais j'avoue que cela m'a fait du bien de l'entendre ce jour là.

Alors à quand la suite

Coucou Caline!

Je suis contente de te "croiser"...
J'espère que tu nous confieras un jour cette expérience.... lorsque tu le désireras bien sure....
Tu sais pourquoi j'aime parler de tout ceci?....car certaines personnes vivent la même chose que moi et remettent ça sur le compte de l'imagination ou autre.....ce serait dommage de passer à côté de tout ça,non?....sans juste se dire que cela peut-être possible.
Nous avons la chance de dialoguer ou de voir des signes de nos défunts....mais tout le monde n'est pas comme nous....n'est-ce pas leur mettre un peu de baume au coeur,que de leur délivrer notre vécu?...moi,je l'espère bien.

A très bientôt Caline et au plaisir de te lire et de te connaître un peu plus!

Moi je suis discrète dans mon coin ce n'est pas parce que je ne parle pas que je ne suis pas là

J'ai tellement longtemps pensé que j'étais folle que j'ai encore du mal à en parler mais cela viendra!!!!

Et bien Caline....si pendant longtemps tu t'es crue folle....j'en aurais des choses à te raconter et qui te rassurerais peut-être.......
Que non,tu n'es pas seule.....
Mais peut-être n'avais-tu personne à qui parler et qui aurais été en mesure de te rassurer.....c'est vrai que parfois nous vivons de bien drôles de choses....et très déroutantes....

Je respecte tout à fait ta discrétion....

Nous nous sommes rendu à l'hôpital,voir son corps et ma réaction fut plus vive que ce que je ne l'aurait cru....je pense que mes nerfs ont lâchés.
Ma soeur et ma mère ont eu très peur,car j'étais enceinte de mon aîné de deux mois et demi....période critique et décisive pour une grossesse...

Les jours au funérarium se passent normalement....

Lorsque j'allais voir mon père à l'hôpital et Dieu sait toutes les fois qu'il y est allé....j'avais pris l'habitude de sortir la dernière et de lui faire un sourire et un petit signe de la main pour lui dire "à demain".

Arrivé le dernier soir que son corps passait là-bas....je me suis surprise de faire le même petit rituel....je me suis retrouvée un peu bête...puis j'ai souris et j'ai vu mon père me sourire lui aussi...comme un petit clein d'oeil venant de lui.

Je pense que c'est le soir de l'enterrement ou la veille,je ne sais plus vraiment me situer car il y a de ça 12 ans...

J'étais dans mon lit,les yeux fermés sans doute,je ne sais même pas,lorsque j'ai vu quelque chose que je n'avais jamais vu et dont je ne connaissais même pas l'existence....en fait,je n'y connaissais rien pour être plus exacte!LOLOLOL
Je me suis vue debout les bras tendus,de profil et juste devant moi se trouvait une forme humaine et lumineuse....pas de cheveux,pas de yeux....rien....que de la lumière.
Ses bras étaient tendus également vers les miens et ses mains superposaient les miennes sans les toucher.
Je ne me suis posée aucunes questions,j'ai tendus mes bras dans le noir,comme je m'étais vue....je savais que cet "être" venait me recharger en énergie....je la savait entrer en moi par les mains,j'étais consciente de son parcours,comme si je la dirigeait moi-même dans mon corps et je l'ai fait ressortir volontairement par ma tête car tout ce que je recevais....je l'envoyais à mon père,le trouvant bien plus nécessiteux que moi de profiter de cette aubaine....

Le soir même,je ne me suis posée aucune question....c'était comme ça et voilà....

Le lendemain,j'étais vraiment très mal....je ne gardais rien sur l'estomac....
J'ai raconté ma petit histoire à ma mère et elle m'a dit que c'était un être de lumière qui était bien venu me recharger....
Ah bon....ça existe ça?LOLOLOL
Je ne vous raconte pas le savon que je me suis ramassée par elle!!!
"C'est normal que tu ne te sens pas bien,tu es enceinte,tu vis une épreuve difficile,on vient te recharger et tout ce que tu trouve de mieux à faire,est de l'envoyer à ton pèèère!?!?"

et oui!!!

Ma mère est un ange....mais elle a dut mal à le montrer parfois!

coucou sylvie....


et bien quelles histoires. l'histoire de ton père m'a bouleversée.... j'en pleurais devant mon clavier... bon faut que j'arrête d'être aussi sensible mais quand il s'agit de parents, je fonds....

continue ton histoire ça me passionne... j'attends la suite avec impatience....

Coucou Chezka!

Wouaou j'ai lu ton récit d'un trait... que d'émotion un passage m'a particulièrement bouleversé, se sont tes mots que tu as dit à ton papa, m'ont vraiment touché, j'en ai eu des frissons...

Citation :

Que j'étais très heureuse qu'il fut mon papa et que je l'aimais beaucoup....

limite la gorge serré... mais cette phrase est tellement dur à la fois pleine d'amour... là tu sens vraiment que la personne est partie... je me suis cru vivre ton histoire du moins voir les scène en image...

Je suis d'une sensibilité exacerbé que j'ai eu l'impression de tout recevoir mais ne dois rien en garder... quel histoire, j'ai envie de dire une belle histoire malgré cette souffrance, l'Amour est présent...

tu as eu d'autre signe de ton papa depuis ?

et puis tjrs la petite phrase qui fait sourire chez Sylvie

Citation :

Je ne vous raconte pas le savon que je me suis ramassée par elle!!!
"C'est
normal que tu ne te sens pas bien,tu es enceinte,tu vis une épreuve
difficile,on vient te recharger et tout ce que tu trouve de mieux à
faire,est de l'envoyer à ton pèèère!?!?"

merci de nous faire partager un bout de toi, vraiment il faut avoir pris un grand recul pour aujourd'hui pouvoir le compter avec une telle émotion, pudeur et sérénité

Le décès de mon père à été le premier moment le plus intense de ma vie....c'est dans la souffrance du deuil,que j'ai vécu les plus belles choses....c'est assez contradictoire....mais j'ai eu tant de signes de l'au-delà,que cela a apaisé mon chagrin.

Un soir,lorsque je n'allais vraiment pas bien....je pleurais mon père de toute les larmes de mon corps....
J'étais seule,mon mari travaillait de nuit....j'étais dans un grand état de souffrance....et puis,j'ai entendu une voix....
C'était la voix d'un Ange...il n'y a pas d'autre mot pour exprimer ce que j'ai entendu....et le bienfait que cela m'a apporté....
Cela m'a fait l'effet d'une berceuse,d'une belle voix,claire et cristalline....comme la voix pure d'un enfant et je me suis laissée bercer par elle....
Je ne sais même pas si il y avait des paroles ou si ce n'était que des sons.....toute mon attention fut fixée sur cette voix....j'ai arrêté de pleurer et je me suis endormie....
Ce fut une magnifique expérience...d'ailleurs,si un jour il veut remettre ça....moi je suis partante!LOLOLOL
Cela ne m'est arrivé qu'une seule fois...

Ce qu'il m'est arrivé aussi au moins trois fois,c'est d'entendre une voix me rassurer lorsque j'avais peur pour mon bébé...."Tu auras un beau bébé....".Mes craintes s'évanouissaient directement.
cela vient là,comme ça,sans que tu y attendes....moi,je dis MERCI!
Il faut dire qu'être enceinte et encaisser un deuil....c'est pas évident....surtout que je faisais pas mal de cauchemars....

Source a écrit:

Wouaou j'ai lu ton récit d'un trait... que d'émotion un passage m'a particulièrement bouleversé, se sont tes mots que tu as dit à ton papa, m'ont vraiment touché, j'en ai eu des frissons...

Citation :

Que j'étais très heureuse qu'il fut mon papa et que je l'aimais beaucoup....

limite la gorge serré... mais cette phrase est tellement dur à la fois pleine d'amour... là tu sens vraiment que la personne est partie... je me suis cru vivre ton histoire du moins voir les scène en image...

Je suis d'une sensibilité exacerbé que j'ai eu l'impression de tout recevoir mais ne dois rien en garder... quel histoire, j'ai envie de dire une belle histoire malgré cette souffrance, l'Amour est présent...

tu as eu d'autre signe de ton papa depuis ?

et puis tjrs la petite phrase qui fait sourire chez Sylvie

Citation :

Je ne vous raconte pas le savon que je me suis ramassée par elle!!!
"C'est
normal que tu ne te sens pas bien,tu es enceinte,tu vis une épreuve
difficile,on vient te recharger et tout ce que tu trouve de mieux à
faire,est de l'envoyer à ton pèèère!?!?"

merci de nous faire partager un bout de toi, vraiment il faut avoir pris un grand recul pour aujourd'hui pouvoir le compter avec une telle émotion, pudeur et sérénité

Merci Source!

Oui,je l'ai vu en rêve....deux fois et il m'est arrivé aussi,lorsque j'allais très mal de voir juste son visage souriant....tous mes chagrins s'envolaient comme par magie....

Cela fait douze ans qu'il est dcd et j'ai reçu il y a de ça moins de 6 mois,mon premier vrai message que j'ai reçu moi-même (lol)....j'en suis très heureuse....mais je suis toujours très étonnée de leur contenu....mais la médiumnité était le plus beau cadeau que la vie pouvait m'offrir....

C'est lors de ce deuil que j'ai eu mon premier contact direct et conscient avec mon guide....
J'avais déjà bien reçu des messages de lui par d'autres médiums....mais là,ça m'en a bouché un coin!
Mon guide était et est toujours,même si j'en ai d'autres à présent que j'avais peut-être déjà avant mais que je n'en savais rien (lol)....c'est le Père Antoine!
Comment j'ai su qu'il était mon guide?
Et bien parceque je n'ai pas été chercher loin!LOLOLOL
Ma mère était déservante du temple Antoiniste....et que c'est avec lui que j'ai commencé à y croire....lorsque j'avais 17 ans et suite au décès de ma grand-mère.
Par après,j'ai reçu des messages de lui par les médiums....mais j'étais encore assez loin de tout ça de ce temps-là....et pour être honnête,je n'ai jamais rien compris à tout ce que l'on me disait....j'étais jeune et très très bête!LOLOLOL

Un soir,lorsque je fais ma pensée au Père Antoine pour le remercier et lui dire combien j'étais heureuse que mon père ai enfin fini son calvaire....(décès)....celle-ci fut coupée net....rectification "presque terminé"...c'est quoi ça????....comme je suis têtue,je recommence...."je suis heureuse que mon père ai enfin terminé son calvaire!!!"...."presque terminé".... j'étais en doute là....mes pensées se bagarrent ou quoi???? ...et là,j'ai vu une feuille blanche dont une inscription s'inscrivait noir sur blanc d'une très belle écriture "Père Antoine"....

Ah bon....et bien merci....
Mais que voulait-il dire par-là????

Et une nuit,j'ai fais un rêve étrange....j'ai vu le corps de mon père endormi,glissant dans les eaux d'un lieu humide....on aurait dit un lieu souterrain,comme un égout....comme un tuyau légèrement en zigzag et tout était renfermé....il n'était pas seul,il y avait d'autres corps,mais ils étaient tous inconscients....

Peut-être était-il dans le trouble?
Peut-être était-ce un passage obligé?
Je n'en n'ai aucune idée....

et aujourd'hui tu sais pourquoi Père Antoine t'a dis cela et pourquoi tu as fait ce rêve étrange de ton père????

j'ai l'impression de lire un romain ou j'arrive pas à décrocher....

chezka ... d'accord!

dit Sylvie t'as pas bientôt finiiiiit de nous laisser sur notre fin

nan mais plus sérieusement tu n'as jamais su interpréter ce rêve ?

j'ai pas compris ce passage "

Citation :

celle-ci fut coupée net....rectification
"presque terminé"...c'est quoi ça????....comme je suis têtue,je
recommence...."je suis heureuse que mon père ai enfin terminé son
calvaire!!!"...."presque terminé".... j'étais en doute là....mes pensées se bagarrent ou quoi????
...et là,j'ai vu une feuille blanche dont une inscription s'inscrivait
noir sur blanc d'une très belle écriture "Père Antoine"....

pourquoi on te dit presque finit?? et ensuite père Antoine ?

bon ben Chezka attendant la suite après la page publicitaire lolol...
Mais quel délice de te lire, tu nous emportes dans ton histoire...

Bonjour Chezka!

Non,je n'ai que des suppositions,comme beaucoup de choses d'ailleurs....
La première fois que j'ai retrouvé mon père "dans mes rêves",il m'a dit: "on m'a donné quelque chose contre la lumière"....je me suis souvent demandée ce qu'il voulait dire par-là....peut-être y a-t-il un rapport?
Moi,j'avais pensé qu'il s'agissait peut-être du fait qu'il ai été plongé dans un coma artificiel...mais j'en suis moins sure aujourd'hui.
Il parait que lorsqu'une âme se désincarne,elle passe par un passage de repos...pour la replonger en douceur dans une autre atmosphère,peut-être s'agit-il de cela....?
Il parait que tu vois défiler ta vie....ce que tu as fais de positif et ce que tu as fais de négatif....et je sais,par le message que j'ai reçu de lui,qu'il n'en a pas fini avec ma mère....ils ont eu des différents et il m'a dit s'être retrouvé devant sa souffrance (à elle)....c'est comme si il devait réparer ses erreurs....et je suis en quelque sorte l'entremetteuse....
C'est assez spécial comme histoire....
Il m'a dit "ce qui n'a pas été fait ici sera fait ailleurs..." et qu'elle le veuille ou non....alors j'essaye qu'elle lui pardonne....mais c'est pas gagné.
Tu sais que pendant tout un temps,lorsque c'était l'anniversaire ou autre de ma mère,non seulement,je lui offrais mon cadeau,mais en plus,une rose,je pensais le faire au nom de mon père,mais sans rien lui dire....j'ai fais ça pendant tout un temps....jusqu'au jour où je lui ai remise une rose et que j'ai eu une pulsion....
En lui disant,elle me dit 'vas-y"...et je lui ai déposé un baiser sur la bouche!!!! (un baiser que je voyais de temps en temps chez mes parents,mais surtout lorsqu'il lui offrait des fleurs à cette occasion.)
Elle est restée PAF!!!LOLOLOL
C'est pas moi ça!!! Je ne boirais même pas dans son verre (BEURK)!!! Je ne le fais même pas avec mes enfants....et puis,jamais plus je n'ai pensé à lui reprendre une rose....ça a été coupé.
Il y a de ça un bon moment....
Lorsque j'ai reçu le message de mon père il y a peu,je lui ai lu et d'habitude,je le photocopie pour elle,car elle aime beaucoup ce que je reçois....mais là,elle n'a pas voulu....elle est encore très en colère contre lui....et ce n'est pas bon elle,il faut vraiment qu'elle lui pardonne....pour son évolution à elle....
Lorsque je rêve d'un défunt,c'est toujours dans la maison familiale...celle où ma mère vit encore....mais mon père,c'est hors de la maison....car même comme ça,elle ne le veut plus chez elle....
J'ai su de part son baiser que c'est lui qui m'inspirait à lui prendre une fleur....et comme elle l'a comprit elle aussi....c'est surement lui qui a reçu un savon!LOLOLOL

Tu as vu l'histoire!!!!

Source a écrit:

dit Sylvie t'as pas bientôt finiiiiit de nous laisser sur notre fin

nan mais plus sérieusement tu n'as jamais su interpréter ce rêve ?

j'ai pas compris ce passage "

Citation :

celle-ci fut coupée net....rectification
"presque terminé"...c'est quoi ça????....comme je suis têtue,je
recommence...."je suis heureuse que mon père ai enfin terminé son
calvaire!!!"...."presque terminé".... j'étais en doute là....mes pensées se bagarrent ou quoi????
...et là,j'ai vu une feuille blanche dont une inscription s'inscrivait
noir sur blanc d'une très belle écriture "Père Antoine"....

pourquoi on te dit presque finit?? et ensuite père Antoine ?

bon ben Chezka attendant la suite après la page publicitaire lolol...
Mais quel délice de te lire, tu nous emportes dans ton histoire...

Disons que je me demandais pourquoi ma pensée bifurquait...j'ai compris que c'était le Père Antoine qui me rectifiait...comme j'avais un grand doute et que je ne saisissais rien,comme à mon habitude à l'époque (lol)....il m'a montré une preuve avec cette vision de sa signature....
Lorsque je dis que je faisais ma pensée au Père Antoine...cela veut dire que je priait le Père Antoine!!!

Mais si mon rêve te dit quelque chose....merci de me le dire!

ah ok je comprends mieux...

perso j'y connais rien en rêve...
de plus je n'arrive pas à me concentrer, je reviens (re) lire ce passage un peu plus tard dans la soirée, car la ma tribu crie famine ooooh mère indigne...

Si quelque chose me viens sait-on jamais ... mais je ne fonctionne qu'au ressentit, pas à l'interprétation de rêve, je précise en cas où

Merci Source...
Mais comme je l'ai dit à Chezka ici plus haut,je pense que j'ai été témoin d'une scène....je ne suis pas sure qu'il y ai quelque chose à décoder....le trouble ou le repos....mais pas encore le départ "dans la lumière"....je pense qu'il avait besoin d'un peu de temps....je crois aussi qu'il a eu du mal à quitter vraiment son corps....je me suis beaucoup trop souciée par la décomposition de celui-ci....chose que je n'ai jamais fait.
Et un jour....ça m'a passé aussi!

bon on attends la suite nous
to be continued............

ben oui on attends......

sylvie à disparu...... aidez-nous à la retrouver....

Coucou Chezka....je n'ai pas disparu,je reprenais juste ma respiration!LOLOLOL
Non,sans blague....mais c'était le week-end avec les enfants....

Je continue dès que possible!

super histoire sylvie j'ais hate de lire la suite
je suis tout chause , j'ais presque pleurer en lissent ton histoire il est telement triste et interessent
si tu viens a écrire un livre dit le moi que je l'achete tous de suite

Merci Patoche!!!
Quel compliment!!!
Ravie de faire ta connaissance car nous ne nous sommes pas encore croisés sur le forum....et au plaisir de te lire également!

tous le plaisir et pour moi
je suis trés content de te connaitre et j'adore la façon que tu vois et croie les chose

Bonjour fox!

Ma petite conscience est tranquille et je fais tout pour qu'elle le reste...donc en effet,d'un point de vue moral,ce n'est pas bien,même si je comprend très bien le sens de ton message.
Et je t'en remercie beaucoup.
Nous avons des conversations très très ouvertes avec ma mère sur ce genre de sujet....et sur tous les autres d'ailleurs,donc,non,ce n'est pas une bonne idée,surtout qu'elle le sait très bien,mais n'y arrive pas...elle est très consciente de la situation.
Le message que j'ai reçu de mon père était émouvant,emprunt de grande sincérité,je suis sure que cela l'a touchée aussi....elle ne lui souhaite aucun mal,bien loin de là,mais n'arrive pas à lui accorder son pardon.
Je pense que ce message lui aura fait tout de même du bien,dans le sens où il reconnait enfin ses erreurs et qu'il comprend la souffrance qu'elle à put éprouver.
Mon père à une vue différente sur la situation qu'il n'avait pas avant,lorsqu'il était vivant....il a comprit son "imbécilité",pour reprendre un de ses termes....et comme il l'a dit aussi "ce qui n'est pas fait ici,le sera ailleurs"....je pense qu'elle attendra cet ailleurs,lorsque sa souffrance sera moins forte....

Merci Fox!

La vie commune avec mon ex-mari s'est vite détériorée....

Plus grand chose ne se passe pendant tout un temps....je ne suis plus,QUE,ancrée dans ma vie physique et matérielle qui se dégrade,avec toutes les souffrances qui en découlent....je ne fais que souffrir et mal vivre.....petit à petit,je deviens....plus rien....
La vie pour moi n'a plus de gout,plus de couleur et plus de saveur....j'assume mes enfants et j'assume ce mari qui ne m'aime plus et qui ne me vois plus au fil du temps....et j'encaisse,comme j'ai encaissé tout au long de ma vie.....je suis même sous médication ce qui me permet d'encaisser encore d'avantage sans broncher.(la belle erreur!LOLOLOL)
Juste le sourire de mon père qui me rebouste dans mes moments les plus bas....et ils ont été très très bas.
Et mes cauchemars que je ne comprend pas....
J'ai laissé toute médiumnité de côté,je vis comme un robot.

Je ne peux plus décrire cette souffrance qui m'a déchiré les entrailles....car elle n'existe plus aujourd'hui.....et la douleur fut si intense que je ne veux même plus m'en souvenir....je ne peux plus parler de mes épreuves comme j'aurais pu le faire à ce moment-là,avec toute la colère et toute la rage qui m'habitait....car ces sentiments n'existent plus non plus.....parceque aujourd'hui,j'ai compris beaucoup de choses....et je ne peux plus juger mon ex-mari car aujourd'hui,je lui ai pardonné et je me suis pardonnée aussi....nous avons vécu une bien mauvaise expérience ensemble mais qui s'est,au final,montrée très enrichissante pour moi....

Ce qui va suivre n'est autre qu'un copier/coller de ce que j'ai déposé sur un autre forum....il y a de cela plus d'un an,lorsque quelqu'un avait ouvert le sujet "la souffrance:forge ou abîme"....et j'y ai apporté mon témoignage....c'est étonnant,hein!!!...Sylvie qui parle!
Il date de juin 2008.


"La dernière grosse épreuve que j'ai vécu,c'est il y a quatre ans,à l'occasion de la séparation d'avec mon époux.J'était complètement anéantie,déchirée,les trippes complètement à l'air!!!
C'était le dernier coup qui m'achevait....il ne m'a pas ménagée!!!
Enfin...je croyait que j'allait etre achevée...mais comme un bon "petit soldat" et bien entourée(ça,je l'avoue),je me suis relevée (comme je le pouvait)et je me suis battue....
Ca a été un long combat,très difficile....je me suis retrouvée avec deux jeunes enfants,sans toit,sans voiture et sans argent.
Etant mère au foyer,tout mon univers s'est écroulé.
(Ca,c'était juste pour vous mettre dans l'ambiance!LOL)

Après 4 mois (affreux)passé dans la maison sans lui,j'ai dut quitter le domicile (j'ai été donc SDF,un papier officiel qui me tenterai bien d'accrocher au mur d'ailleurs! :mrgreen: ) je suis allée vivre chez ma mère avec les petits(heureusemnt car je n'avait pas de tente! ).
J'y suis restée deux mois,malgré la gentillesse et la bonne compréhension de ma maman,j'était toujours aussi malheureuse et si mal....
Mais j'ai toujours tenté de garder la tete haute lorsque les petits étaient là...mon objectif principal était de les protéger...de garder le sourire lorsque j'avais envie de pleurer et leurs dire "c'est bien "lorsque j'avait envie de crier ma rage!!!
J'ai énormément prit sur moi!!!

Et puis,arrivent les bonnes nouvelles (aaahhh...)le divorce se prononce bien,toutes les peurs accumulées des menaces faites par mon ex cher et tendre :twisted: sont enfin disparues grace à une bonne défense de mon avocat et de moi-meme! 8-)
Le petit soldat avait bien retrouvé la force et retrousser ses manches!
Et la deuxième bonne nouvelle,on m'a octroyé un logement social,mais ce ne fut pas une mince affaire non plus!!!(ce qui est apprécié d'autant plus.)
J'allait enfin pouvoir me poser avec mes deux fistons,c'était merveilleux après 6 mois de galère!

Là,la reconstruction à put débuter...ayant put mettre entre temps quelques petits sous de coté...j'ai sut faire de ce petit appart,un petit nid douillet...simple,mais chaleureux.
Ce qui pour moi était un plaisir...
Je me suis en quelque sorte "vengée" de ce que je n'avait pas eu avec lui...j'ai achetée une commode 5 tiroirs et un beau salon noir!!!(euh...là,je peux comprendre que vous ne suivez pas!lol).Une voiture d'occasion bien plus grosse que la sienne (maman m'avait preté des sous)car 3 semaines avant la séparation,on venait d'acheter une nouvelle petite voiture pour moi,mais je ne pouvait pas m'engager dans l'inconnu avec un crédit sur le dos,donc je lui ai laissé.

En fait,au lieu de voir ce que j'avais perdu,j'ai commencer à voir ce que j'avais gagné!!!
Et c'était énorme,ce qui me rendait la peche!!!
Et oui,la vie est bien plus belle seule que mal accompagnée....je me suis vraiment retrouvée,moi qui n'était plus rien avec lui et qui ai été jetée comme une vulgaire chaussette et sans doute puantes tant qu'on y est!
J'ai put apprécier énormément de plaisirs,les petits plaisirs simples de la vie,mais tellement bons.J'ai enfin vu le verre à moitié plein et non à moitié vide,comme on dit et je tache de continuer comme ça.
Je suis redevenue celle que je devait etre,quelqu'un de gentil,attentionné,sociablesouriante avec de l'humour et un brin de folie!
Je dois dire que l'humour et l'autodérision m'ont vraiment beaucoup aidée....

Deux ans après,je retrouve un boulot qui me plait et qui me comble,me revoilà enfin dans la vie active...mais un peu dur au début,beaucoup de culpabilités vis à vis des enfants...(ça,il faut que ça passe).
J'ai un boss génial,des clients géniaux,un horaire magnifique et ce qui me fait le plus plaisir dans tout ça,c'est que j'y suis arrivée grace à MOI!
C'est une très belle satisfaction personnelle.

Puis,viennent les questions...( et oui,les questions!LOL)...
Comment celà-ce fait-il qu'après 4 ans et un tel chemin parcouru,je suis toujours seule?
Là,je me sent mal,tout court dans ma tete, il (l'ex-mari) avait peut-etre raison,je suis peut-etre anormal ou pire....folle!!!
Je suis fatiguée de la vie,les gents m'épuisent....je me traine et pour mon travail et pour mes enfants,pour le reste,je me replie sur moi-meme et pleure toutes les larmes de mon corps...
Je ne sais meme plus qui je suis,ce que je fais sur cette planete.(ne sortez pas les mouchoirs,ça fini bien!LOL)
J'ai été au bout de l'ABIME,il me fallait une aide et j'ai suivit une thérapie (enfin,je la suit toujours)...la souffrance de ma séparation noircissait le tableau totalement...grace à cette thérapie,je sais le pourquoi,il (ex-mari) n'était que la goutte qui a fait déborder le vase...mon lourd passé me hantait et me collait à la peau...(je peux dire que la thérapie est un vrai exorcisme,c'est douloureux mais pour un bien...pour retrouver la paix interieur) et je suis contente,celà lui (ex) donne moins d'importe et m'éloigne de plus en plus de lui...ce qui fera place sans aucun à un nouvel amour!!!Je me le souhaite! "

"On peut se sortir de toutes épreuves,quelqu'en soit la dureté,mais il faut du temps (je sais par expérience qu'il est souvent bien favorable pour nous) et aussi de la volonté...SURTOUT de la VOLONTE.
Se rendre compte que l'on est en souffrance (et pas cultiver l'injustice que l'on subit) et vouloir y faire face,ensuite trouver la meilleur méthode pour se soulager...
Dans mon cas,3 solutions se présentaient:
-la drogue (je n'en prend pas et n'en n'ai jamais prit,je le précise )
-le suicide (et ça me faisait encore sourire en y pensant car je ne sais pas faire de noeud de corde,ce qui est sans doute une chance!)
-ou trouver LA solution FAVORABLE ou tout le monde (famille-enfants-amis),s'en sorte sans perte et sans chagrin....
J'ai bien sure et heureusement,opté pour tenter la troisième option,j'avais toujours cette petite lueur d'espoir...
Toutes personnes de mon entourage étaient impuissantes face à "mon problème"la seule personne qui pouvait m'aider était MOI!(c'est assez complexe,je l'avoue)
Je suis donc partie à la recherche de moi-meme....
Qui suis-je vraiment?
Pourquoi si peu d'assurance en moi?
Pourquoi telle réaction face à telle situation?
Et pourquoi m'oublier et m'éffacer à ce point,jusqu'à presque oublier que je suis une femme?
Et si j'étais "malade" je voulait mettre un nom sur cette maladie...(car oui,je pensait que j'était peut-etre folle,j'atteignait la limite de tout et du je ne sais pas quoi)
J'ai entamé cette thérapie car il fallait que je parle face à LA bonne personne...celle qui pourra enfin me dire de quoi je souffre,il fallait que je fasse confiance en terrain inconnu mais c'était devenu "marche ou crève",j'ai tenté ma chance.
On a décortiqué ma vie...ça fait souffrir mais nous avons trouvé le point déclencheur du processus de libération....
Comme je l'ai dit plus haut,c'est un véritable exorcisme....je sais que les mots sont forts mais je les pèse pourtant,ils me semble justes.
J'ai comprit énormément de choses sur moi,le pourquoi du comment...je ne suis pas celle qu'on a voulu me faire croire...mais je me suis faite écrasée....j'ai permit inconsciemment à ces gents de le faire,donc,je ne peut pas continuer à m'appitoyer sur mon sort en tant que victime...il faut que j'apprenne à réagir et à me faire respecter....pourquoi utiliser ces bonnes "formules" vis à vis des autres et ne pas les ,et, les faire appliquées pour soi-meme?
A 38 ans,je commence à savoir qui je suis,ce que je vaux,disons que j'avais déjà un doute mais maintenant,j'ai confiance en moi....et je suis fière de moi! :mrgreen:

Je n'ai pas choisi le chemin le plus facile....mais j'ai opté pour celui qui m'apportera la satisfaction de toutes ces années de souffrance....et meme bien plus que la satisfaction,je devient en paix avec moi-meme et avec mes "bourreaux".
Je me cherche dans la spiritualité,cette noirceur faisant enfin place à la lumière...m'ouvre une nouvelle route....elle est bonté,amour, paix et respect...je ne sais pas jusqu'où elle me mènera mais plus personne de néfaste ne me détournera de mon chemin..."